Мой чужой ребёнок, о воспитании

Разные ситуации бывают. У меня с бывшей разговор недавно был:
Б: - Мне нужны деньги
Я: - ?
Б: - Мне ипотеку платить. В долларах. А курс поднялся.
Я: - Мне в центробанк позвонить?
Б: - Нет! Устройся на работу! Ты должен зарабатывать. Это и твой сын тоже.
Я: - Да, какие проблемы? Мой, конечно. Только, я его год не видел, почему-то. Что же касается зарабатывать. Если бы я хотел зарабатывать, не видя ни тебя, ни ребенка, я бы с тобой жил.

А вся проблема в том, что наши дороги разошлись. Она осталась в Москве и взяла ипотеку. А я уехал жить в глухое село. И родил еще двух пацанов. Деньги у меня конечно бываю. Но, с учетом всех условий моих алиментов хватает в лучшем случае на жевачки и проездной. )) С другой стороны, у меня есть возможность дать моему сыну всё, что ему интересно (кроме умения играть на гитаре). А интересно ему было всё: от кузнечного дела, до резьбы по дереву, от работы с кожей, до умения рисовать, от программирования, до рыбалки-охоты-шашлыков. Не говоря уже о чистом воздухе, чистых и свежих продуктах и двух братьях.
Но, хуй там. "Денег дай! Это же твой сын!"

Собственно, по этому поводу я и пытаюсь понять точку зрения ALISALISA. ))

Ну, я опирался в выводах на Ваш рассказ.
А что таки да?
От нее отвернулись, понятно.
Ребенок- то это переживает...
Да, и еще вопрос: а настоящие ли друзья были у этой семьи вообще?
В случае чего, они и с Вами общение прекратят?

ТС - спокойствие, только спокойствие. Моей "чужой Машеньке" тоже было 11, когда мы с мужем ее от мамы забрали. Проблем было море! И, примерно, те же, что у тебя сейчас. Особенно убивало то, что не знает, чего хочет, не знает, чем заняться. Когда она у меня к 13 годам начала в куклы играть и домики строить, стало уж совсем очевидно, что детства-то не было, куда там - "кем ты хочешь стать"?! Всё было - и брошенная художка с подделанным табелем, и прогулы репетитора по английскому, и всякие танцы/пение/рукоделие/театр и куча вранья... Одну четверть вообще в школу не ходили, я с ней дома сидела и все предметы вместе учили, некоторые, начиная с 4-го класса заново - это я насчет способностей посчитать в магазине, что сколько стоит...
Ой, долго рассказывать. Сейчас моей "чужой Машеньке" 26, сходила замуж, вернулась, живет с нами. Очень ее люблю, очень с ней дружим, а если ругаемся, то по-настоящему, как родные:)

Для тех, кто писал - не дай Бог у ТС свои дети появятся - у меня сын на два года младше "Машеньки". Живет он, правда, сейчас отдельно со своей девушкой, но видимся почти ежедневно, и друг к другу дети относятся, как родные брат с сестрой, во всем друг друга поддерживают.

Это сообщение отредактировал Arhelon - 5.09.2014 - 03:39

Так у меня и не было цели хорошее писать
Я пишу о воспитании, точнее, об его отсутствии. Хорошего я там немного в комментариях писала.

Ушные палочки - это для примера, из свежего, т.е. я хотела сказать, что ничего не меняется. Пытаемся научить убирать ЗА СОБОЙ, понимаете?

Она действительно плохо рисует, может, потому что левша (и ей, кстати, этого никто не говорит). И предлагалась художка, и на ноут фотошоп установили с самоучителем, если любишь рисовать - можно же иллюстратором стать, дизайнером, верстальщиком и ещё много кем. Сначала вроде заинтересовалась, посмотрела пару уроков - интерес потух. Я водила её на каникулах в креативное пространство, там молодёжь работает творческая во всяких там редакциях, купили там игру заодно, развивающую воображение. На выставки ходили. Просто я не вижу смысла это описывать, пост не об этом.

