Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!

Добавлено в 13:31
- «Тойота». Управляй мечтой!
- «Жигули». Рули реальностью!

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

Vitaliy4

ищо один. вы чего сговорились штоле севодня???
КОПИРАЙТ СТАВЬТЕ!!! штобы недоразумений не возникало

Это сообщение отредактировал denverus - 15.11.2006 - 13:47

Несложные математические расчоты показывают:
- За 43 года профессор поимел жену 5 млн. 314 тыс. 700 раз
- В среднем за год - 123 тыс. 598 раз.
- В среднем в день - 339 раз.
- Если учесть 8 часов на сон, 8 часов на работу, 2 часа на дорогу, 1 час на питание и гигиену, то получаетс почти 68 раз в час!!!

хуясе кролег

denverus
какие на анаках капирайты????
кагда он есть я с ним постю а кагданет хз можит афтар и не хател шобы знали шо эта он

Добавлено в 13:54
Gigik
математег?? прахвесар???

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит и я уеду служить..
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

Vitaliy4

Пару раз видел в меню кафешек внизу расписывается чел имеющий должность "калькулятор", вот я наверное "калькулятор" =)

P.S. Чуток кстати ошибся. Это я фактически посчитал количество фрикций. По данным яндукса среднее количество фрикций за половой акт составляет 50. Итого после пересчета получается: 2472 раза в год, 6.77 раза в день 1.35 раза в час.
P.P.S. Cреднее количество калорий теряемых за половой акт примерно 380. За сутки при таком темпе - 2572.

Это сообщение отредактировал Gigik - 15.11.2006 - 14:08

Один английский очень тактичный джентльмен диктует свой секретарше письмо для другого английского джентльмена:
Дорогой Сэр!
Так как моя секретарша - леди, я не могу продиктовать ей то, что я о
Вас думаю. Более того. как джентльмен я даже не имею права думать о Вас так.
Но так как Вы ни то, ни другое я надеюсь, что Вы меня правильно поймете.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

убииииил аааааааааа

Добавлено в 14:03
Брат рассказал...
вобщем пьют они водку с тестем..
уже стемнело и тесть уходит курить на балкон, через минуту он кричит с балкона, зять хватай камеру!!! тут НЛО!!!, брат идет с камерой на балкон. Видит он три огня в небе, он давай снимать эти огни, а тесть весь в возбуждении, кричит прожим внизу!!, смотрите НЛО!!!, прохожие смотрят сначала на них потом на НЛО, потом смотрят обратно и говорят так это же башенный кран!!!©JyDi
denverus
таг?

Добавлено в 14:04

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Добавлено в 14:04
К нам в прошлом году пристали хулиганы, и мы бросили Антона к ним в кучу. Так он и там себе бабу нашел.

Vitaliy4
ваще да... в аниках же... ступил.
просто не вяжется Ник мужского рода и фраза

Добавлено в 14:08

да ладна, подъёбывать то не надо)))

Как у тебя все плохо, только засадил - уже сразу кончил У профессора - поди не так.

denverus

аналагична

Gigik
писец истерика в офисе на пять минут ржали фсе

Добавлено в 14:47
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Добавлено в 14:48


Добавлено в 14:49
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!

Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...

Добавлено в 15:01
Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс:
-Владимир Владимирович…
-Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!

Добавлено в 15:03
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Добавлено в 15:05
-Пятый день не могу выйти из запоя…
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Добавлено в 15:31
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в
карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через
просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит
заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под
модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул – стенка,
другую – стенка, думал в гробу. Вылезаю – мусорный ящик.

Добавлено в 15:36

- Что, докурился?

Сегодняшняя встреча с инспектором ГИБДД очередной раз доказала теорию Дарвина о том, что палка в руках обезьяны поднимает ее на новый уровень развития... ((

Добавлено в 15:37
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И &ЛЯ^ИЩЕ!!!

Добавлено в 15:38
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальн ости осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

— Паша, хочешь холодненькго пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь…

Добавлено в 15:43
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью ей говорит:
— Я завтра умру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Добавлено в 15:44
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не йобаная...

Что-то я не понял - 50 фрикций за акт??? Нах таких йобарей гнать нада!!! Умеючи как раз долго, а они...

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!
________________________________

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе.