Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Это сообщение отредактировал СцУкО - 10.11.2006 - 17:46

Унылая! Пора;-)

Добавлено в 17:41
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!

Добавлено в 17:44
Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Hевой"...
- А я и не вою...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Добавлено в 17:50
Орально-церебральный секс - это когда вам е@ут мозги.

уряяяяяя

Добавлено в 19:59
УБЕЙТЕ МЕНЯ ОБ ЛЕНУ!!!
Я СЕГОДНЯ ТРАХНУ СТЕНУ!!!

Добавлено в 20:00
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Добавлено в 20:26
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Жизненный совет!!

Вродь не боян

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Ошибся =) Байан =)

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

-доктор, у меня проблемы с алкоголем
-что случилось?
-да вот, денег нет!!!

Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!

Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!

- Именно в 1970 г. мы полюбили ВИАГРУ - Вокально-Инструментальный Ансамбль Главного Разведывательного Управления.

Особенности русского менталитета.... "Бля, нихрена не видно!", - сказал шофер и сильнее нажал на педаль газа...

Группы “Рамштайн” больше не существует. Солист наконец-то вылечил бронхит.

убил!!!!!!!!!

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Идет медведь по лесу со списком, видит волк.
- Так волк, ты в спике - приходи завтра в 8 утра к большому дубк я тебя съем!
- Да как же, мы ж с тобой давние кореша, я всегда тебе и кусок лося принесу и спаю...
- Нет Серый, заипало. Завтра в 8 и кранты!
Ушел волк мрачный, с жизнью прощаца. Видит медведь идет леса. Смотрит в список:
- Так, рыжая. Ты у меня в списке - завтра в 9 к большому дубу - я тебя съем.
- Да ты что, Миша, мы ж с тобой сколько квасили вместе, я тебя и дам всегда, когда захочешь.
- Нет, все, хватит. Завтра в 9 к большому дубу и точка.
Ушла лиса с жизнью прощаца. Идет медведь дальше, навстречу - заяц.
- Привет, косолапый!
- Так, косой, чтоб завтра был у Большого дуба в 10 утра. Ты у меня в списке и я тебя съем.
- Да пошел ты на хуй.
- Блять, вычеркиваю...

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: " Выдерни шнур, выдави стекло".


Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

а никто переводом пестни "май хампс" не интересавалси?
сори,еси не в тему
чтоб не грузить, пару куплетиков:

What you gon’ do with all that junk?
All that junk inside your trunk?
I’ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,
My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps.
(Check it out)

Что ты собираешься делать со всем этим хламом?
Со всем этим хламом в твоём чемодане?
Я заставлю тебя опьянеть, опьянеть, опьянеть,
Заставлю тебя опьянеть, любимый, от моего бугорка.
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок,
Мой бугорок, мой бугорок, мой бугорок, мои симпатичные маленькие бугорки.
(Можешь проверить)

I drive these brothers crazy,
I do it on the daily,
They treat me really nicely,
They buy me all these ice-ys.
Dolce & Gabbana,
Fendi and then Donna
Karan, they be sharin’
All their money got me wearin’
Fly gearrr but I ain’t askin,
They say they love my ass ‘n,
Seven Jeans, True Religion's,
I say no, but they keep givin’
So I keep on takin’
And no I ain’t taken
We can keep on datin’
I keep on demonstrating.

Я свожу своих братцев с ума,
Я делаю это каждый день.
Они, правда, ко мне хорошо относятся,
Они покупают мне все эти модные вещички:
Dolce & Gabbana,
Fendi, а также Donna
Karan, они делят со мной
Все свои деньги, они заставляют меня надевать
Улётные прикиды, но я их об этом даже не прошу.
Они говорят, что им нравится моя зад**ца,
Семь Джинс, Истинная Религия.
Я говорю им: «Нет», но они продолжают давать,
А я продолжаю брать.
И даже если я не стану брать,
Мы можем продолжать встречаться,
И я буду продолжать демонстрировать

I met a girl down at the disco.
She said hey, hey, hey yea let’s go.
I could be your baby, you can be my honey
Lets spend time not money.
I mix your milk wit my cocoa puff,
Milky, milky cocoa,
Mix your milk with my cocoa puff, milky, milky riiiiiiight.

Я встретил девушку на дискотеке.
Она сказала: «Эй, эй, эй, да, пошли!
Я могу быть твоей крошкой, а можешь быть моим сладким.
Давай будем тратить время, а не деньги.
Я смешаю твоё молоко со своим какао-порошком,
Молочное, молочное какао,
смешаю твоё молоко со своим какао-порошком, молочное, молочное, пра-а-вда».

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!


Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали.


Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.



Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!



Добавлено в 01:08
Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...


Добавлено в 01:11
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

тема ебли полностью раскрыта тут
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

гыыы ... ваистену!

Заходят два скинхеда в «Стройматериалы»:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...


Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!




Добавлено в 01:37
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

В камуналке кто-то постоянно заляпывал дверь гогном.
После совета, решили дать пизды еврею-профессору, он один после туалета мыл руки.

Жызненна )))

Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку
шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно
порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже через
пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом
зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора
буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается
тугая повязка и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!


Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!


В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

Такого вроде пока не встречал...
Диалог между лейтенантом(л) и сержантом(С):
Л: Сержант повесьте объявление в казарме! Во вторник состоиться собрание по поводу окультуривания военнослужащих.
С: Товарищ Лейтенант, а как правильно пишется - "вторник" или "вторнек"?
Л: Ты чё пля тупой? Столько лет живешь и незнаешь как пишется? в словаре мля посмотришь идиот!Чтобы к вечеру объявление висело!!!
С: Так точно!
Вечером летёха идёт по казарме, видит объявление на стене "в день перед средой, состоиться собрание..."
он в бешенстве вбегает в свой кабинет и вызывает сержанта:
Л: Ты мля идиот тупой! Ты чё там повесил?
С: Ну....э..э...объявление...сами же сказали...
Л: Я те мля сказал, если ты такой тупой и незнаешь как пишется вторник, посмотри в словаре!
С: Ну я посмотрел...но там на букву "ф" были только "флаг" и "фуфайка"

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...


Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!


Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)