«Надо стараться меньше». Психолог о том, как перестать быть для своих детей всегда и во всем виноватым

Офигенно, понарожают детей, а потом пИздят. Наверное ещё и удовольствие получают от этого.

Но у меня нормальные родители, особо не били.

Думаю, что пиздить необязательно, но объяснить ребенку, что к чему в жизни и научить чето - делать до совершеннолетия - это обязанность родителя перед ребенком.

Кстати, говорить, что "денег нет", или "денег мало", я считаю, что это другая крайность, тоже не очень полезная. Тут надо найти какой-то баланс.

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Это сообщение отредактировал asali - 7.07.2019 - 07:08

Дети должны быть под жёстким контролем, только знать об этом не должны. Раньше бил, наказывал, теперь час-два мораль читаю. Больше пользы чем от ремня.

Хуй знает,отчим пиздил при матери.Отчим уж давно с другой живет,а с матерью не могу общаться.Вроде и лет уж 40(мне) ,а чужая как будто.

Тут нужен индивидуальный подход.
Одно дело ремня с обстоятельным объяснением за что. Другое дело лупить по чему попадешь на эмоциях да ещё с матом. Тогда громе боли и обиды ничего не будет.
Еще по вашему посту вспомнилось.

Потому они такими охуевшими и вырастают.

Ты жертва физического насилия, раз оправдываешь его.

СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Дети, пережившие любой вид насилия, испытывают трудности социализации: у них нарушены связи со взрослыми, не усвоены нормы общения со сверстниками, снижен уровень знаний и соответственно авторитет в школе. Решение этих проблем они часто находят в криминальной или асоциальной среде, формируют пристрастие к алкоголю и наркотикам, начинают воровать и совершать другие уголовно наказуемые действия. Девочки часто начинают заниматься проституцией, у мальчиков может нарушиться половая ориентация. Все они в дальнейшем испытывают трудности при создании собственной семьи и выполнении родительских ролей. В социуме замыкается цикл воспроизводства жестокости, потому что бывшие жертвы тяготеют к насилию.
Психологические последствия насилия над детьми


Тяжесть последствий физического и сексуального насилия для ребенка обусловлена:

(1) особенностями личности ребенка (возраст, уровень психического и интеллектуального развития, сензитивность[1] и т.д.) и насильника (его статус в окружении ребенка, агрессия, харизма и т.д.);
(2) продолжительностью, частотой, болезненностью насильственных действий в отношении ребенка;
(3) реакцией окружающих (осуждение, безразличие или поддержка).
Безусловно, половое сношение (оральное, анальное или вагинальное) для ребенка является наиболее травматичным.

Психологические реакции детей на насилие и жестокость могут быть следующими:

(1) чувство ответственности и вины: «Если бы я был хорошим, мои родители не делали бы друг другу и мне больно...»;
(2) постоянное психическое возбуждение (агрессия) или подавленность;
(3) переживание утраты (разрушения) положительного образа родителя, применяющего насилие;
(4) противоречивость: дети не осознают, что можно не знать о чувствах другого человека или испытывать одновременно два противоположных чувства. Ребенок, который говорит: «Я не знаю, как к этому относиться», — испытывает именно амбивалентные чувства, а не уклоняется от ответа;
(5) страх быть покинутым: дети, отделенные от родителя, применившего насилие, могут бояться ухода (смерти или отъезда) второго родителя;
(6) потребность в чрезмерном внимании взрослых;
(7) боязнь телесных повреждений;
(8) стыд, в форме которого может выражаться чувствительность к позору насилия (особенно характерно для более старших детей);
(9) беспокойство о будущем: неуверенность в повседневной жизни приводит детей к убеждению в том, что жизнь будет непредсказуемой и травматичной и в дальнейшем;
(10) снижение самооценки, которая способствует закреплению и углублению психологических нарушений. Личность с низкой самооценкой переживает чувство вины и стыда, проникается убежденностью в собственной неполноценности («я хуже всех»). Вследствие этого ребенку трудно добиться успеха, а общение его со сверстниками затрудняется.
Выявлены различные маркеры низкой самооценки — виды защитного, компенсаторного поведения, которые можно обнаружить у жертв насилия[2]:

