«Надо стараться меньше». Психолог о том, как перестать быть для своих детей всегда и во всем виноватым

Бить нельзя. Они слабее. Но наказывать строго, с ограничением уже имеющихся ништяков, практикую. И словесное внушение в довесок. Пока работает. Дальше посмотрим.

Есть т.н. принцип отложенного наказания, т.е- ребенок наказан здесь и сейчас, но еще и завтра.

Иногда пользуюсь и таким приёмом, когда т.с. большой косяк и нужно закрепить выводы. . . Помогает

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Наказание разрушает доверие во взаимоотношениях, отношения начинаются с доверия. Я своего ни за что не наказываю, всё разрешаю. Растёт благодарным человеком, нет у него желание делать наказуемые вещи. Ценит здоровое доброе отношение. Даже если и ошибётся это ничего страшного. Главное что работает самокритика и он сам себя порицает за нехорошие вещи. А нехороших вещей он не делает. Наоборот помагает.

Это сообщение отредактировал Игорь59 - 7.07.2019 - 13:56

Вот не смешите меня с "равными правами". Не может быть равных прав у человека, который сам зарабатывает себе на жизнь и кого-то содержит с тем, кого он содержит. И поскольку противоположная ситуация есть неестественная, искусственно созданная, то последствия ее мы и наблюдаем в таких семьях, которые описаны в топике.
Естественная ситуация - это когда тот, кто приносит в семью средства к существованию, тот и главный. Ему первому еда, причем лучший кусок, и его "разрешаю" или "запрещаю" - последняя инстанция.
Я понимаю, что это голимый патриархат, но я не знаю ни одного случая, когда это имело бы плохие последствия для потомства, то есть детей.
Я также понимаю, что сейчас мы живем в другую эпоху, где женщины также работают, и где часто от них зависит благополучие семьи, но это не отменяет того факта, что дети - всего лишь нахлебники, а отнюдь не персоны с равными правами. И если они своего подчиненного положения не осознают - то это очень печально прежде всего для них.
Потому как я знаю достаточно примеров, когда выросши и напоровшись на реальную жизнь ребенок вместо "спасибо папа и мама за демократию" говорил: "зачем вы меня не заставили?" "почему ничему не научили?" "это из-за вас я вырос белоручкой, ничего не умеющим по хозяйству".
И вы думаете, что он наивным дураком останется, не понимающим, что вы в демократию играли для того, чтобы сохранить с ним дружбу и не ссориться? То есть для того, чтобы выглядеть в его глазах "хорошим"?
И это в лучшем случае, то есть если у ребенка характер, в котором превалирует восприятие мира через логику и словесное внушение. А сколько таких, которые воспринимают "нельзя" и "надо" только через тычок или боль? Для таких папа-либерал и мама-демократ - это череда катастроф, когда они очутятся в необходимости идти по жизни на собственных ногах.

Ну да, они их хвалят, но и обучают и к жизни готовят. Хорошая еврейская мамаша/бабуля, последнюю копейку потратит не на хлеб, а на репетитора, если надо будет выбирать. Так, что их дети работать умеют с детства, пусть не мешки грузить, но интеллектуально.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Вы значения слов не понимаете, видимо родительское насилие отбило голову. Когда говорят о равных отношениях. Это значит что и ребёнок должен заниматься домашними делами. Только родители не заставляют это делать через насилие и угрозы. а по доброму обьясняют что это нужно делать. Это не игры в демократию. По вашему если не бить ребёнка значит баловать. Чё за бред? Ребёнок учиться всему намного качественнее и продуктивнее если его не бьют и заставляют. А объясняют и просят. Вы про лучший и худший кусок что то говорите. Сожалею но вы воспитаны в скотско-рабских насильственных условиях и вряд ли вам можно объяснить про человеческие отношения в семье на равных. Я психолог и ещё небыло жалоб что родители белоручкой воспитали. А вот то что жизнь у 20-30 летних рушиться, что суицид подростковый, социопатия, забитость. во всех случаях виновато психическое и физическое насилие родителей.

А ребенок до какого возраста?

Доверие разрушает обман.

А наказание вслеяет прежде всего чувство ответственности, дисциплинирует, заставляет смотреть на несколько шагов вперед. И больше того, наказание, в какой-то мере в сухом остатке, -вызывает чувство уважения. Ни стаха, а именно уважения, в хорошем смысле слова. Но это в отдаленной перспективе, со временем.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Благими намерениями вымощена дорога в ад ©

Наши в пять лет.
Мойка посуды (потом перемывали) - с битьём.

Подготовка к стирке - давай помогай тащи свои носки и прочая.

Идём с магазина - тащи вот пакетик.

И тд. и тп.

Ясно дело в пять лет не надо ставить задачу фрикассе с консоме сварить. по возможностям, но в совместном действии по хозяйству. Ребёнкам в таком возрасте это ваще в радость - я босой, я воть как маку.

Не только обман. Доверие разрушает контроль со стороны родителей, если контролируешь значит не доверяешь. Недоверие к ребёнку вызывает ответное чувство.
Наказание вселяет страх наказания, ребёнок будет делать не потому что это надо а потому что будет боятся получить наказание. Если родитель доверяет ребёнку ответственность за свою жизнь, то это вызывает ответное чувство ответственности. Если родитель только наказывать способен. то это не родитель а каратель какой-то. Ребёнок должен сам научиться себя наказывать за неудачи. если родитель наказывает ребёнка тогда ребёнок не почувствует самостоятельную ответственность за неудачи. Должно быть здоровое чувство самокритики а не истерики или физические расправы от родителей.

Искусство воспитания раба
Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям, как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться, как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой, и который, в свою очередь, только и думает, как сделать нашу жизнь невыносимой... Как будто речь о том, что мы всепонимающие ангелы, а они никчемные недоделки, которых главное сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... лишь бы не мешали...

А чтобы не мешали необходимо создать четкий кодекс - что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что злом. Отсюда - огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами "ребёнок должен". Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.


Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их... со средневековыми советами по воспитанию раба.

Читаю: "Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь - уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки - конечно, порка" (три смайлика).

Ещё цитата: "Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было”.

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы "наказывать", "заставлять", "пороть" не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого "я поставил его на место" или "нужно уметь заставить себя уважать".

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно - ваша?

Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия - путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: "нужно быть жёстче - если их жалеть, они научатся манипулировать..."

И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания... Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть - они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:
Если давать людям то, чего они добиваются, они "сядут на голову" ( а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим),

Если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так - он замкнётся, боясь собственных поступков),

Если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый.

На деле же все значительно проще: система личного примера действительно работает как часы:Если человеку хамить - он научится хамить,Если наказывать - он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой Если лгать - станет лжецом
Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь - тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример - жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности.

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:
"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений - он и есть гений...

А ещё понятнее у другого гения - Высоцкого:
"Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю,-
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!"

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете, литература одно, а жизнь другое? Ох, ребята, лучше не проверяйте...

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: "Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон..."
Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям "учебку" - будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии... То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких, и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом "облизывать". Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. "Облизывать!.."

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется родительской функцией.

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно - защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному - лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем - при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.
Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: "Лучший способ справиться (заметьте: справиться! Словно о стихийном бедствии...) с истериками - не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям - кто берет в расчёт детское "невыносимо"!) - наказать как следует". Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему "наказать как следует", обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже...

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: "меня тоже так воспитывали и ничего"... Что - ничего? Кому - ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять - хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!
"Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы..." ©

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) - что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?...

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст - общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать... А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни "учебка", ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее - детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая "это любя", прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете - наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.

Тут нужна золотая середина.
Нужно и не разбаловать ребенка, но и сильно не запугать.
В первом случае будет неблагодарной сволочью, которая мало что умеет в жизни делать.
Во втором очень запуганным человеком...

Вот только слова эти сказал о себе законченный негодяй и лицемер, для которого не было ничего святого. То есть не оценил мир его намерения всех возлюбить и чувства превосходства над остальными людьми - следовательно он стал завистливым, черствым, озлобленным и всех возненавидел. В общем, все виноваты вокруг кроме него, что он придушил в себе все хорошее, зародыши чего в нем имелись, когда он был ребенком.
Вот вы тут психологию разводите, и что же? Может, Печорина в детстве били родители? - нет, он ничего такого не пишет. Он даже про наказания какие-то не упоминает - просто люди судили о его характере по его поступкам, и очевидно были правы.

