Релятивистские анекдоты

в компании рассказывать не советую.
Идиоты кругом

Анекдот. Летит пассажирский самолет. И вдруг начинает хвост опускать, теряет высоту. Командир помощнику: - Что за херня? Тот в грузовой отсек. Возвращается: - Там танк в грузовом. Командир: - Сейчас же сбрасывай!
???
А вот еще анекдот. Одна пара очень любила экстремальный секс, и решили они для этого заплыть на резиновой лодке глубоко в море. Девушка говорить парню: -Слушай, я хочу это делать, приложив морские раковины к ушам. Нырни и найди мне две раковины. Парень маску надел, баллон, все дела, нырнул. Ищет, ищет. Нет нигде раковин. Всплывает, лодки нет. И море все в крови.
??? пауза ???
-Танк упал.

Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.

Америка. Глухая провинция. Пустыня. Бизнес отель. Заходят три студента:
- Нам нужно переночевать!
Хозяин:
- Мест нет!
Студенты:
- Мы бедные студенты, нам негде переночевать!
- Ладно, у меня есть 6 метров...
- Пойдёт!
И хозяин проводит их в комнатку...
В отель заходят три гангстера. Говорят:
- Нам нужно переночевать!
Хозяин:
- Мест нет!
Они:
- Ну для нас-то ты найдёшь что-нить!
- Ну у меня была комната 6 метров, но туда попросились 3 студента!
- Пойдёт! Мы разберёмся!
И хозяин отводит их в ту комнатку...
Приходят три ковбоя:
- Нам нужно переночевать!
Хозяин:
- Мест нет!
Они:
- Ты уж лучше найди нам что-нить!
Хозяин:
- Ну у меня комнатка 6 метров... Но там уже 3 студента и 3 гангстера...
Они:
- Пойдёт! Мы же мужчины! Разберёмся!
Хозяин помещет их в ту комнату...
В отель заходит красивенькая 18-ти летняя блондиночка!
Говорит:
- Бла, бла, бла... Нужно переночевать...
Хозяин:
- ... Ну было у меня 6 метров, но там уже 3 студента, 3 гангстера и 3 ковбоя!
Она:
- Пойдёт и так!
И хозяин и её отводит в ту комнату...
Всю ночь хозяина мучает совесть... И утром он встаёт и направляется в бар отеля.
Тут из комнаты выходят 3 студента, заказывают 3 Кока-колы, выпивают и уходят...
Далее выходят 3 гангстера, заказывают 3 Кока-колы, выпивают и уезжают...
Потом 3 ковбоя - заказывают 3 Кока-колы, выпивают, садятся на лошадей и ускакивают...
И тут выходит блистательная 18-ти летняя блондиночка, заказывает виски, выпивает и уходит...
Мораль: 9 из 10 американцев пьют Кока-колу!

а ты мастер интриги, но вместе с тем еще та сволочь

Не, это помидоры так шли по рельсам:

Один говорит:

- Бля, быстрее, поезд идёт! Шмяк!
- Чё? Шмяк!

Шел как–то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток.
Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую.
А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике…
Тут хиппи простудился и умер.

Это, кстати, любимый анекдот Юрия Никулина!

Шел шел ежик по лесу и в яму упал. Сидит в яме и думает : Если через пол часа не вылезу, то домой пойду .

а чо вы на математиков только набросились, чем другие хуже?

Шта? Хто блять?

Это сообщение отредактировал StKarabas - 25.02.2015 - 17:49

Ну, наконец-то, здоровый, усыпляющий пост. А то время второй час (почти), и ни в одном глазу.

Добавлено в 17:56
Все, я готов. Всем пока.
Пост в закладки.

Заходит мужик в бар и просит 5 кило апельсинов. Получает апельсины и молча начинает швырять их об стену. К нему неловко подходит официант:
-простите, вы ведь мотоциклист?
-да, а как вы узнали?
-я просто видел как вы на мотоцикле приехали

ТСу гранд-мерси за эту тему. Обычные "анекдоты на ..." занимают 2-3 страницы, а "релятивистские" растянулись уже на 10, причем читаются они быстро-быстро.

Видимо, это эффект Доплера!

Женился Буратино на Мальвине... И была у них любовь без сучка и задоринки...
***
— Чем отличается яблоко от трактора?
–??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..
***
— Капитан! Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? По курсу корабля?.. Что–то дорого.
***
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.
***
Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — “AAA!!” –Плюх! — “Помогите, я не умею плавать!! “. Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — “Скажите, Джон, вы умеете плавать?” — “Нет.” — “И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.”
***
Водолаз работает под водой.
Вдруг с его судна сигнал — “Подымайся срочно!”
Водолаз: “Что случилось?”
С судна: “Мы тонем!!!”
***
Ааа!
Аааа!