Посуду? Вместе? В четыре руки? В одной раковине?

destabilizaciya
знаете, когда ваш текст читался - некоторые моменты бросились в глаза. Их тут уже упомянули, но не совсем в том контексте. Действительно обломно, когда засирают обстановку вокруг. Единственное - ни один ребенок не дурак, и тот факт, что она вам говорила - «я маме не нужна» - это трандец. Про отложенный стресс, думаю, говорить не стоит. Плюс еще момент - 13 лет, перестройка организму, месячные опять же, тоже не самый приятный возраст.
В школе... Деточки жестокие, это тоже не оспариваем, а у нее папанька с другой женщиной живет, а маменька - хрен пойми че. Еще момент, она жила с той парочкой в однокомнатной. Те сексом где, пардон, занимались? Девчонка ничего такого не слышала? Простите, сумборно пишу, уже спать надо, но зацепило что-то. Про психолога совет, быть может, и весьма здравый. Это к вопросу - а почему секции бросила и подделала подписи? Лень на самом деле просто так ни с фига не берется. И не может быть, чтоьы ничего не было интересно, это внутри что-то не так. Что вырастет... Да уж что-нибудь точно будет, на самам деле рано еще говорить. Тут в тридцатку люди чудят, чего и куда не знают, детский сад в голове (да, это шпилька в огород знатоков активов и пассивов), а девчонке всего лишь 13.
Держитесь, вы молодец, да. И жестковатое изложение, без приторно-лицемерненьких сюсюканий (каких тут в достаточном количестве легко можно обнаружить в подобных темах) куда как честнее. В общем - всем добра, у кого подходящее время ночи - спокойного сна и теме - положительно.

она тебя матерью никогда не назовет. Да и такие условия ребенку любимого мужика ставить.

Бабы, такие бабы

XoID
Я как раз и говорю, про то, что отвественность родителей, в частности отцов не очерчивается алиментами. Брать ребенка на выходные, и/или забирать/отвозить из школы/садика/секции среди недели - это то, что минимум папа должен делать.
Я вижу пример совместного воспитания, только один пример, когда мама и папа с ребенком неделя через неделю. Все довольны и счастливы. Вопрос алиментов у них отпал сам собой.
Такие варианты позволят папе оставаться папой, а женщине не стать лошадью.

Оттянуться можт где-то и можно. А ребенок-то что ест этот месяц, если мама потратила алименты?

Я примерно представляю, чем вырастет твой ребенок...

Нет, мы как раз собираемся
Он год уже настаивает, хочет сына.

Вашего мужа жаль.
Ему уже тогда должно было показаться все странным.
Посоветовать имя одно, требовать - совсем другое

Это сообщение отредактировал exLeft - 5.09.2014 - 03:37

Не могу сказать, как у кого.
Но, лично я, не могу с бывшей больше 2-х минут говорить. Она психовать начинает. По поводу и без...
Моего отца никто из знакомых и друзей не видел кричащим в разговоре (за 35 лет дружбы).
А бывшая жена моя его доводит за 1,5 минуты. Просто для удовольствия. Когда за его внука разговор заходит.
С таким существом, как моя бывшая жена, нельзя прийти к соглашению добровольно. Интересы ребенка?! Нафиг! Нагадить мне? Бесценно!
И так уже 3 года.

А почему Ваш муж не хочет дочь?
А нынешние друзья семьи не отвернутся от Вас, если дочь родите?)))

:D этапять.

Вот только толпы разведенок негодовать будут

Вы не читали комментарии, повторяться не буду.

Судя из написанного отец ребенка не принимает участие в процессе воспитания, но он отец и является большим авторитетом для девочки. Вас Маша воспринимает совсем по другому, вы для нее человек который живет с отцом и требует выполнения правил которых раньше не было. Попробуйте поговорить с мужем, пусть возмет на себя часть функций контроля, думаю дело пойдет быстрее.

Спасибо, стало понятнее.

Но, такой расклад не всегда реализуем. Либо из-за географии (как в моём случае), либо из-за разницы в э.. стоимости жизни (опять же, как в моём случае) или по причине кого-то из родителей. В моём случае моя мама запрещала моему отцу меня видеть. И говорила, что алименты он не платит.
Как оказалось платил.. Потом я увидел все квитанции.
Из мамкиного дома я был ею же и напнут. Тут и моя вина есть. Не подарочек, да и на батю похож. А с батей отношения у нас просто отличные. Хоть я и не видел его с 7 до 17 лет..

Жизнь, сука, такая странная.

И, да. Соглашусь, что мужики чаще отказываются от исполнения родительских обязанностей (в воспитании ли, финансово ли). Но, вот делать выводы о том, объективны такие отказы в большинстве своём или субъективны не возьмусь. ))

Со стороны-то я тоже мудак. Денег не плачу в должной мере. Сына не воспитываю, потому что не вижу годами..

А причем здесь воспитание? Ну не убирает за собой или не всегда убирает. Вы удивитесь, но некоторым людям наплевать на уборку. Просто им все равно - лежат ушные палочки или нет, есть пыль или нет. И воспитание тут не поможет. Можно установить правила проживания, но это не значит, что человек вне этих правил станет чистюлей. Встречала достаточно таких, уже взрослых пофигистов, которые выросли у правильных родителей.
По поводу ничего не интересно. Да море таких людей. И ничего, живут.
Никто не должен быть похожим на Вас.
И Ваш собственный ребенок может оказаться таким же, как Машенька. Что тогда будете делать?