(1) экстрапунитивные формы — истерики, жалобы; жажда победы и самоутверждения любой ценой; обман в игре; стремление к превосходству; крайнее хвастовство и самохвальство; склонность к подкупу (раздача своих денег, игрушек или конфет); обвинение во всем других; желание иметь много вещей; жажда внимания (шутовство, поддразнивание других детей, антисоциальное поведение: воровство, ложь, драки, порча вещей и т. д.);
(2) интрапунитивные формы — излишняя самокритика; замкнутость; стьщливость; пугливость; неспособность к принятию решения или выбору; подчеркнуто защитное поведение; чрезмерные попытки всегда и всем нравиться.

Жертвы физического и сексуального насилия часто страдают депрессией (тоска, грусть, неспособность ощущать радость, наслаждение) и отличаются аутоагрессивным поведением. Согласно психоаналитической трактовке, ребенок таким образом «соглашается» с подсознательным желанием родителей «пусть бы этого ребенка не было вообще».

Для жертв физического насилия более характерны агрессивность, разрушительность и бесконтрольность поведения. С помощью агрессии они защищают себя от волнения (тревоги) и чувства беспомощности. Результат такого поведения — увеличение дистанции от других. Враждебное отношение к другим людям продиктовано боязнью испытать боль при сближении с ними. У таких детей обычно мало друзей, потому что ровесников часто пугает их взрывное, импульсивное поведение.

В разные периоды жизни реакция на сексуальное насилие у детей и подростков проявляется по-разному.

Детям до трех лет свойственны страхи, спутанность чувств, нарушения сна, потеря аппетита, агрессия, страх перед чужими людьми, сексуальные игры.

У дошкольников психосоматические симптомы выражены в меньшей степени, доминируют эмоциональные нарушения (тревога, боязливость, спутанность чувств, вина, стыд, отвращение, беспомощность, ощущение своей испорченности) и нарушения поведения (регресс[3], отстраненность, агрессия, сексуальные игры, мастурбация).

У детей младшего школьного возраста — амбивалентные чувства по отношению к взрослым, сложности в определении семейных ролей, страх, чувство стыда, отвращения, ощущение своей испорченности, недоверие к миру; в поведении отмечаются отстраненность, агрессия, молчаливость либо чрезмерная разговорчивость, нарушения сна, аппетита, ощущение «грязного тела», сексуальные действия с другими детьми.

Для детей 9—13 лет характерно то же, что и для детей младшего школьного возраста, а также депрессия, диссоциативные эпизоды — чувство потери ощущений; манипулирование другими детьми в целях получения сексуального удовлетворения, противоречивое поведение.

Для подростков 13—18 лет — отвращение, стыд, вина, недоверие, амбивалентные чувства по отношению к взрослым, сексуальные нарушения, неопределенность своей роли в семье, чувство собственной ненужности; в поведении: попытки суицида, уходы из дома, агрессия, избегание телесной и эмоциональной интимности, непоследовательность и противоречивость поведения.

Для детей — жертв физического и сексуального насилия характерно использование неконструктивных механизмов психологической защиты, ограждающих от осознания неприятных чувств, воспоминаний и действий. Смысл этой защиты заключается в сохранении Я и снижении тревоги. Для отторжения своих травматических воспоминаний жертвы насилия используют отрицание (проблемы не существует), проекции (перенос своих негативных свойств на других людей), изоляцию чувств (блокировка неприятных эмоций, развитие эмоциональной тупости, позволяющей жить с подавленной болью) и диссоциацию[4], которая, по результатам современных исследований, может привести к расщеплению личности[5].

Так как ребенок не в состоянии предотвратить телесное насилие, целостность его личности сохраняется путем отщепления Я от собственного тела. Результатом становится переживание «оцепенения», «омертвения», дереализация (ощущение нереальности происходящего) и частичная амнезия. Ранние признаки диссоциации у маленьких детей отличаются от признаков диссоциации у детей постарше, которые достаточно многообразны: наличие воображаемого спутника; забывчивость; провалы в памяти; чрезмерное фантазирование и мечтательность; лунатизм; временная потеря памяти.

