Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пришел. Увидел. Крокодил!!!!

Приходит заяц домой весь в крови.
Жена:
-Что случилось?
-Волку пизды дал, все ебало ему раскромсал! Аж сам заляпался!
Тут прибегает их дочка- заинька:
-Мама, мама! К слонихе месячные пришли! Нашим папой затыкали!!!

- привет, я Веня, банковский маркетолог-распиздяй
- привет, я Усул, ыраажылар
- Усул, а что такое "ыраажылар"
- ооо, ыраажылар - это певец хоомейжилер. не в пример сыгытчылару - исполнителю хоомея и сыгыта...

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Добавлено в 17:18
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Добавлено в 17:18
У нас кто-то сдох или ты снял носки?

Добавлено в 17:22
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Добавлено в 17:23
- Пить будешь?
- Не-а.
- А если я сбегаю?

А если две беды объединить, то получится ГИБДД.

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

Добавлено в 17:28
Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Да тоже ничего хорошего.

- Ладно, давай поспорим, - сказал Пегас, -Можешь спороть любую ерунду, и в мире появится новая песня.
Ахиллес задумался.
Потом на его лице появилась коварная улыбка:
- Гы! - выпалил он. - Бу-бу.
Пегас кивнул:
- Питекантроп Хм-Ыр, - сказал он, - 150-й век до нашей эры. Попса. На твоей совести, между прочим.
Ахиллес даже рот раскрыл.
- Га-га, гу-гу?
- Группа “Queen”
- Афана кукарена!
- “Afric simon” .
- А можно мне? - спросила Черепаха.
- Давай.
- Цуп, - сказала Черепаха, - Цоп.
Пегас вдруг замер.
- Ох, - сказал он с отчаянием, - Ох, черт…

Стоит громадная очередь. Последним стоит наркоман. Подходит металлист.
- За чем очередь?
- За сыром каким-то!
- А это тяжелей металла?
- Незнаю. Не курил еще.

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

СУПЕР!!!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Добавлено в 17:48
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Добавлено в 17:49
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Добавлено в 17:53
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

— Милый, что-бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

Какую хуйню вы сегодня пишете

какая водка теплая или холодная? приятная

гы капипастим а не нравицца не ............
не гавари чо мне делать и я не скажу куда тебе ити!!!

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

Мойше — отец, торговец.
Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара — мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
— Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет

Vitaliy4


belmont2001

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога …

Vitaliy4


из анекдота про "расклеенные объявления в маршрутке"
сам видел?

Предъява: что это за объявы, цитируемые на yaplakal.com?