Релятивистские анекдоты

Идет мужик, видит колодец какой-то странный, подходит, смотрит- воды нет, дна не видно, бросил туда камень. Камень улетел, но звука от падения не было.
Тогда он бросает булыжник- то же самое, не слышно ни булька, ни стука.
Осмотрелся, нашел рельс чугунный, здоровенный-бросил в колодец- опять ни звука.
-Что за бездонный такой колодец, думает, ни воды нет, ни дна.
Тут смотрит, бежит козленок, и в колодец запрыгивает.
Мужик офигел, что за чертовщина, лучше уйду отсюда.
Идет, а на встречу ему второй мужик попадается.
Второй: -
Слушай, ты тут козленка моего не видел случайно?
Первый: -Да видел, он мимо меня пробежал и вон в тот колодец прыгнул.
Второй:
-Да ладно, не гони, он к рельса привязан был.

Летит птичка, две ноги особенно левая, сколько лет ежику если он не курит?

№3 и №10 - не понял. Совсем. Наверное, я тупой.

Мужик купил носки, а они ему как раз.

Если хочешь покурить - валенки в углу стоят.

Лежит заяц на поле ржи, ушами шевелит. И тут тихо-тихо подъехал комбайн и зайцу ррраз- и уши отстриг.
-За что?!- кричит заяц комбайнёру
-Чтоб знал!- отвечает комбайнёр

Замечательные пределы

сидят две лягушки на листе кувшинки. первая- видишь стог сена на берегу? вторая-да... первая-вот так и люди,живут-живут и умирают...

Про вас тут всех. И меня в том числе ибо поржаль нормально.

Семья наркоманов. Папа, мама, сынулька. Послали сынульку в магаз за хавчиком, а сами дверь закрыли и на шухере - а вдруг менты? Сынулька прискакал домой и давай в дверь долбиться:
- Открывайте, я хавчик принёс!
Мама на измене из-за двери:
- А кто там?
Сынулька удивлённо:
- Ну, открывайте! Мама, это я!
Мама с ехидной усмешкой:
- Нееее, пиздишь, мама - это я!

я думаю на ЯПе 99% не знает кто такой Мандельброт, а уж тем более, что такое множество Мандельброта. Так вот множество Мандельброта - это есть фрактал. Но 90% не знает, что такое фрактал. Хотя все равно не смешно.

Заходит бесконечное число математиков в бар.
Первый просит бармена налить пол-литра водки.
Второй просит бармена налить четверть литра водки.
Третий просит 1/8 литра водки.
Бармен не выдержал и говорит:
- Вот вам литр водки и не еб*те мне мозги!

Анекдоты отличнейшие! Shogun, убил нахуй своим анекдотом про шарманщика!

-"Однажды чукчи в тундре метро построили.."

Я думаю 100% ЯПовцев знают что такое интернет. Не считай всех быдлом, уважаемый ибо стремно...

Вступайте в ряды Фурье

Не надо песен, все знают про гипножабу.
Беременным не смотреть! (с бодуна тоже)



Два это тоже в какой то степени восемь.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует

что то такое...

Это сообщение отредактировал АлексПЭ - 25.02.2015 - 07:18

ТС, воруешь посты с лепры на ЯП? ну ну...

Малость по другому.
Бегут два пирожка за булочкой.Один из них про себя:
-А я то чё бегу?Ну ладно он с яйцами,я же с капустой

Половину еще с матфака знаю, Буратино порадовал

Все просто, бро! это просто ну очень замечательный предел!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

Это сообщение отредактировал Superjail - 25.02.2015 - 08:04

Дочитав до 16-го я понял, что 5 минут потратил не зря )))

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи.
Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам.
В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата.
В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата.
Вот такой непобедимый был заяц-Топотун!

Чёта ржу за Илью Муромца и батю))))