Таким образом, результатами пережитого в детстве насилия, так называемыми отдаленными эффектами травмы, являются нарушения Я-концепции, чувство вины, депрессия, трудности в межличностных отношениях («утрата базового доверия к себе и миру») и сексуальные дисфункции.

Ребенок, подвергшийся родительскому насилию, не в состоянии одновременно признать плохие и хорошие стороны своих родителей. Дети отчаянно пытаются сохранить в себе представление о «хорошей» маме и поэтому отрицают факт насилия, когда мама «бывает плохой». Это характерно для детей, у которых пьющие родители были лишены родительских прав из-за насилия и пренебрежения родительскими обязанностями. Несмотря на свой жизненный опыт (побои, голод, истязания), эти дети все равно убеждены, что в семье лучше, чем в детском доме. Отрицание защищает ребенка от осознания им собственного отвержения, враждебности и презрения со стороны родителей. Проекция детских чувств и мыслей выражается в рисунках, играх, историях, создаваемых детьми. Это имеет очень важное информативное и прогностическое значение.

Детям часто бывает стыдно за то, что они хранили «тайну своего позора» так долго, и они часто удивляются, когда узнают о том, что окружающие способны понять их чувства. Дети часто сомневаются в правильности своего решения рассказать о случившемся, считая, что они совершают «предательство» по отношению к насильнику.

Нередко они чувствуют себя ответственными за те потрясения и перемены, которые неизбежно происходят в их семьях после раскрытия факта злоупотребления. Иногда возникающие осложнения накладываются на застарелые проблемы в детско-родительских отношениях, и это приводит к тому, что ребенок больше считается с потребностями родителей, чем со своими собственными.

Оставить в городе на лето-и всё охуеванте пройдёт

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если ты не можешь договориться с ребёнком без ремня. Может у тебя проблемы какие, может ты болен, может слабоумен, у меня сыну 13 лет, прекрасные отношения, прекрасный ребёнок, ни разу не шлёпнул и не повысил голос на него.

[quote] в деревню к деду-прадеду! На всё лето! На покос в пять утра, потом у зверей убрать, в огород будяки полоть. А потом можно и на речку!

Вот это правильно, тока в деревне не отдыхать а ебашить по силам.

Неужто? Позвольте не согласиться. Меня пиздили как Сидорову козу все детство, в 18 лет я ушла из дома. Очень много времени мне потребовалось, чтобы понять, что родители не монстры, они просто не знали как правильно. Их били и они били. Ну а мне не понравилось. Сейчас, когда я уже и сама мама, у нас замечательные отношения с родителями, но вот пиздить детей - хреновая практика.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А целовали бы вас в попку, неизвестно что бы из вас выросло и какие отношения были бы с родителями.

У сверстников двух братьев, мама пахала как лошадь, баловала своих двух сыночков, души не чаяла, ни в чем не отказывала, как итог оба по малолетке прошлись по судимости заимели.

Вот из-за таких теорий и вырастают поколения людей, глубоко презирающих своих родителей и ни в грош их не ставящих.
И в самом деле, что с ними считаться-то, с рабами? То ли дело ровесники - те и по шее накостылять могут, и вкусняшку отобрать, и общаться перестать - в общем, жизни научить.
А эти - ни к чему не приспособленные травоядные даже обеспечить материально толком не способны...
Не говоря уже о таком моменте, что девочка, не умеющая подчиняться запретам, неизбежно начнет сексуальную жизнь намного раньше, чем бы надо, и степень ее распущенности в этом вопросе очень скоро будет зависеть не только оттого, насколько этот первый контакт был приятен, но и от сопутствующих условий, повлиять на которые родители не смогут от слова вообще.
У мальчика тоже начнутся серьезные проблемы, так как принимать советы от лиц, которых не уважаешь (то есть от собственной всепрощающей кормушки в виде пары ничтожеств, не способных отстаивать собственные интересы), невозможно. Ведь он-то другой: более умный, хитрый, настойчивый, знающий жизнь...
Ну а в итоге появится очередной и очередная "чайлдфри", потому что кому же охота вешать себе на шею такую обузу, как они сами?

