Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

http://www.yaplakal.com/forum14/topic71423.html

Добавлено в 18:38
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.


Добавлено в 18:44

Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

Добавлено в 18:46
- В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке завод по производству химического оружия.

Добавлено в 18:46
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Добавлено в 18:48
Средство передвижения "Сигвей" знаменито по крайней мере двумя замечательными фактами:
1) С него нельзя упасть (сложная система гироскопов не даст этого сделать)
2) С него упал Джордж Буш...

А на вопрос ответить?


Какие объявы там были?

jembajemba
" Кто хлопнет дверью , станет льготником ! ! ! " красная наклейка на двери и маркером дописано ЯПлакплЪ заклеена скотчем шобы не стёрлась
вадила маладой можит прадвинутый вкурил прикол
а машина фся в наклейках а тут в анеках они все обписаны раз 200 вот такая была
Парашют , один на весь автобус , находится у водителя

чо пристал та я не понял

Добавлено в 19:14
Заезжай а Харькав поездим на ней и водки бахнем

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

CompAss

Мляяяяяяяяяяя!!!! Знайте все - в моей смерти повинен CompAss!!!!!

CompAss!!!!! Бояннннннн!!!!!!!!!!!!!!!!

CompAss, убивцаааа!!! еле вытер слезы и сопли!! фспомнил соседского кота, съевшего хвостик от колбасы с верёвочкой!! как он мяукал, бедолага...

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

Да это боян отсюдаже Но он мой любимый баян

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

Собрались как-то пацаны в русскую рулетку играть: - 5 патронов газовых, один боевой.
В итоге - все пацаны раскумарились, одного вообще убило!

Это сообщение отредактировал Devastator - 15.11.2006 - 02:16

Женщина любит ушами - а мужчина по ним лапшами

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Очередной скандал в мире шахмат, болгарский гроссмейстер Веселин Топалов обвинил суперсовременный шахматный компьютер в том, что тот в течение одной партии 72 раза отлучался в Интернет.

После двух месяцев упорных наблюдений в телескоп молдавские астрономы открыли, что у той шикарной блондинки из дома напротив есть муж.

Новинка в аптеке: “Боярышник Морозова”. После употребления хочется накинуть норковую шубу, броситься в сани и укатить в Сибирь. Отпускается по одному в трясущиеся руки.

Во время визита в Москву Биллу Гейтсу был предложен слоган для рекламной
компании на территории РФ системы "Windows Vista":
Windows Vista для админа похуиста!



Размещено через мобильную версию

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Если бы красивые женились только на красивых - то остальное человечество
быстро бы скатилось до уровня бабуинов.


Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...


Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам
холодна...


Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!


- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с
бледнолицего скальп и спрашивает: <<Вам височки прямые или косые оставлять?>>


А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.


В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно
крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник

***

Объясните мне, как простому смертнику.....

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

***

стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.


***

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

сори если байаны

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Здравствуйте, вы обещали перевести деньги.

- Перевожу. Деньги - это "money"!

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

Добавлено в 10:46
Нарочно не придумаешь:
хотел пожелать любимой девушке спокойной ночи,а получилось вот что..
"Спокойной ночи, слонце!"
обиделась(

Добавлено в 10:46
Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную
Шапочку (90-60-90).

Добавлено в 10:47

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…





Порвало нах

Православный батюшко жжот! Не стыдно за религию

вот ана, сила веры!

Это сообщение отредактировал СцУкО - 15.11.2006 - 11:01

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.