Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Добавлено в 14:23
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

Добавлено в 14:33
Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Добавлено в 14:36
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Добавлено в 14:40
Правильное воспитание:

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Добавлено в 14:43
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Добавлено в 14:46
Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @б@ться так @б@ться...

Приметы автомобилистов:

Наклейка в виде кошки на дороге - к населенному пункту !

Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
т.е. днем сети нет?
да)))

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь медленно таяла, но не расходилась.


Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише!!!

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьёт, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

Добавлено в 14:55



Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТЁТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? )
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
.....
Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

На седьмом десятке лет
Деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
Как тот дед, отдать концы.

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: — Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода…
— Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет пидарасов.
— Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
— Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
— Да, но…
— Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
— Ну да, но сейчас…
— Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

фея рулит!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

Добавлено в 15:25
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

Добавлено в 15:28
Украина. Крым. Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан. Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно.
Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от товарищей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка удалилась. Через минуту она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Мужик погрустнел... но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: "Я плачу!", "Нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх - мнэ счет нэ давай!

Добавлено в 15:30
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили.
Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания:
"На yaplakal.com про меня не писать!!!"
Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект
объявлений, цитированных на данном сайте...

Добавлено в 15:30

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению ивозмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своейсекретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которомузаказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.Немного подумав, вдова говорит:
Хорошо, к фразе "спи спокойно" добавьте, пожалуйста: "пока мы снова не встретились".

Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белы груди...
И связал их узлом на спине.
Вот и верь после этого людям!

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый как дед.
Хрустнули доски, чвякнула бездна...
Ясно - деда спасать бесполезно!

Стихи, так стихи:

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну, мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да. Продавец:
- Можно!

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...


- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?