Если вы рассуждаете крайностями, либо пиздить либо целовать в попку, у вас с головой беда. почему нельзя выражать критику без агрессии. Я вот своему сыну чувство самокритики воспитал. Он сам знает если что то не так делает. Неизбалованный и благодарный человек, соображает намного быстрее чем тех детей которых пиздят. Можно научиться критиковать ребёнка в ненасильственной форме. Вы жертвы насилия поэтому в вашей голове не укладывается что можно без агрессии воспитывать детей. Жертвы насилия оправдывают насилие.

ТЕМА: ВОСПИТАНИЕ БЕЗ НАСИЛИЯ.

Всем нам хорошо известно, что в обществе сегодня широко распространены агрессия, жестокость, антигуманность. Все эти процессы проникают и в мир детства. В силу своей физической, психической и социальной «незрелости» дети беззащитны и беспомощны, часто подвергаются насилию со стороны взрослых.

Именно семья должна стать жизненным пространством, в котором маленький человек будет чувствовать себя спокойно и комфортно. Известный ученый А.Фромм подчеркивает, что ребенок полностью зависит от нас; самое полезное и приятное, что мы можем дать ему, - « это убеждение, что мы любим его и всегда готовы помочь».

Радостные минуты детства – основа формирования счастливого человека, возможности для его полноценного развития, для осознания себя неповторимой личностью, для реализации своего личностного потенциала. Определение слова «семья» подразумевает равенство ее членов – родителей и детей, отношения которых строятся на принципах личной свободы, доверия и любви. Задача родителей – создать своему ребенку атмосферу добра, терпимости, учиться уважать себя и окружающих людей.

При этом главенствующую роль играет отношение родителей к ребенку: в какой мере они предоставляют ему возможность раскрыть свой внутренний мир, продемонстрировать свои индивидуальные качества. Для ребенка очень важно умение родителей выслушать его, понять его чувства, переживания и страхи, не высказывая своего осуждения, не навязывая своего мнения, т. е. умения принимать его в семье.

Чем больше таких минут в жизни ребенка, тем счастливее и полноценнее будет его будущая взрослая жизнь.

Воспитание без насилия предполагает; принятие решений самим ребенком ( родитель лишь высказывает свое суждение, советует); ненасильственный тон общения ; открытость и доступность родителя к ведению диалога с ребенком на любую тему; внимательное выслушивание каждого слова ребенка. Эти условия тесно связаны с соблюдением прав ребенка : право воспитываться в атмосфере любви и понимания ( Декларация прав ребенка), право свободно выражать свои взгляды, , право на развитие личности, ее талантов, умственных и физических способностей ( Конвенция ООН о правах ребенка).

Для создания такой атмосферы нужно соблюдать несколько правил:

- меньше ругать – больше хвалить;

-меньше требований – больше последовательности;

-меньше жалоб – больше жизнелюбия;

- меньше угроз – больше радости.

Но вместе с тем, в семьях часто дети подвергаются разного рода насилию. Последнее время создано немало служб, которые осуществляют контроль за условиями жизни и воспитания детей: это и органы опеки, комиссии по делам несовершеннолетних и др.

Часто стремясь подчинить детей своим требованиям, некомпетентные в вопросах воспитания взрослые используют по отношению к своим детям различные виды насилия. Также агрессивное поведение родителей, жестокость по отношению к детям часто вызваны их собственными неприятностями, неудачами , усталостью.

И чаще всего родители применяют такие виды насилия как: физическое, моральное и психологическое.

«Физическое насилие выявляется в нанесении травм ребенку при избиении или ранении другими способами.»

«Моральное насилие над ребенком заключается в унижении его достоинства, словесном оскорблении, брани, угрозах в его адрес, демонстрации неприязни к нему, а также в уничижительном сравнении с другими детьми»

«Психологическое насилие выражается в воздействии на психику ребенка путем запугивания, угроз, с целью сломать волю ребенка к сопротивлению, к отстаиванию своих прав »

Дети, подвергающиеся насилию по разному находят выход . Иногда бывает, что ребенок ищет выход родительской агрессии в отношениях с одноклассниками: обзывает и унижает их, кричит на них, устраивает драки. Он как бы копирует поведение взрослого. У ребенка складывается представление о том, что насилие, принуждение – удобный способ разрешения конфликтов и разногласий.

