Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанностипостоянного члена.


Врослый сын спрашивает у отца:
Что такое хорошая жена?Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***Сын говорит:
Да ты что, отец?Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена


Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).


Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини изсоломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,произносит:
Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...


В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят наМарию Ивановну...


Мы почти все уже поняли.В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесныенеиспорченные люди.В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.Там так хорошо, как нам и не снилось.Мы не поняли только одного.Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

valof

Ахуеть! Баян в баяне!

Pokryshkin

баян ф квадрати!

Блин, кнопка в мыше залипает

Добавлено в 15:55

Блин, кнопка в мыше залипает

Хыть, ты... выкрутился! маладеец

жизненно

CrazySlonSuper, цени наше время, не пости то что запостили в ленту до тебя.
Зачем вывешиваешь свои простыни? Лучше 2-3 анекдота, но в тему чем из пустого в порожнее!

Резюме бляндинок

Люди, где ДРАЙВ Пятницы????
нет его.
Даешь Пятничное НАСТРОЕНИЕ!!!

Vitaliy4
ты сегодня молодец!

Нет, это не баян! Тот анек был про Монголию!

Сопка

а Я всигда такой
а в постели Я ваааще не отразим

Добавлено в 16:54
В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Учились со мной два друга Володя и Игорь (разница в росте около метра!) А на маршруте работала тетенька-кондуктор живописнейшей внешности: она зимой и летом ходила в каком-то лапсердаке грязно-бутылочного цвета и в бордовых гетрах! Игорь очень неплохо рисовал, и как-то после очередной пъянки в общаге изобразил талончик (трамвайный) на листе ватмана! (Про второй лист он никому, кроме Вовки, не рассказал, но был и второй!)
Теперь сама ситуация.
Едем... подходит кондуктор... Классический диалог:
Вовка (В), Игорь (И) и кондуктор (К).
(К) - Ваш билет?
(И) - Вовка, покажи тете наш билет!
(Достается из тубуса лист ватмана, и разворачивается, благо, народу в трамвае немного...)
(К) - Аааа... опять студенты!!! Платить не хотят!!! Только ваньку валяют!!! А ну, платите штраф!!!!
(И) - А сколько? (Абсолютно невинное лицо!)
(К) - Три рубля!!! (С радостью потирая руки)
(И) - Вовка, а где наша трешка?
(Достается из тубуса второй лист ватмана и разворачивается - на нем во всех деталях портрет вышеупомянутой купюры...)!
Сказать, что все, кто были в трамвае, сползли на пол - это ничего не сказать.

Добавлено в 16:57



На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади.

Квадратный баян

Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно, но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом: - Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"

_________ 2
_______ 2
______ 2



отаг?

Простите ежли боян!!!
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

***
- Памела Андерсон заявила, что в этой жизни все должно быть натурально и
закачала себе вместо силикона сою

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…

Добавлено в 17:07
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Добавлено в 17:12
Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики.
Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: «Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?»
Русский: «Не-а».
Американец: «Ну, не обманывай, ведь вы, вы!»
Русский: «Да нет же, говорю...»
Американец: «Ну, а что тогда вы? Работаете ведь...»
Русский: «Работаем...»
Американец: «Ну, скажи...»
Русский: «Ты не поверишь… Джордж Буш - это мы...»

(в паспорте)
— А это печать о разводе.
— А на что развели?
— На женитьбу.

Из разговора в ICQ.
- Когда е..аться будем?
- С тобой е..аться пи..ду смешить..

Добавлено в 17:14
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.


Добавлено в 17:16
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Добавлено в 17:17
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Добавлено в 17:18
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!

Ме уже так отвечают :'(

А где "лопата" илиэто новая подборка шуток ПЕтросяна????

ZAZNOBIK ну зачем-же такуйу бальшуйу цытату фставлять?

в этом никто не сомневался



Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
___________________________
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса"

те ищё рана маладой ищё

Добавлено в 17:31
В советскую эпоху композиторов чтили.
По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано:
"К. Дунаевский".
Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно.

Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.