Спасибо за пост! Прочитала все комментарии. Монгое для себя подчерпнула. Две девчули у меня. маленькие были- иногда шлепала по заднице. А сейчас ( 8 и 10 лет) как то и неудобно их пинать. Мне неудобно, за то что не могу словами до них донести.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Когда я был подростком и катил бочку на родителей, что плохие они..не так воспитали..То батя сказал мне..вырасти своих, воспитай..а потом приходи с претензиями..будем говорить. Ну вот вырастил..и воспитал..Обида конечно на родителей осталась. Но предъявлять претензии совсем не хочу родителям. Просто понял и почувствовал сам многое.

Творите зло по жизни, может в рай попадёте.

Это сообщение отредактировал Игорь59 - 8.07.2019 - 06:43

Пословица не о делах благих говорит, а о намерениях. А это далеко не одно и то же.
Потому как любой маньяк себя борцуном за нравственность считает. И никому не охота себя мразью осознавать, даже самому распоследнему злодею.
И приведенный Вами отрывок из "Героя нашего времени" тому пример.

При чем тут зло/добро. Я исхожу из того, что когда пылинки сдувают с чада, то чадо может быстренько привыкнуть и оборзеть. А люлей выписать это не физическое насилие а так же словесное.

Прочитал, спасибо.

Как говорил отец моего дружбана, мы крылышки дали, вы летите.

Чё твориться в вашей голове? Зачем пылинки сдувать? Зачем выписывать люлей? Почему я могу, не избивая, без криков, не сдувая пылинок общаться с сыном вежливо и он меня понимает сразу, а у других ума для этого не хватает. Это умственная отсталость или что? Люлей выписать это психическое насилие. При психическом насилии задействуются те же нейроны в голове что и при физическом насилии, неважно бьёте вы или орёте на ребёнка, последствия буду схожими. Если родитель совершает насилие над ребёнокм значит он садист, психический садист. а ребёнок принимает роль мазохиста. ЗАЧЕМ ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ МАЗОХИСТОВ? Почему вы не в состоянии без люлей и без сдувания пылинок, вежливым и добродушным отношением общаться с ребёнком? Это ведь диагноз, лечиться надо. Бедные ваши дети. Мой сын сам с себя пылинки сдувает, и сам себя критикует если что то не так делает, он всегда знает что его родители любят и ценят, а нас он в 13 лет называет самыми лучшими родителями, ценит нас и любит. У него нет ни истерик ни кризисов переходных. Он счастливый ребёнок. Смотрю на других детей у кого родители орут или бьют детей, неуверенные, забитые, нытики. Жалко их очень. Вы кстати токсичный родитель и токсичный человек. раз так с ребёнком поступаете.

Это сообщение отредактировал Игорь59 - 8.07.2019 - 20:19

У вас следственно причинная связь нарушена, один из признаков психических расстройств. Благие дела это цели, намерения это тоже цели. Это схожие понятия. Вы часто встречаете маньяков которые борятся за нравственность? Я что то такое первый раз слышу. Зачем мне себя осознавать мразью? Вы если осознаете себя мразью то пожалуйста, будьте мразью кто вам мешает. Достаточно того что я не нарушаю ни административный ни уголовный закон. Я отрывков никаких не приводил. Всё ваше сообщение является набором слов, бред. Вы наркоман?

Это сообщение отредактировал Игорь59 - 8.07.2019 - 20:14

Токсичные родители: что делать, куда бечь?
Идеальным родителем быть невозможно, все живые люди ошибаются. У всех родителей бывают слабости и трудные периоды, усталость и плохое настроение; все могут сорваться и наорать на ребенка. Родители не всегда испытывают любовь и нежность к ребенку; иногда только раздражение и злость, — и это нормально. Дети способны выдержать многое и приспосабливаются к почти любым условиям.
Существует категория родителей, которые травмируют психику ребенка. Они создают ядовитую среду, в которой невозможно нормальное психическое развитие. Внешне такая семья может считаться благополучной. Они считают, что суровое обращение с ребенком готовит его к трудностям жизни.

Токсичные родители необязательно маргиналы. Это могут быть уважаемые люди, статусные члены общества. Они продолжают отравлять и контролировать жизнь своих детей, когда те стали взрослыми. Их телефонный вызывает у взрослого ребенка учащение пульса, мокрые ладони, спазмы в желудке и желание сбежать на край света.