Иногда насилие над детьми приводит к негативным последствиям: потере аппетита, энурезу, депрессии, зависимости в поведении ( эмоциональные нарушения), интеллектуальной медлительности, вранью, воровству, замыканию в себе ( поведенческие нарушения).

Подчас возникают ситуации еще хуже – когда оскорбления детей родителями приводят к суициду.

Так, « по данным исследователей, от 35 до 50% опрошенных школьников подвергались физическим формам насилия со стороны отца, матери или другого близкого человека. К 20% детей оскорбления, брань, физические наказания применялись уже в дошкольном и младшем школьном возрасте.

Для маленького человека одинаково обидно, оскорбительно и унизительно физическое,


психологическое и моральное наказание. По мере взросления ребенка психологическое наказание становится более страшным и ранящим душу, чем физическое. Ребенок начинает понимать, что физическая боль пройдет, а в памяти останутся грубые и обидные слова, неприязнь и отчуждение.

Родители – самые дорогие люди для ребенка, это эмоциональный мир в котором он живет. И если этот мир его отторгает, не принимает, то для каждого из детей это становится трагедией.


Это сообщение отредактировал Игорь59 - 7.07.2019 - 11:17

Выросла бы добрая девочка, какой я и была. Это ремень научил меня врать, годам к 13 я вообще перестала его бояться. Получу, да и похрену. И как меня понесло - не описать словами. Управы на меня уже не было. Между "бить" и "в попку целовать " есть масса других воспитательных методов.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если вас ребёнок не уважает, вы глубоко ущербная личность. меня ребёнок уважает, и даже ценит что я без насилия с ним общаюсь. Он дорожит доверительными отношениями. друзья которых пиздили, спились умерли либо сидят в тюрьме. Не смогли устроиться в жизни. Тех друзей которых воспитывали уважением. Во взрослой жизни уважают родителей, и являются успешными людьми.

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?

Без сомнений можно сказать, что для каждого малыша его мама и папа – самые лучшие на свете. Ему не важно, как вы выглядите, в какой квартире живете и сколько зарабатываете, его любовь к вам не имеет границ и условий. И задача родителей – сохранить и укрепить это отношение со стороны своего чада.

К сожалению, большинство родителей сами совершают ошибки, способные привести к потере уважения по отношению к себе. Если вы стали замечать, что поведение ребенка изменилось, и он стал отдаляться от вас и вести себя без уже обычного пиетета, то задумайтесь, а правильно ли вы себя вели.

Когда речь заходит о факторах, способных привести к тому, что ребенок перестает уважать своих родителей, то стоит обратить на следующие ситуации:

Правила и завышенные требования. Если семья не может похвастать наличием крепкой эмоциональной связи между ее членами, а взаимодействие построено исключительно на соблюдении правил, то не стоит ожидать теплого отношения ребенка к себе. Нередко в таких семьях родителей отличает завышенная требовательность к своим детям.
Отсутствие последовательности. Довольно часто можно увидеть, как родители нарушают свои же правила, причем, не стесняясь присутствия своего чада. Если ребенок видит, что родители не придерживаются своих же требований к принятому в семье порядку, то они перестают быть для него авторитетом, что ведет к формированию неуважения.
Запреты и родительский гнев. Некоторые родители частенько перебарщивают с запретами, считая, что таким образом они воспитают из ребенка сильную личность. Но в чем именно польза, когда вы на все детские просьбы говорите твердое «нет»? Нельзя постоянно требовать от своего чада успехов и достижения, не поощряя его. Многие мамы и папы оправдывают свое поведение словами «ты сам должен понимать, это тебе нужно, а не мне!». Подобные высказывания не приведут к благодарности со стороны ребенка за переживания о его будущем, он только лишний раз убедится, что лично вам на его успехи все равно. Помимо прочего не стоит забывать и о том, какую эмоциональную окраску имеют ваши высказывания. Есть родители, которые не считают нужным сдерживать свой гнев, узнав об очередной шалости ребенка или плохой отметке в школе. Ну что ж, кричите погромче, можете даже опуститься до оскорблений, только потом не удивляйтесь презрению во взгляде своего сына или дочери.
Предвзятость в отношении. Не все родители готовы прощать детские ошибки или дать шанс их исправить. Подобное отношение также не способствует развитию теплых чувств со стороны ребенка.
Сравнение с другими детьми. Родители, начинающие сравнивать своего ребенка с чужими детьми и ставя их в пример, сами отталкивают свое чадо. Высказывания подобного рода очень обидны для детей, они начинают ощущать собственную никчемность, теряют уверенность в себе и с каждым разом все больше утверждаются в мысли, что мама с папой их не любят.
Нежелание признавать свои ошибки. Чем старше ваш ребенок, тем явственнее он видит ваши ошибки и недостатки. Если вы не умеете признавать свои ошибки и исправлять их, то не ждите уважения и доверия от ребенка в свой адрес.
Пренебрежение детским мнением. Если ребенок чувствует, что родителям плевать на его мнение, что его слово ничего не значит и его желания не берутся в расчет, то он просто перестает уважать их.

