Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит барішня говорит я печатать в Ворде не могу!
- Чего?
- У меня нет чистого листа, сохраните мне на дискету.

Думал порвет на части

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Сергеевича был за вознагрождение возврвщен Курмангалиеву Ахмеду Арсэновичу

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

- А что это вы тут делаете?
- Котят разводитм!!!
- А это как?
- Два кота на ведро воды!!!!

разговор двух клерков (знакомы 15 лет)
если есть еще такие маразматы, может порадует

15:03 akakam: ил?
15:03 iL: привет
15:03 akakam: сам привет
15:03 akakam: чо делаешь?
15:03 iL: я не привет я Ил
15:03 iL: это я тебе говорю привет тк приветствую тебя
15:03 akakam: так надо так и писать: приветствую тебя, Саша
15:04 iL: хуле надо? я свободен в общении
15:04 akakam: не, погоди
15:04 akakam: ты че мне хуйню затираешь?
15:05 akakam: в каком общении?
15:05 akakam: какой свободен?
15:05 akakam: а?
15:05 iL: волен общаться нешаблонно
15:05 akakam: а!!!!!!
15:05 iL: че мне каждый раз писать приветствую тебя, Саша?
15:05 akakam: ну-ну
15:05 akakam: привет - это дохуя нешаблонно
15:05 akakam: )))
15:05 akakam: ох насмешил ты меня
15:06 iL: нет, ну я считаю, что у нас достаточно близкое знакомство для употребления слова "привет" в приветствии
15:07 akakam: ну дак чо?
15:07 akakam: в слове приветствую присутствует слово привет
15:08 akakam: так даже нешаблонней получается: ты мне и "привет" говоришь и "ствую"
15:08 iL: это не слово, это корень
15:08 iL: корень слова. тебе ли не знать?
15:10 akakam: ладно, если это корень - то тогда ты нахуя со мной корнями общаешься?
15:11 akakam: ил?
15:13 iL: в слове приветствую - корень, но слово привет-это отдельное слово
15:13 akakam: так погоди-ка
15:13 akakam: то есть в слове привет нет корня?
15:13 akakam: или там корень вет или при?
15:13 akakam: ты чо мне затираешь?
15:14 iL: в слове привет корень привет
15:14 akakam: скажи-ка мне другое пожалуйста
15:14 iL: нее курить пойду
15:14 iL: тяжелый разговор нервничаю

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

***

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

****

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда! Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!



Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?


Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они: "Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать"
Послушал, говорит: "Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


Девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.

Это правда?

- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.

- Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

- Не срать, не срать, еще не готово.


Учительница спрашивает в классе

-что даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.

-А ещё что? она опять отвечает мясо.

-Вовочка ну а ты скажи, что ещё даёт курица?

- Не знаю я.

- Ну, ты подумай.

- Не знаю.

-Ты на чём спишь?

-на валенке.

-А отец на чём спит?

-тоже на валенке.

-Ну а дед на чём спит?

- на подушке.

-Ну, вот если её распороть что получим?

- пизды от деда.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Из жизни Скорой помощи г. Питера:
Бригада Скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то
хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно -
это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а
док просто потом подписывает). Спустя некоторое время
доктору возвращают историю болезни на доработку, так как
начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не
принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез
жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его
жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по
философской сути и жизненной откровенности фрагмент
(авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи
половой жизнью не жила... "

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Добавлено в 19:06
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Не мое, пришло на мыло...
Про дядюфедю-падонка
__________
Караул, убивают!

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один
мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей
Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе
ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей.
Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет,
значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай,
который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к
сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние
пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная
такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору
Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает
обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить
водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на
проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два
амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют
вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова
которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там
убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя
спокойно в офис на перевязку.

Судят грузина-насильника-педофила.
Судья:
- Падсудымий, расскажи, как так палючилос?
- Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик красивий-красивий, сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
Судья:
- Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай. Малчик виноват, малчик...

Добавлено в 19:08
Нашла бабулька бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как мои же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Добавлено в 19:14
В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
-Где это вы так пострадали ?
-Врезался на повороте в столб.
-Машина конечно всмятку ?
-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.



Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!


Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино?
-Да нет,пробирки мою ....

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Друг клеит девицу в клубе ночном, держит её за руку, та вся млеет:
- Саша, у тебя тааакие нежные руки... а как у тя друга зовут?.. Андрей... привет...
Протягивает руку - жму... и произносит с такими отвращением и брезгливостью:
- Ой... а ты... работяга!..
Улыбаясь провожу ей пальцем по губам:
- Ты тоже!


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Добавлено в 19:26
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.09.2007 - 13:30

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

Солдат пеpевеpнул пивную кpужку ввеpх дном и обpащается к пpапоpщику:
- Смотpите, здесь веpх запаян!
- Безобpазие!!! Тут же еще дна нет!

В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная
компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!).
Наиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий
фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!)
позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел
следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на
Конгрессе Бисноватых Пипок!
И трубку положили

Поймал старик Золотую Рыбку
Выполнила она три его заветных желания...

Выпустил старик обратно в море Золотую Пиздротожопу...)

поспорили лётчик и шафёр, кто кого больше напугает...
сели короче в самолёт, летят:
Л: даю 500
шафёр спокоен.
Л: даю 600
шафёру пофиг
Л: даю 800
шафёр спокоен
Л: делаем мёртвую петлю!
шафёру пох..

пересели короче в камаз, едут:
Ш: даю 100
достаёт из под сидения бутылку водки, делает глоток...
лётчик спокоен.
Ш: даю 200 -отпивает ешё немножко
лётчик нервничает уже
Ш: даю 400 -язык уже заплетается
лётчик мля потеет.
Ш: даю 500 - камаз водит уже по всей дороге
лётчик чуствует шо щас усрёцца
Ш: даю 600 - шафёр в хлам
лётчик открывает дверь, выпрыгивает из камаза.
Ш: ты куда?! мы ещё мёртвую петлю не сделали!!

Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев. Они:
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.



Это сообщение отредактировал sakura666 - 10.11.2006 - 00:28

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.