Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Разговаривают 2 системника:
-Люди - такой глупый народ,шалим мы,а достается мониторам

Добавлено в 13:46
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать – полтора миллиарда персонажей."

Добавлено в 14:02
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился

Добавлено в 14:07
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

А цель понедельника - не умереть до пятницы...!

Ночь. Жена (Ж) пристает к мужу (М):
Ж: ну скажи мне что-нибудь приятное.
М: ну что например?
Ж: ну например: Моя дорогая!
М: ну, моя дорогая.
Ж: ну, моя любимая!
М: ... моя любимая.
Ж: а теперь сам что-нибудь придумай...
М: Спокойной ночи........

на асю пришло
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Наш ответ буржуинскому поисковику Yahoo.com -
отечественная поисковая машина Hooyak.ru

Добавлено в 14:20
- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Добавлено в 14:25
-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину.
- Она вам не понравилась?
- Понравилась....
- Она некрасива?
- Красива.....
- А почему тогда возвращаете?
- Не даёт......

Тхаха!!! убилнах!!

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться"Брателло".


Дудаев, Радуев, Хаттаб, Масхадов, Чубайс..
Причем здесь Масхадов!!!???

36 Пользователей: Larex, Hushка, Лисичкина, VadZay, valof, БиблиотечнаяКрыса, naZOID, ART333, Селя, Gad, Helek, dafna, visp, Lord, linkinpeal, Sparda, 7on, Anatoly, Stack, guver, Hellium, incred, Pokryshkin, Chartovka, alexflasher, yamama, Lapon, моугли, NaZGHUL, НоваяЖизнь, Partizan73, chemerges, Lokky, Simens, danys, necrophil


от это я понимаю!!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Добавлено в 14:41

гы баян где ты иво нашол буквы разныйе руские не руские запятые странна

Это сообщение отредактировал Vitaliy4 - 10.11.2006 - 14:43

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Джордж Буш в знак солидарности с Грузией нацепил значок "Я грузин!".

Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты на фиг грузин?!".

Добавлено в 14:44
Он восхищался сицилийской мафией... Он хотел так же... Но он были немым... Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу! Смотрите на экранах страны: "Тихий Дон"!

Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Мать перед первой брачной ночью дает последние ЦУ дочке:
- Доченька, помни, в женщине должна быть какая-нибудь загадка. Поэтому, ложась с мужем в постель, ни когда не раздевайся до гола. Поняла?
- Поняла…
Через некоторое время звонит зять теще:
- Мама, а с вашей дочкой все в порядке. Она сильно не болела в детстве?
- ?????
- Да она уже месяц ложится спать в шапке!



Добавлено в 14:49
Мать перед первой брачной ночью дает последние ЦУ дочке:
- Доченька, помни, в женщине должна быть какая-нибудь загадка. Поэтому, ложась с мужем в постель, ни когда не раздевайся до гола. Поняла?
- Поняла…
Через некоторое время звонит зять теще:
- Мама, а с вашей дочкой все в порядке. Она сильно не болела в детстве?
- ?????
- Да она уже месяц ложится спать в шапке!

Дело идет к вечеру тяпницы...
_______________
42 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 3 Скрытых Пользователей)
39 Пользователей: Jus, Reset1984, Vitaliy4, KISSka, Amid134, Nowomannocry, Resident, GreenEye, yamama, Achilles, Anatoly, val, СцУкО, Romashidze, Terentich, kehta, Archi, Аркадьев, incred, serpent098, Larex, NaZGHUL, Паренек, Пашок, valof, Lansky, Лис, Bazil, Гастроном, тринадцатый, Troll, Казябр, Звездачко, Arnis, игорище, StrelokL, Exe, Sparda, Александр911

Добавлено в 14:52
valof

Акуеть - сам сибя забоянил!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

-Холмс. что за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время.
- Холмс, что за жуткое, леденящее душу молчание?
- Сэр, это рыба Баскервилей.

баян но ржачный

Дело было на праздновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель, Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но. Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски.
И все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта, все-таки. Ты бы о любви.
Макс:
- А, ну, конечно. - И радостно заявляет: - Ее там еще и изнасиловали.

Добавлено в 14:59
кагда жиш вечир ужо



Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Добавлено в 15:02
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Добавлено в 15:07
приходит Гл/ Инжинер и говрит
- у тебя Prompt есть ?
-есть
-дай
-вот, но он плохой
- а какой хороший?
-Мозг
-а у тебя есть?
-ага ))
-где ?
- в голове
-ааа ты про этот ....

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

Добавлено в 15:09
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Друже, скажу тобі як філолог - вчи матчастину.

В течении 30 минут после размещения заказа, наш ведущий менеджер Лев свяжется с Вами для согласования времени и места доставки и условий оплаты.

P.S. Убедительная просьба не смеяться, в момент когда он диктует Вам свой email: Лев Собака…, и не называть нас зоопарком.


<KykQx> Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?
<BASED> если он вылезет 31го, то пойдет на закусь...
<Term[away]> ага
<Term[away]> кольца кальмара к пиву

<RaD> транзакция для идиотов - тебе надо дать взятку трём козлам, дал первому, второму, а третий не взял.... ты в полной жопе, а если бы у тебя были транзакции, то как только третий не взял бабло, первые двое отдали бы бабки

Все © башорга

Это сообщение отредактировал hawk1 - 10.11.2006 - 15:28

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.