Нейронауки доказали, что у людей, которые страдали от эмоционального насилия в детстве, изменена структура и биохимия мозга: сломаны зеркальные нейроны, нарушена функция миндалины головного мозга и выработка некоторых гормонов.

Для того, чтобы избавиться от влияния вредоносного поведения другого человека, нужно уметь его различать.

Токсичное поведение родителей:
Постоянно нарушают личные границы: заходят без стука в комнату ребенка, читаю его дневник или подзамочные посты в соцсетях, роются вещах. Могут прийти ко взрослым детям домой утром в воскресенье без звонка: “А что такого, мы же не чужие люди”;
Свои переживания для них всегда важнее чувств и желаний ребенка. Они единолично принимают решение по всем вопросам, не советуясь с ребенком: “Вот вырастешь, родишь своих детей, тогда и будешь командовать, а сейчас решаю я потому что я старше”. Это они читают нотации о том, что старших нужно уважать только за факт возраста;
Одергивают, критикуют и отчитывают ребенка (в том числе выросшего) за любую мелочь. Если вы после оплошности мысленно ругаете и обзываете себя — это родительское влияние;
Обращаются со взрослыми детьми как с маленькими. Фраза “Ты для меня всегда будешь ребенком” — из их лексикона;
Делают едкие замечания и отпускают болезненные шуточки по поводу внешности, стиля и размера одежды, веса, дохода, карьеры, семейного положения другого взрослого человека — своего выросшего ребенка;
Все время требуют внимания взрослых детей и ищут в них замену своим родителям;
Обращались с детьми унизительно и жестоко. С выросшими детьми продолжают общаться также: могут наорать, оскорбить. Попытки взрослых детей противодействовать воспринимают как покушение на святое;
Навешивают на ребенка чувство вины и стыда. “Должен” — слово, которое чаще всего упортебляется по отношению к ребенку. Их риторика: “Родителей не уважаешь”, “Мы столько на тебя тратили, а ты”, “Я из-за тебя ночей не спала”, “Ты меня в дом престарелых сдашь, в могилу загнать хочешь”;
При них непозволительно выражать чувства. В их картине мира нет места эмоциональным проявлениям. “Перестань плакать немедленно”, “Какой смысл плакать, слезами горю не поможешь”, “Ты чего такой грустный, улыбнись”, “Думай о хорошем”, “Слишком не радуйся”, “Ишь, неженка” — они гасят любое проявление человеческих чувств, потому что не могут их выносить;
Наказывают ребенка бойкотом. Полностью игнорируют, играют в молчанку. Для детей это очень страшное наказание, страшнее побоев. Хуже нет, когда для того, кто должен заботиться и защищать, ты превращаешься в невидимку;
Выставляют условия для своей любви. “Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я” — это не только строчка из “Мойдодыра”, это девиз токсичных родителей;
Перекладывают на ребенка ответственность за свое благополучие. А когда ребенок не справляется (потому что это невозможно), назначают его виновным в своем несчастье.
Если вы читаете эти строки и понимаете, что до сих пор боитесь родителей, боитесь им не понравиться или расстроить их; принимаете решения из расчета, чтобы они вас одобрили или им назло; стараетесь им угодить — но как всегда ничего не получается, считаете себя перед ними виноватым и в долгу; надеетесь, что они когда-нибудь изменятся, станут лучше, поймут и полюбят вас, — скорее всего, вы выросли в токсичной семье. Как почти все люди на постсоветском пространстве.

Что делать?
Книга Сьюзан Форвард “Токсичные родители” несколько лет назад переведена на русский язык. В ней описано поведение родителей, отравляющее детство и создающее проблемы у выросших детей. На российских читателей она производит сильное впечатление — настолько узнаваемо множество моментов. Сьюзан Форвард говорит о шагах, которые необходимы чтобы избавиться от разрушительного воздействия установок из детства.


Первый шаг — признать, что родители были токсичны и выросшему ребенку необязательно их прощать.

Следующий шаг — запомнить, что правда в том, что “Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.

Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь”.

Прошлое изменить нельзя. Хорошая новость в том, что психотерапевтическое и медикаментозное лечение в большинстве случаев помогают создать счастливое настоящее и научиться получать удовольствие от жизни.

Знаете Игорь, я тут может и выражаюсь грубовато но это больше словесно)), в целом, читая ваши сообщения, я с вами согласен.