Как заставить ребенка уважать родителей

Вопрос взаимодействия, касающийся уважения между членами семьи, достаточно щепетилен. Редко кто готов признаться, что ребенок относится к нему с пренебрежением. Чаще всего родители наоборот нахваливают свое чадо перед знакомыми и родственниками, тем самым пытаясь доказать свою успешность, как воспитателя.

Но может не стоит лицемерить? Зачем придумывать то, чего нет? Если вы не можете похвастать уважением своего сына или дочери, то лучше потратьте время и силы на то, чтобы его завоевать.

Снова стать для ребенка авторитетом достаточно трудно, но вполне реально и в этом вам могут помочь следующие советы:

Положительное отношение. Даже если вы ощущаете, что ребенок не уважает вас и не стремится идти на контакт, не позволяйте себе думать о нем плохо. Убедите себя в том, что он добрый и хороший, а также имеет равные с вами права. Не бойтесь говорить ребенку о том, каким вы хотите его видеть и напомните, что всегда готовы прийти к нему на помощь.
Забудьте о страхах и сомнениях. Не думайте о том, что ваши попытки могут быть обречены на провал, и не бойтесь возможных столкновений. Не стоит материализовывать свои опасения, даже если ребенок говорит, что с нетерпением ждет возможности покинуть отчий дом. Подобные заявления возможны и чаще всего их цель состоит в том, чтобы ранить вас или манипулировать вами. Будьте тверды в своей позиции и не идите на поводу своего ребенка, даже если он начнет вас шантажировать какими-либо поступками.
Учитесь доверять. Уважения нельзя добиться, если между вами и ребенком не построены доверительные отношения. В первую очередь вы должны научиться доверять ему. Можно поручить ему какое-то важное дело, показав тем самым то, что вы считаете его равноправным членом семьи. Подобное отношение поможет вам сблизиться и выработать более успешную модель взаимодействия.
Старайтесь чаще общаться. Найдите время на то, чтобы поинтересоваться его успехами и сложностями, напомните, что всегда готовы дать ему совет или помочь разобраться с имеющимися проблемами. Разговаривайте о его увлечениях, расскажите о том, чем сами интересовались в его возрасте. Таким образом, ребенок сможет почувствовать, что вы намного ближе друг другу, чем ему казалось ранее.
Уважайте ребенка. Если вы собираетесь принять решение, которое может изменить привычный семейный уклад жизни, то обязательно спросите мнение своего ребенка. Не думайте, что он мал и поэтому не имеет права голоса. Покажите, что действуете исключительно в его интересах, объясняйте свои действия и аргументируйте имеющиеся запреты. Если ребенок будет видеть, что вы относитесь к нему с уважением, то обязательно ответит тем же.

В целом, согласен с автором.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Надо просто ребёнку давать пизды))) Пизды ещё никогда и никому не было мало))))

...

аналогичная ситуация....

у родственников соседка-

сыночка в попку целовала, растила что "не хуже чем у других"
работала на трех работах.

То магнитофон ему... то машину купила...
все проебал..
На машине по пьяной лавочке сбили человека , сделали инвалидом..
попал в колонию.

ПОПРОСИЛ КУПИТЬ ЕМУ ЧАСЫ РОЛЕКС! чтоб привезла в зону..

Но тут пацану чтото не свезло. Мать недавно померла от инсульта.

