Релятивистские анекдоты

1.
Приезжает как-то комиссия в психушку для математиков. Подходят к одному:
-- Я тебя сейчас проинтегрирую!
Математик в страхе убегает.

Подходят к другому:
-- Я тебя сейчас проинтегрирую!
Тот меланхолично улыбается.
-- Тогда я тебя сейчас продифференцирую!
Тот в страхе убегает.

Подходят к третьему:
-- Я тебя сейчас проинтегрирую!
Ноль реакции.
-- Тогда я тебя сейчас продифференцирую!
Математик:
-- Да мне всё равно! Потому что я -- "е" в степени "икс".

2.
Богач, инженер и программист ехали на машине. Машина сломалась.
Богач:
-- Ерунда, ща куплю новую, работающую.
Инженер:
-- Зачем? Я и эту починю.
Программист:
-- А давайте из нее просто выйдем и войдем заново, -- вдруг заработает?!

Это сообщение отредактировал Svarti - 25.02.2015 - 12:19

Вежливость-основа этики!

Бабка икнула в автобусе, пионер ей сказал:
-Будьте здоровы"
- Я не чихнула, я икнула! Мальчик...
- А по мне, хоть хуем подавитесь, а пионер должен быть вежливым!

Одним осенним днем шел мальчик по лесу, и увидел в лесу раненого ежа. Забрал он ежа домой и стал его лечить и кормить. Пришла весна, лучи солнца стали теплее и однажды еж сидел на подоконнике и смотрел в окно. Вдруг еж расправив свои крылья вылетел из окна и улетел в даль. Мальчик подбежал к окну вслед за ежом закричал: "Это не еж, это хуйня какая-то."

Пошёл мужик в лес за грибами...
Идет себе потихоньку, собирает - вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть - его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз...
Совершенно охренев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил, горько, с чувством:
- Гонит она!

После 23 го мужики на ЯПе делают зарядку для глаз- переводя взгляд с титек на попы и на пустую тару под столом...

Добавлено в 12:49
Любой спор на ЯПе можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

Заходят в бар негр, латинос и мексиканец, а бармен им говорит-
Идите на хуй отсюда!

Едут двое в купе, проезжают небольшое стадо коров. Первый говорит:
- Двенадцать коров!
Едут дальше, стадо уже побольше. Первый выдает:
- Пятьдесят семь коров!
Едут дальше, по пути стадо невероятнейших размеров!. Первый говорит:
- Тысяча триста двадцать четыре коровы!
второй мужик не выдержал, стоп-кран дернул, коров сосчитал, и правда: тысяча триста двадцать четыре коровы! Он к первому обращается:
- Как так?? Как ты мог так быстро сосчитать это стадо?
- Очень просто, -отвечает первый. - Я сначала считаю ноги, а потом делю на четыре!

- Не пойдём!- отвечают негр, латинос и мексиканец-Нас русский пригласил!Сказал, что будет драка, и без нас не начнётся!
Заходит русский, спрашивает у бармена, кивая головой в сторону троицы:
- Ну что, напросились?

Для справки:
Толковый словарь русского языка Д.Н.Ушакова:
НАПРОСИТЬСЯ, напрошусь, напросишься, сов. (к напрашиваться). 1. Путем настойчивых просьб добиться чего-н. Напроситься на обед. Напроситься в друзья. Напроситься итти вместе. Ѓ перен. , на что. Своим поведением вызвать по отношению к себе какую-н. реакцию, какой-н. отклик, отпор. Напроситься на дерзость. Напроситься на комплимент. 2. Устать, утомиться, обращаясь с просьбами к кому-н. о чем-н. (разг. ).

Это сообщение отредактировал popolog - 25.02.2015 - 13:12

Как найти площадь Ленина?
Умножить ширину Ленина на высоту Ленина.

И что?

Где пруф?

RMAx1978

И действительно! Но относительно квинтэссенции апробированного реального эмпиризма естественно полиморфично в гомогенном приближении, а потому как случись чего, то сразу вот тебе и пожалуйста.

P.S. это я сразу отвечаю еще и на пункт 2)

Это сообщение отредактировал Svarti - 25.02.2015 - 13:39

Сам понял, что сказал?

И вообще - сейчас нас за флуд накажут.

