Как я учился $рать при девушках

По поводу пердежа тоже нужны способы шифровки. Понятно, что хватает пар, которые аки жоподышащие драконы лежат на диване и соревнуются, от чьего же пердежа первее упадет люстра, но многим не особо-то и приятно слушать вонючие трели своей дамы/кавалера. Так вот, если есть кот, можно пойти к тому месту, где он срет и пернуть там, свалив запах на него, кот возмутиться не сможет, да ему и похуй. Также хорошо помогает курево. Можно пойти на балкон курить и выпердеть в атмосферу весь дневной запас газа, только не перестараться, чтобы не выпустить еще что-нибудь. Ну и ванная. Идешь мыться и там пердишь под звуки льющейся воды. Если мыться долго, то запаха особо не будет.

А лайфхак шоб не булькали какашки подстилать на воду пару слоев дальнячки. Срешь как в перину и если не тянет пердеть то включается стелс режим. Для стесняшек самое то.

Это мой постоянный ритуал. Не знаю что хуже если дама услышит - звук пердежа или звук падающей в воду какахи. Поэтому два локтя бумаги всегда идут первыми в унитаз

Возьму на заметку. "Поцелуй Посейдона" - отвратительная штука.

Психологический барьер, который надо преодолеть. В душе многие поют, попробуй в туалете при сранье, возьми музыкальный инструмент или минусовку на телефоне поставь и пой,сри, преодолел себя. Потом переходит на улицу, эксперементируй,раскрой себя полностью.

А мне похуй. Шмалял, шмаляю и буду шмалять при всех женах, бабах и прочих персонажах. Не в себе же держать. А если с оркестром получается, то ваще цимус. Но таким серучим циником был ессесьна не всегда. Никогда не забуду, блин... Было мне тогда лет 17. Да, да, как раз перед армейкой. Преставилась родная бабушка. Собралась вся родня, бабулька в гробу лежит, родственники дружной толпой вокруг расселись. Дяди, тети, сестры, братья еще хуй знает кто (наверное знакомые бабулькины). Сидят значит. Горюют. И тут мне вставило не по-децки! Чую, сейчас произойдет пиздец! Ну, делать нечего, сжимая батоны пробираюсь на толчок. А хатка у бабули хрущевка-однушка. Стенки картонные. Там не то что человечий, мышиный пук слышно в каждом углу. Короче добрался, занял позицию и... Началось! Слышу кто-то топочется возле двери и ехидно хихикает. Братцы двоюродные подтянулись, ска. Кароч, такой совет типа: "Ты гудок там хоть пальчиком попридержи!" был самым безобидным... Выбрался из толчка ни жив, ни мертв от стыда, зато облегчёоооонный...
Бабуль, если че, то это... того... прости засранца.
И да, пойду посру, навеяло.

Минусят срущие в себя?

Это сообщение отредактировал Dust152 - 27.03.2018 - 01:35

попробуй в следующий раз не садится на писуар, а отливать стоя твёрдо на ногах глядя чётко перед собой

я когда срать сажусь всегда включаю воду в раковине и перед тем как катях вот вот упадет сдергиваю воду и никакого палева)