АА
ААА — Дети расшумелись.
AAAA
AAAAA — Что?
АААААА
ААААААА — ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААА
АААААААААЧТО?
АААААААААА
АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААА
ААААААААААААА
АААААААААААААА
AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААА
ААААААААААААААААА
АААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААСЬ!
АААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
***
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
Мужик в молочный магазин заходит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Вам как: целиком или порезать?
— Да мне все–равно, я на велосипеде!
***
Летит самолёт. Капитан второму пилоту:
— Приборы.
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что приборы?
***
отец посылает сына в магазин и напутствует:
— купи хлеб и молоко. хлеб и молоко. 2 предмета. запомнил? ступай.
возвращается сын с зубной щеткой. отец хренак ему подзатыльник и орет:
— ну дебил, я же сказал, 2 предмета! где зубная паста?
***
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
***
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2–3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот…
***

Это сообщение отредактировал elektrofarez - 25.02.2015 - 19:09

Окраина Сиднея.
В бар заходит мужик, и вместе с ним - страус и кошка, с которой стекают капли воды.
Подходит к бармену и говорит:
- Мне 200 гр. водки, страусу - мартини, кошке - пиво.
Выпили. Бармен оглашает счет. Мужик небрежно лезет в карман и высыпает на стойку горсть денег со словами "здесь ровно по счету". Официант пересчитывает и действительно - все до копеечки, с неподдельным интересом задает вопрос - "У вас такая странная компания... Почему с вами страус? Почему кошка мокрая? И как у вас получилось достать из кармана ровно столько денег, сколько было нужно?"
Мужик:
- Шёл я как-то по пустыне Большая Виктория, нашёл бутылку, а там джин сидел. Выпустил я его и загадал три желания:
1. Чтобы у меня всегда было достаточно денег.
2. Чтобы со мной всегда была длинноногая курица.
3. А у нее была мокрая киска.

Это сообщение отредактировал Criatiff - 25.02.2015 - 19:13

elektrofarez
1.
Посылает как-то жена программиста в магазин:
-- Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Дайте десять палок колбасы.

2.
Все люди делятся на 10 типа: тех, кто знает двоичную систему счисления, и тех, кто не знает.

3.
Жил был Царь большого Царства и было у него 3 сына. А у них тоже по 3 сына. И у сыновей сынов Царя по 3 сына... И так продолжалось бы дальше, если бы Царь не сказал:
-- Да пошли вы нахрен со своей геометрической прогрессией!
Это и назвали периодом царствования.

Это сообщение отредактировал Svarti - 25.02.2015 - 20:01

а чо нам-то предъявы?! вон лучше до Нобеля докапывайся!

Svarti

— Из пункта А в пункт Б выезжает товарный поезд со скоростью 50 км/ч
Через 40 минут, по тем же рельсам, из пункта Б в пункт А выезжает пассажирский поезд со скоростью 80 км/ч. Когда эти поезда столкнутся, если расстояние между пунктами 120 км?
— N–дцать минут
— Неправильно, правильный ответ — никогда
— Почему?
— Потому что не судьба…
***
У кошки от хвоста до ушей 35 сантиметров. Сколько весит килограмм сушеных кузнечиков, если три крысы съедают головку сыра за 15 минут?
***
— Был у нас слон: жрал 8 тонн, срал 10 тонн!
— А почему "был"?
— А нахрена нам такой засранец нужен?!
***
Двое срываются в пропасть…
Пессимист: ПАААДАААЮ…
Оптимист: ЛЕЧУУУУУ!!!
***
по поводу теории относительности:

Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" — "Большой
ученый. Он изобрел теорию относительности". — "А что это такое?" — "Как
тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало". — "А в тарелке с супом?" — "Много". — "Это и есть теория
относительности". — "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
***
Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену трахают!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."
***
Приезжий в Одессе — "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" — "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"

кефир подходит?

кстати, "кефира не было"... :7

elektrofarez


1.
Три девицы под окном
Коротнули Ethernet

2.
Лучше 40 раз по разу, чем за раз все 40 раз.

4.
Анекдот про Черную дыру был в п. 3.

Это сообщение отредактировал Svarti - 25.02.2015 - 21:20

сидит рыбак рыбу ловит
из далека слышится ......"иди на хуй!"
все ближе и ближе ...."иди на хуй!"
смотрит из тумана,корова плывет в кастрюле и ложками гребет
рыбак:корова,ты ёбнулась?
ИДИ НА ХУЙ!!!

1) "Ловко придумано!" - сказал Казанова, вертя Колобка в руках...
2) "Как всё-таки обманчива природа!" - подумал Ёжик, слезая с кактуса...

Это сообщение отредактировал janibush - 25.02.2015 - 21:29

всё, у меня дальше началась истерика... читать не смог, слезы