У Даниила Хармса есть сборник анекдотов про Пушкина. Мне очень нравится. Этот любимый:

У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!

RMAx1978

Ну тогда неофтоп:

Летит в тумане самолет. Садиться -- керосин поджимает, а приборы не показывают где ВПП. Вдруг рядом в тумане показывается высотка. На самом верхнем этаже стоит человек и курит.

Первый пилот высовывается из иллюминатора и кричит:
-- Где мы находимся?!!
Ему человек и отвечает:
-- В самолете!

Пилот его благодарит и сажает в тумане самолет.

Второй пилот интересуется:
-- Но как?!

Первый пилот объясняет:
-- Этот человек дал мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Значит он программист. А у нас в городе находится лишь одно высотное здание, где работают программисты. А уж коридор от их здания до аэродрома я найду с закрытыми глазами.

В публичный дом приходит клиент.
— Что желаете?
— Да вот, женщину. Только, знаете... я – извращенец.
— Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней, и, после короткого размышления, насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций.
— "Хорошо же", – подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) сказала:
— Сколько здесь работаю, но в первый раз вижу, что кто-то между штанами и кальсонами срёт.

Добавлено в 14:04
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник:
— За что — мол — сидите?
— За фокусы — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Добавлено в 14:04
Первая брачная ночь у старого лорда и молодой жены, мучаются–мучаются — ничего у старого лорда не получается. Под утро отчаялись, тут лорд деликатно заявляет "Я спасу вашу честь". Берет нож, режет палец и оставляет следы крови на супружеском ложе. "Я вашу — тоже" — отвечает жена и высмаркивается себе на лицо

-Это потому-что, я в плавках!- ответил клиент.

ТС, ты сам читаешь, что постишь? Между чего и куда срал, странный дяденька?

Открытое море. Плывёт лодка, в которой сидит дед и три внука: старший, средний и младший. Провизии осталось мало, а плыть еще долго.
Встал дед и говорит внукам:
— Давайте у кого самый длинный хуй, тому и еды больше достаётся, а у кого самый короткий, тот один раз будет питаться в день. Старший усмехнулся говорит:
— Да ты старик уже дряхлый весь, у тебя не встанет.
Достал старшенький хуй, вспомнил, как на сеновале деваху трахал, возбудился. Дед измерил: 16 см.
Достаёт хуй средний внук. Вспомнил, как в амбаре соседскую дочь имел – возбудился. Дед измерил: 18 см. Очередь младшего. Достаёт хуй младший, вспомнил, как на печке Любаху с соседнего поселка первй раз попортил – возбудился. Дед измерил: 22 см.
Младший внук с довольным еблом сидит. Но тут дед достаёт хуй, вспомнил как внуки хуйцы оголяли – возбудился, а ему внуки говорят:
— Дед, оденься.

Жена мужа посылает на рынок продать мешок картошки. Насыпала, завязала, помогла на багажник велосипеда закинуть. Тот возвращается с деньгами, но злой. Мат-перемат: "Как ты так мешок завязала хреново?! После тебя семь раз перезавязывал!"

Ещё один неправильно пересказанный анек
В оригинале:

Сидит бабушка, греется на лавочке во дворе, мимо проходит пионер в
красном галстуке и громко стучит в барабан.
Бабушка закашлялась, пионер ей:
-Будь здорова, бабушка!
-Да я внучёк не чихала, а кашляла. Слюной поперхнулась.
-Ты, старая, хоть хуем поперхнись, а пионер должен быть вежливым!

Я слышал такой оригинал:
- Апчхи
- Будьте здоровы
- Мальчик, это я не болею, а табак нюхаю.
- Бабка, да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный".

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Однажды, научился ёжик дышать жопой. Сел на пенек и задохнулся.
Потом вспомнил, как дышать ртом, встал и пошел дальше.

Упал ёжик в яму. Час сидит, два сидит, три сидит - вылезти не может. Думает:
"Если через пол часа не вылезу, пойду домой за лестницей."

Стоят 3 помидора на рельсах:

1 помидор: - Поезд! Плюх...
2 помидор: - Где? Плюх...
3 помидор: - (Убегает задыхаясь) Кхе-кхе-кхе... Плюх!

Братство, равенство, сходимость!!!!