Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

И вам бугога мил человек

Агния Барто.

Я сосу

А я не знал, что я сосу
Все время, каждый час.
Я сел на стул - но я сосу,
Сосу, шагая в класс.
Сосу, когда гляжу в окно,
Сосу, когда сижу в кино,
Когда светло, когда темно,
Сосу, сосу я все равно.
Идет борьба за чистоту,
Я подметаю и сосу.
Сажусь я с книжкой на тахту,
Читаю книжку и сосу.
Стоим мы с папой на мосту,
И он сосет, и я сосу.
Отметку ставят мне не ту,
Я чуть не плачу, но сосу.
Сосу и в дождик, и в мороз,
Уже я маму пересос!

1937 год

"а с поцелуями подождем....", - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Собрал барен всех сваих крестьян и говорит:
- Значит так, завтра все мужчины одеты в черное, у баб черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через весь двор идет собака.
- Так, а кобелю отрубить хвост, что бы ни что не выражало радости по приезду моей тёщи

Alexb17

Мудно просто пипец!!

Добавлено в 10:25
neviDeemka
АРРУ)

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный
специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить
венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,
как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой,
накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в
стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите
аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и
острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и
уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,
промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет -
не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись,
не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

блин, да это не для мущин, это для матерых блондинок рецепт Поржал

первый мой пирок такой и был, тачнее эта пицца была ))

Вчера была создана новая общественная организация, целью которой станет культивация в мозгах согражадан идеи о значимости влагалища в жизни человечества. Основной задачей пока что является дискредитация табу на генитальные темы в обществе и коррекция имиджа вагины с целью поднятия статусности. Организация получила название Влагалищная Женская Общественная Палата, сокр. ВЖОПА. Желающим вступить необходимо заполнить анкету и сдать цветную фотографию своего влагалища "анфас" размером 3х4см. Наш девиз: "Каждому гражданину - влажную вагину!!!"

ВЖОПА или смерть!

neviDeemka
тв председатель?*??

в блокнотик и на подпись

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Побояню

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

сильна пля...

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

Добавлено в 12:54
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед
выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго
запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный
был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью
номер 3.

Добавлено в 12:55
Новый рекламный сюжет Nuts.

Трое парней в чёрном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж@@у. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.

Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит е@@ть мозги!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

Добавлено в 12:57
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на
пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на
однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает
кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть,
прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается,
и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська
гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с
ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но
на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к
хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало -
прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Добавлено в 12:59
Одна из ссылок Яндекса

Elist electronics - Форумы - Куплю-продам - продам железо и стиральн..
Компьютеры, комплектующие, оргтехника, интернет-магазин, B2B, локальные сети
продам железо и стиральную машину
www.ELIST.ru/forum.do?f=2864 (5 КБ)




Виндус Виндус мой родной
Штож ты делаешь со мной?!
Сегодня:

Pop-up
Вы хотите скопировать файлы или переместить?
Да. _________________________________Нет.

neviDeemka
сцуко убил.....))..хачу в нее вступить в атдел кадроф...

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос Потро
гал Петя чуть дыша
"Еб..ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб..нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрал
а жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.
Попадают три кота в кошачий приют. Превый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.



Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из
этой
пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину
и
колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Блядь, я не могу так
работать!!!"

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Высказыванийа мудака Буша:

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?».

«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос».

«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?».

остальные читаем далее...

«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет».

«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться».

«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками».

«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон».

«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение».

«Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать».

«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу».

«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли».

«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям».

«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать».

«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов».

«Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству».

«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование».

«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания».

«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа».

«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей - прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром). «У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми».

«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний».

«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе».

«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе».

Это сообщение отредактировал СцУкО - 16.11.2006 - 13:41

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Отец с сыном-подростком зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников:
два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын продолжает интересоваться:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март

Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином.
Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.


Это сообщение отредактировал СцУкО - 16.11.2006 - 13:45

Вобщем заинтересовала меня рекламка вверху на главной Учись соблазнять
прочитал рассказ о том как вумный падонаг совращал деффку, но один кусок рассказа меня просто убил:

"В лифте я применил очень жесткую кинестетику, девочка очень сопротивлялась, но раздвинула свои прекрасные ножки, и выпрыгнула на меня, я приподнял ее кофточку и начал обеими руками массировать ее роскошную грудь 3-го размера))) большими пальцами интенсивно поглаживал соски. После чего одним движением (она была в мини-юбке) залез, в святую святых – ее трусики и жестко кинестетил ее клитор)))"

Вот оказывается как это называется!

DejmOS
Рассказ тупой шо пиздец. Ржал с него.

Может баяны, но улыбнули

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:



Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов


Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…

Пациент - доктору: Док, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
Доктор лениво - да чево в ней может быть хорошего!

бля, всю жизнь думал, что это называется "трахнул"...