Релятивистские анекдоты

DfLSD
Вариация "танк упал".. Выше было

Добавлено в 10:04
popolog

Ты что, богомолок ипал!!?

А я и писал, что попытка была но слабая. Черный Холодильник в веселой компании, да еще если правильно рассказать с паузой в половину вечера, настроение поднимает замечательно. И рассказывать первую часть нужно так, чтобы концовка была неожиданной и при этом у всех было ощущение что история только на середине. А вторую часть нужно рассказывать называя размеры не в сантиметрах, а : "Вот такая раковина и вот такая жемчужина..." В общем, в виде текста этот шедевр передать сложно. Но я старался.

Это сообщение отредактировал DfLSD - 27.02.2015 - 10:19

Думаю, что нет того кто однозначно ответит на твой вопрос! Если бы ипал, то как без головы, я бы смог тебе ответить, в слепую бы печатал?

gogenzolern

У меня фамилия не "Херов".
У меня крэдо -- пиздоболов хуевых удивлять.

Вы удивлены, не так ли?

Это сообщение отредактировал Svarti - 28.02.2015 - 01:11

Однажды БОГ созвал всех людей и когда они собрались ОН сказал:
- ВОТ ЭТИМ Я ДАМ УМ


Ну да вы все слшали это наверное

Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.
Входит мужик в потёртом, но некогда дорогом костюме - сразу видно что командировочный. Садится за столик.
Подходит официант.
(О)
- Чего изволите?
(М)
- У вас селёдка есть?
(О)
- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, ...?
(М)
- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.
Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!
- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли...
Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.
- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, ...?
- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.
Официант выпучив глаза удаляется на кухню.

Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.
Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.
(М)
- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.

Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.
Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.
- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так за женой соскучился...

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на

лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

— Ну вставай, агроном, приехали!




Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

– Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".
– Ну и что особенного – обыкновенный эффект Доплера. – отвечает физик.



В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Это сообщение отредактировал Бедросович - 13.08.2015 - 13:54