ты права во всё и совершенно!!! Детей надо воспитывать когда они лежат поперёк лавки, потом поздно. Но я знаю семью, где папа забрал от мамы с алкоголизмом и блядством головного мозга свою дочь в новую семью, где уже было 2 детей. Девочку тоже долго приводили в чувство. Сейчас нормальная такая девчушка растёт. По крайне мере, то, что видим, мы,в обществе.

XoID
Я прочла ваше сообщение.
Это все действительно здорово, кузнечное дело, рыбалка. Я не знаю по каким причинам жена ребенка к вам не отпускает, и вообще ваши отношения - только ваши.
Но не надо смешивать и замещать моральное и материальное. Как ни крути, а дети кушают каждый день.
А про квартиру ее, я вообще не поняла. Может она у вас помощи просит. Может действительно там ситуация у нее непростая.
Я просто всегда за "человечность" голосую))

К сожалению читал.
Сам факт постановки такого вопроса - это лютый, бешеный, северный пиздец.

Еще раз повторю: я не понимаю женщин, которые из-за собственных обид не дают детей отцам.
Я даже сейчас вижу примеры, когда даже ооочень обиженые мамы просят и настаивают хотя бы на пару дней ребенка забрать, просто даже ради эгоистичного "отдохнуть".


А я не знаю никаких причин, по которым родитель может отказаться от исполнения своих обязанностей и от реализации права быть родителем. Ибо таких причин в моем представлении быть не может. Ничто не заставит меня забыть о ребенке, никто не сможет запретить мне с ним быть. Какие бы ни были отношения между бывшими супргами, все эти "субъективные причины" в виде обид и "не дает" и пр. - только лишь отмазка.
Извините, но это мое мнение. Если мать/отец хочет быть с ребенком - будет. И руки не опустит.
Раз уж про отцов. Мой отец жизни без нас не представляет. И когда были сложные у них периоды, отец был каждый день с нами, буд-то ничего и не происходило.

Это сообщение отредактировал ALISALISA - 5.09.2014 - 03:56

Да может и не дотерпят до 18. Своего родят, тут-то Машенька поперек горла и встанет. Квартира-то двухкомнатная, а селить нового ребенка со сводной сестрой-замарашкой в одну комнату не захочется - вдруг дурному от нее научится или испачкается.

Брат, у меня та же хрень происходит с общением!
А рассказы про неделю жить с папой потом с мамой утыкаются в органы опеки.
Не позволяют они такого равноправия. Сам проверил. ((((

ALISALISA, я понятия не имею, какая у неё там ситуация. Мы не виделись вообще уже больше 5 лет. Расспрашивать как там у неё личная жизнь я перестал давно. Нет её у неё. Кем и где она работает я не знаю.
Она стремилась быть независимой. Она получила свою независимость.
Помочь материально я ей не могу. Содержать ребенка на её условиях (в месте её обитания) я тоже не в состоянии. Я его даже фастфудом там прокормить не смогу. А тут могу кормить продуктами, о которых там они могут только мечтать. Думаю, не надо объяснять про разницу доходов и расходов (да и просто жизни) в Москве и в деревне в 200 км от областного центра.

Я могу дать ребенку время. Очень много времени. Своего. Что бы научить тому, что я умею. По счастливому стечению обстоятельств я умею очень многое и еще немного из того, что ему интересно. Или было интересно.
Она этого дать не может. Ни знаний, ни внимания. Он умудрился прогуливать школу 2 недели. Она не знала. Он умудрился этим летом простыть так, что лёг в больницу (у него инвалидность по почкам.. даже не хочу рассказывать почему, блядь.). Потому что своих мозгов одеться пока нет, а мама на работе.

Я могу и хочу помогать сыну. А не ей, оплачивать вшивую бетонную однушку, которая станет клеткой и моему сыну на ближайшее время. Дай Бог не на всегда.


Чего-то я в разнос пошел. Надо всё-таки попробовать уснуть ))
За сим прощаюсь. Не на долго ))

Кстати, на счет воспитания детей. Вспомните себя. Поспрашивайте родителей.

Вы не помните 6 класс ? 5 класс ? 10 класс ? Что вы творили ? где кого обманывали ? Где халтурили. Как чудили ?

Дети - это тяжело. С ними не просто. С детьми никогда не бывает просто. Дети - серьзный шаг и большая, огромная ответственность. И тянуть ее сложно.