Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Старик Фрейд все таки не зря трудился...
Вот прям сейчас сижу значит на работе, черкаюсь на листке бумаги, просто тупо рисую всякие загогулины, думаю о жизни... Вышел из задумчивости своей, а на рисунке моем... как бы это... женский половой орган получился, причем натурально так, еслиб специально рисовал не смог бы так! Думаю надо как-то зачеркать, чтоб не понятно было, а то ведь коллеги что обо мне подумают..! Блин, получилось то же, только с волосами ))!
Пришлось вообще листок выбросить!

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

Добавлено в 15:58
Выгуливала восьмилетнюю племяшку на детской площадке. Племяшка, как обычно, моментально очаровала всех мальчиков, близких ей по возрасту. Играют. Слышу, она одного зовёт:
- Миша! Ко мне!
И Миша бежит - счастливый такой, сияющий.

Господи, что будет лет через восемь!

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Реальные выдержки из книги "Практическая магия":

"Чтобы закрепить любовь нужно сделать мазь из костного мозга левой ноги волка, серой амбры и кипарисного дерева"
Видимо правая нога не канает, у нее чакры плохо открыты...

"Чтобы избавиться от желтухи нужно выдолбить середину моркови, наполнить пустоту мочой и повесить морковь в трубу..."
Хм... не хочу болеть желтухой

"Гашиш всегда благоприятствует выходу астрального тела, и иногда даже один определяет это явление; индийская конопля есть первоклассное магическое растение"
Мля, так я маг!

"В кожу угря околевшего от жажды(!!!) положите желчь быка заеденного собаками. Облив кровью быка, завяжите веревкой повешенного и положите на 21 день в позем "
... а также другие способы попасть в психушку

Добавлено в 16:05
2045 год.
Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем.
Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь.
Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения-полевой командир Николай Путин-в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Вчерашний разговор по телефону, я звоню:
-Привет, ты где?
-Привет, в реале.
-Не, ну это понятно, а где?
-Дак, в реале!
-Харе прикалываться! Где ты?
-Да в реале я, мл@!
-Мл@, а где ты в реале?!
-В магазине "Real"!!!
Оборачиваюсь - синенькая такая вывесочка REAL... Трындец, думаю, пора завязывать с инетом....

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Директор секретарше…
Где пыль с моего стола? у меня там важный телефон был записан!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Добавлено в 16:30
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

Добавлено в 16:30
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Бабы не опасны, ног могут отравлять жизнь в течении 20-30 лет.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

Добавлено в 16:43

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Добавлено в 16:53
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Фотоотчет где???

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

— Доброе утро.
— И повернется же язык, сказать такое!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

— Мама, а что такое «немотивированная жестокость»?
— Ещё одно слово — и я тебе башку оторву! :/

Тише едешь- меньше русский.

темно и вадила злой

Добавлено в 17:02


Добавлено в 17:06
Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва…
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина…
Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п$здил…