ну за говно - по традиции зелени ТСу

Пост удался, ТС! ))
За что, наверное, ценят гавно на ЯПе, так это за искренность историй. Тут даже придумывать и приукрашивать ничего не надо. Жизнь во всей своей наготе.
Такая зарисовочка из жизни. С пищеварением всё в норме, прихватывало в жизни всего несколько раз... Одно время, в начале 2000-х, стал увлекаться оздоровительными штуками разными, в т.ч. пил чай "для похудения". Китайский. С таким романтическим названием, что-то типа "Летящая ласточка". С него несло так, что перед выходом из дома надо было хорошенько посидеть на толчке во избежание неприятностей.
Что я и делал всегда. Но только не в тот день. Надо было очень рано утром быть на одном московском вокзале, торопился, было не до толчка. О чём, прибыв на вокзал, я сильно пожалел. Резануло в животе так, что выступил пот на лбу и глаза начали вылезать из орбит (это не метафора, реально именно так, кто пил эти чаи, должен знать). Малюсенькими шажочками, чтобы не сдать последний рубеж обороны - героически сжатый сфинктер, посеменил к туалету. Чтобы не выглядеть глупо, притворялся хромающим. Хотя, это может было ещё глупее. Истекая потом, добрёл до сортира. Большое помещение, со свежесделанным ремонтом, всё так беленько и чистенько, и ни одного посетителя (дело, напомню, было очень ранним утром). Только у входа, у раковин, уборщица стряхивала с зеркал невидимые глазу пылинки. Может, уже готовилась смену сдавать. Я "похромал" в дальний конец туалета.
Кабинки были закрытые, в полу очко. Я едва успел снять штаны, и не успел даже приземлиться толком над очком, как сфинктер сдался. Жопа выдала такой залп поносной жижи, что засрато было само очко, пол вокруг, и блять, даже стенам досталось немного. Зрелище ужасное.
Выхожу из кабинки, и вижу как уборщица двигает в мою сторону, наверное, проверить. Кругом, напомню, всё стерильно... Её реакции я не видел и не слышал, постарался свалить побыстрее и больше там с тех пор не появлялся.

Мы со своей живём в очень маленьком домике (30 кв.м.). Система сранья отработана до мелочей. Она идёт первая - я при этом включаю тяжёлый рок на домашнем кинотеатре, очень громко. Я иду после неё. Всё хорошо. Но вот теперь как слышу тяжёлый рок - неумолимо хочу срать! За говно зелень :)

Не хочу тебя расстраивать, но таким образом ты только пердишь и булькаешь под музыку.

Единственный действенный способ сделать всё максимально тихо - пердеть либо до того, как уселся на унитаз, либо специально для этого поднимать с унитаза жопу, чтобы не пердеть в рупор.

я лично предпочитал вставать заранее, просраться-пропирдеться и опять в люльку.
Правда проблема что в процессе дефекации выходят газы довольно громко, но спомощью тренеровок можно научиться сжимать тихо булки

Можно начать с малого, громко пердеть в общественных местах, если научишься этому, то и срать будешь хоть на Красной площади.

красиво написано)))щастя тебе и не надо стесьняццо)))

знаем таких ботаников-стесняшек, запрутся минут на сорок, а потом после них, хоть покойников выноси, и сука как бляди сами не задыхаются, так долго изучая свой внутренний мир.

Это сообщение отредактировал lissmax - 27.03.2018 - 08:09

была у меня одна. когда посрать ходила, воду включала. вероятно услышала где-то, что шум воды охрененно мощный и заглушает голос жопы.
но увы.
как-то прикололся намекнул, что лить воду без надобности не рационально, не экономно и в африках ее вообще дефицит. и что срать - почетно. и что все равно все слышно.
язык мой - враг мой. неделю не разговаривала. воду лить не перестала, наверное привычка а ведь это опасно, может выработаться обратный рефлекс - услышал звук воды и обосрался.

Это сообщение отредактировал CrazyPianist - 27.03.2018 - 08:07

Про бабушку слишком эпично!

базару нет! отсыпаю!

Мда, а как ты шпилишся с полным кишечником?

с таким именем можно вообще ничего не стесняться

Наверно она ожудала чего угодно в тот момент.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

В изданной биографии Ким Чен Ына написано, что он никогда не ходил в туалет.

Есть ли дырка у Ким Чен Ына и ходит ли он в туалет? - вопрос туриста.

"Он так много работает на благо страны, что тратит всю энергию, а стало быть она ему не нужна!" - отвечает сопровождающий в погонах,

Почувствуй себя Годзиллой!

Поржал
Фисташки это пиздец! Я помню чуть кишки не высрал после них С тех пор не ем их.