Это сообщение отредактировал vistador - 7.07.2019 - 11:55

Че-то я не благодарна своим родителям за похуизм в некоторых важных вопросах (образование и т.д.)

Баловала? Так морального урода растила. Нельзя пиздить детей и баловать, это одинаоково хуёва. Надо адекватно воспитывать. Вот если бы чувство самокритики воспитывала вместо разболованности. то норм бы всё было. То детей пиздят, то балуют. никакой крайности. Сейчас ещё истории появятся. Как ребёнка любили а он суициднул. Ебаные пропагандоны.

КАК НЕ ИЗБАЛОВАТЬ РЕБЁНКА 20 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ.

Десятилетней Ане поручили убраться в ванной. После минимальных усилий она раздражается и говорит: «Почему это я должна убираться, так не честно!»+

Ваня должен помыть посуду. Завтра ему предстоит контрольная, и папе хочется отпустить его, чтобы он успел получше подготовиться.
Звучит знакомо?

Поведение детей может создавать у вас чувство вины и неуверенности в вашем стиле воспитания. Есть множество причин, по которым нам хочется уступать детям и разрешать им не делать то, что они должны делать.
Часто нам больше хочется быть их друзьями, чем родителями. Кроме того, нам может быть неприятно, как дети огрызаются, когда мы требуем от них выполнения договоренностей, да и давление насчет того, что «У всех в классе уже есть…» или «Никого в классе не заставляют..» порой мешает нам придерживаться правил.
1. Перестаньте постоянно говорить ребёнку, что он особенный или самый лучший, чтобы он не ожидал особенного отношения к себе.
2. Перестаньте чрезмерно волноваться за ребёнка и опекать его. Ему нужно ваше доверие, а не волнение.
3. Не позволяйте ребёнку огрызаться на вас или грубить, когда вы просите сделать что-то.
4. Пусть ребёнок заменит или починит игрушки, которые сломал.
5. Даже если ребенок супер-занят, у него должны быть обязанности, полезные для всей семьи.
6. Позволяйте ребёнку заработать или заслужить те вещи, которые он хочет получить.
7. Давайте ребёнку карманные деньги и пусть он учится рассчитывать на них и распоряжаться ими, а не просить у вас постоянно купить то то, то это.
8. Пристройте ребёнка на первую подработку к 16 годам или даже раньше.
9. Не готовьте для ребёнка отдельно «на заказ», пусть кушает то, что кушает вся семья.
10. Проводите обучающие беседы, если ребёнок нарушают правила.
11. Не позволяйте ребёнку делать всё предметом переговоров. Дайте ему знать, что вы родитель и вы решаете. Есть много ситуаций, которые не подлежат обсуждению.
12. Если ребёнок занял у вас деньги, следите, чтобы он вовремя их вернул (для детей, у которых есть карманные деньги).
13. Научите ребёнка самостоятельно контролировать свое экранное время.
14. Давайте ребёнку доделать свою работу самостоятельно… не доделывайте за него.
15. Научите ребёнка, как управлять своим раздражением и недовольством.
16. Не позволяйте относиться к себе неуважительно.
17. Уделяйте время ребёнку, а не вещам.
18. Научите ребёнка терпению.
19. Помогите ребёнку осознать, что «трудно» — это часто на пользу, а ожидание закаляет характер.
20. Спросите ребёнка перед сном, за какие три вещи сегодня он благодарен.
Возможно, вы думаете: «Это слишком сложно!»
Одна из важных вещей, о которой чаще всего НЕ говорят книги по воспитанию – это то, что пока вы воспитываете характер вашего ребенка, он воспитывает ваш.
Я согласна, это занимает много времени и не всегда бывает просто. Но уверяю вас, если вы не уделите ребёнку время сейчас, потом придется уделить его намного больше.
И для вас и для ребенка будет лучше не откладывать воспитание на потом.
Совет родителям: отметьте те пункты, над которыми вам стоит поработать с ребенком. Выберите один пункт из тех, которые вы отметили и работайте над ним, пока не достигнете успеха, а затем работайте над следующим. Избегайте работы сразу над двумя темами, чтобы избежать перегрузки и для вас, и для ребенка.

Интересные и хорошие советы.