Как я учился $рать при девушках

Шесть лет мой муж не знает о том, что я сру.
Нет, может он, конечно, и догадывается, но улик у него нет и быть не может.
Самое тяжкое - это если оба дома - выходные/отпуск и приспичило с утра.
Я мужественно жду, когда мы соберемся на выход, и начинаю тянуть кота за яйца. Вроде и рожа уже накрашена и одета я, но мнусь и чего-то хожу собираю по квартире... пока он прямо не спросит "Мне в машине тебя подождать?" И уходит с ехидной ухмылкой.
И еще я могу, если он спит, причем несколько раз проверю, что точно спит, потом иду и под покровом ночи делаю свои дела.

ты очень подозрительный, Василий

На работе был случай...Сидим курим в курилке , заходит чувак , внизу из штанины торчит кусок туалетной бумаги...
-Как , норм посрал ? -кто то у него спрашивает.
-Норм , а как вы узнали то ?
Объяснили . Он оказывается, свил гнездо из туалетной бумаги на толчке , и вот один кусок бумаги застрял...

Не знаю, у меня таких проблем никогда не было, захотел срать, пошёл посрал да и ещё проперделся от души, мне пох.

ПечHuk

Всё, я издохла ацмеха.

ТС, зелень не за гавно! Сам такой!

Зачем?!

Меня бесиь такое "подожди в машине". Я время своей жизни прожигаю а она срет

Ну или "выйди из номера"

Богини сранья

А муж то, муж хотя бы не стеснялся?

По сабжу - ребята, всем спасибо, с каментов адски хохотала
Лично меня в этом отношении закалили тусовки у друзей, где хошь-не хошь, а в туалет сходишь. Тем более, что попадались люди, после которых к сортиру близко не подойдешь - глаза слезятся, а они еще и шутили по этому поводу. Одному товарищу даже предлагали пить освежители, тошт сил терпеть этот запах не было никаких.

Это сообщение отредактировал NellKa - 27.03.2018 - 09:34

Вы, наверное, очень красивая, воздушная особа, которая по виду никогда не занимается дефекацией..
ну, как , например Белоснежка там, или Золушка...

Используйте «глушитель»

Если в туалете полно народу, положите несколько полос туалетной бумаги на дно унитаза и спокойно справляйте свою нужду. Все будут знать, что кто-то «это» делает, но они не будут уверены, кто именно, ведь звук будет приглушенным!
Так же создайте посторонний шум, включите кран, вытяжку и т.д.

Правило «первого смыва».

Первый смыв должен быть во время справления нужды, чтобы запах не успел распространиться.

А вот мне,наверное,повезло.Проблемы посрать где угодно нет,да хоть и в кустах на природе ежели прижимёт,хоть в торговом центре в туалете,хоть в гостях.А за говно зелени Тсу.

Господа, вы как будто в армии не служили
Кабинки, шпингалеты бля....

Это сообщение отредактировал maximus57 - 27.03.2018 - 09:39

посыпал говно зеленью

позеленю.
кстати, в бассейн ссать фу-фу-фу!!!!

Жопа есть, а слова нет

Наконец то нашел тему годную для портала...)

я как то шел на учебу и захотел внезапно сильно посрать...очень-очень..

в центре города , естественно, туалетов не было ..

думаю, щас обосрусь в штаны, присел на корточки перетерпеть приступ засранства. Тетенька подошла: "Вам плохо?" А меня от воздержания торкнуло , газы попали в кровь наверное, поплыл вообщем.

Встал и сжав сфинктер пошел в туалет учебного заведения. По дороге еще пару раз торкнуло. Вообщем обосрался в тубзике, подтерся трусами и поехал обратно домой жопу мыть..

p.s. не помню, кажется, на трусы немного даванул..(не критически, по ноге не потекло и бугром сзади не выперло)

Это сообщение отредактировал картонrf - 27.03.2018 - 10:34

В военном училище всех подняли утром сдавать анализы в санчасть. Прапор запер сортир. Строем пригнали в санчасть, раздали баночки. Картина следующая. В коридоре очередь в сортир, где три кабинки. Закрываются они маленькой дверкой, похожей на ту, через которую вылетают ковбои из бара в вестернах. Стоишь пысаешь, тебя видно по пояс. За твоей спиной 60 злых лысых скинхедов-рыл, которым всем хочется пысать. Если кто-то стесняется и у него не получается - на него все хором начинают орать, ржать и т.п.
После этого реально пофиг на общественные сортиры. Весело было помнится...

а нахуя ты за ними сразу нюхаешь ??

маньяк или больной ???

У меня примерно так было со ссаньём.При друзьях,одноклассниках, в юношестве не было проблем.Но в общественных туалетах пипец.Помню, еду на занятия, в метро.И тут хочу не могу поссать.Выхожу на Белорусском вокзале,иду в туалет.Ну а там всё открыто спереди,дырки в полу(унитазы такие),только между "толчками" перегородки были.

И один общий писсуар.Знаю по себе,туда бесполезно.Становлюсь в "толчок",а народ сзади к писсуару подходит-уходит.Стою мочевой разрывается,а опорожнить не могу.Минут 10 стоял,бесполезно,а ехать ещё в метро и троллейбусе ой-ё-ёй на занятия.

В общем вышел и побежал "кустик" укромный искать.
Правда потом со временем как то привык.

Это сообщение отредактировал ЗапроСТО - 27.03.2018 - 09:55

у меня такая херня с "поссать". дома спокойно. даже если кто-то рядом с дверью копошится. а как гдето так пиздец словно на узел завязали, даже если пузырь сейчас лопнет. самая жесть была наверно когда уже нет сил терпеть было остановились на машине зимой (далеко не уйдешь и за кустами не скроешься). хуле стоял возле машины и медитировал представляя что никого рядом нет и я дома. минут через 5 с трудом получилось. вроде никаких детских травм нет а хуета непонятная есть. хотя уже и не особо напрягает. стараюсь просто тайминги ссыкотни подстроить чтоб до дома донести.))

До слез, особенно про бабку. Месяц назад был в Риге, на вокзале в платном туалете. Людно, стою сцу в писсуар, рядом мужик тоже сцит в писсуар, другой руки моет, несколько заперлись в кабинках как автор. И тут та же картина, заваливает бабка с ведром и шваброй начиная с ходу драить пол и естественно выдавать камметы на чистом русском в стиле "Нажрутси наркотикаф. И сцут везде наркуманы." У меня все шаблоны нахер порвало, а мужик в одной из кабинок ржал так, что кабинка ходуном ходила.

ПыСы Видео по теме:


Это сообщение отредактировал Hit0kiri - 27.03.2018 - 09:56

Просто многие думают, что если не обосрался, то не очень-то и хотелось. И очень часто пишут сочинения на япе про свои жидкие приключения.

ога ога..