Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Робят, простите, что оффтоп, дайте ссылку плиз на ролик билайна...

15!!!!!!!

Это сообщение отредактировал LowDog - 10.11.2006 - 11:16

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Женщина- как дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
Чего изволите?
Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
Хм, как насчет бешеной коровы?
Полагаю, она закажет себе сама..

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Ролик хохляцкого Билайна.
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic106448.html
на
поиск па сайту эта наше фсё

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

блин, да что ж это такое? уже третий пост с анеком про загадку. ГЛАЗА РАСКРОЙТЕ, МЛЯ!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос “Мам, ну ты чего? “. Я конечно же “Ты где?! “.
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Приходят 12 корейциф к фотографу делать фоты на паспорт.
Фотографдумает - чо я буду пленку тратить? Сфотал первого корейца и напечатал12 одинаковых фот. Через день прибегает один кореец и говорит
"Это не моя фотография!"
"Как же не ваша? Литсо ваше?"
"Литсо мое, рубашка не моя"

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Йопти - это русский снежный человек...

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Сегодня в Корее прошёл конкурс двойников. Победили все =)

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!


Добавлено в 11:54
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".

Добавлено в 11:54
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю

-Алло,... как нахуй?!

цель пятницы - дожить до понедельника)))))))))

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык...

Горчичники самый сильный....

Бежит по полю виннипух, с огроменным красным хуем, его догоняет пятачёк, с не менее огроменным красным хуем, а за ними несется ослик иа , с раздолбанной красной жопой и орет :
- Я ВАМ ПОКАЖУ , СУКИ , ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!

ф точку!

бляяяяяяя
Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашеная, приятно пахнущея жидкость?

Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!

Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!

Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....

Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....

Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!

Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?

Я не понимаю?!

Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущея пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом! )

Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!

— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

жадность фраера сгы-гыла