Релятивистские анекдоты

Чеп больше самоубийц тем меньше самоубийц ...:)

Купил мужик кеды, а они ему как раз.

Билайн сегодня отжёг)))
Ваш баланс менее 30 рублей - читайте "50 оттенков серого".

номер 8 порвал))))

Однажды Эйнштейна спросили - "А вы можете, как можно проще, объяснить

свою теорию относительности?" - "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот

представте, что вы засунули мне нос в жопу. И, получается, у меня нос в

жопе и у вас нос в жопе, но для каждого из нас это звучит по разному

чем больше сыр,тем больше дыр. чем больше дыр,тем меньше сыр. чем больше сыр,тем меньше сыр?

Купил мужик кеды, а они ему как раз.

Это сообщение отредактировал zaskoruzlbIi - 25.02.2015 - 08:58

с прачечной меня под стол убило!

Как вы отличаете грибы от ягод?
-Да просто! Вываливаешь все в кастрюлю и варишь. Получился суп - значит были грибы, получился компот - ягоды!

Блин, порадовало все!!! Молодцы!!!!
Все удаляюсь приближаясь!

Отмечусь и я парой-другой баянов.

1.
У одного математика-логика было два сына: Антон и Неантон.

2.
У одного увлеченного программиста был сын по имени Сын. Второго сына он назвал Новый Сын.

3.
Однажды Ньютон, Паскаль и Декарт играли в прятки. Декарт водил. Паскаль убежал и спрятался в кустах, а Ньютон очертил вокруг себя квадрат и стоит как ни в чем не бывало.
Декарт подошел к нему и говорит: -- Я нашел тебя, Ньютон!
Ньютон возражает:
-- Нет. Длина стороны квадрата 1м, соответственно площадь -- 1м^2. И на нем -- я. Получаем "Ньютон на квадратный метр". А значит ты нашел Паскаля.

4.
-- Что такое "чистоплотность"?
-- Это чисто масса, деленная на чисто объем.
-- Но ведь тогда "чисто" взаимно сократятся?!
-- Нет. "Чисто" -- это префикс.

5.
Толковый словарь программиста.
Рекурсия -- см. рекурсия.

Это сообщение отредактировал Svarti - 25.02.2015 - 09:12

Вспомнил классику!
Шла девочка с дедушкой по мосту. Увидела девочка говно в речке.
Спрашивает она дедушку: -Дедушка, а откуда в речке говно?!
Дедушка и отвечает: - Это было давноооо. Жил был принц и принцесса. Полюбила принцесса этого принца, но случилась война.
И забрали принца на войну. И попала вражеская пуля ему в грудь, и умер принц.
Узнала об этом принцесса, опечалилась, стала жизнь ей не мила.
Пошла она ночью на этот мост и утопилась в этой самой речушке!

Девочка спрашивает: -Дедушка, а говно то откуда?!
Дедушка: - А я ебу?! Насрал кто-то!

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит.
Сел в неё и сгорел.

И как я теперь с рваным мозгом работать буду?!!!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Не поленитесь и почитайте 7 страниц. Друг за другом повторяете

А Гитлер не был таким уж плохим человеком, ведь именно он убил Гитлера

Идет медведь по лесу со змеёй. Змея- "Чап-чап, чап-чап..." Медведь говорит : -Замолчи змея,а то наизнанку выверну...Змея продолжает "Чап-чап,чап-чап" Взял медведь змею и вывернул наизнанку.Идут дальше.Змея "Пач-пач,пач-пач"

Парень и девушка - студенты матфака.
Парень:
- Милая, ты у меня такая компактная
- это потому что я миниатюрная и стройная?
- Нет, потому что ты замкнутая и ограниченная!

Братцы, среда началась удачно - поржал над анекдотами.
Особо доставили "...ещё двое придут, и вообще никого не будет" и "За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

Это - шедевр!

Парня отчислили с физфака за непосещаемость. Ну он, чтоб в армию не идти, в семинарию поступил.
Сидит на уроке закона божьего, кемарит.
Тут ему рука на плечо опускается:
- Скажи, Отрок, чтО есть сила божия?
Тот, спросонья:
- Сила божия есть масса божия на ускорение божие!
- Неправильно, Отрок. Сила божия есть импульс божий по времени божьему!

Если рассказывать, то полностью! (прим. не автора).

Идет по полю Ёжик, навстречу ему три богатыря.
Ёжик и говорит:
- Здравствуй Первый богатырь!
- Здравствую Ёжик!
- Здравствуй Второй богатырь!
- Здравствуй Ёжик!
- Здравствуй Третий богатырь!
- Здравствуй Ёжик!
- Здравствуй лошадь Первого богатыря!
- Здравствуй Ёжик!
- Здравствуй лошадь Второго богатыря!
- Здравствуй Ёжик!
- Здравствую лошадь Третьего богатыря!
- Здравствуй Ёжик!
- Как дела Первый богатырь!
- Нормально Ёжик!
- Как дела второй богатырь!
- Нормально Ёжик!
- Как дела Третий богатырь!
- Нормально Ёжик!
- Как дела лошадь Первого богатыря!
- Нормально Ёжик!
- Как дела лошадь Второго богатыря!
- Нормально Ёжик!
- Как дела лошадь Третьего богатыря!
- Нормально Ёжик!
- Досвидания Первый богатырь!
- Досвидания Ёжик!
- Досвидания Второй богатырь!
- Досвидания Ёжик!
- Досвидания Третий богатырь!
- Досвидания Ёжик!
- Досвидания лошадь Первого богатыря!
- Досвидания Ёжик!
- Досвидания лошадь Второго богатыря!
- Досвидания Ёжик!
- Досвидания лошадь Третьего богатыря!
- Досвидания Ёжик!
Так и разошлись они по своим делам.
Идет Ёжик дальше, а навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй Али-Баба!
- Ёжик, ИДИ НА КУЙ, нам некогда!

Это сообщение отредактировал Dimmitriy - 25.02.2015 - 09:44

Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают.
Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос -
гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..."
и купил.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий
измученный лай.
Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад,
а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит:
- Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его.
И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу
целовать!
На что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы..

Ночь, Шушенское , тускло горит зеленая лампа . Кругом-тишина. В комнате только слышен скрип пера о бумагу. Это Владимир Ильич Ленин пишет свои нетленные прозаические произведения. Вдруг тихонько подошла Надежда Константиновна Крупская и виновато шепнула ему на ухо:
- Владимир Ильич, может...чайку?
- ХУЙКУ!
Ночь, Шушенское , тускло горит зеленая лампа. Кругом-тишина...

Это сообщение отредактировал Taisha77 - 25.02.2015 - 10:25

Вообще, Станислав Лем, один из любимейших авторов) Рад видеть что его помнят и цитируют)