Как я учился $рать при девушках

Так это серьезная общая проблема, оказывается. Есть хороший хинт - цепляешь к задней стенке мощный вентилятор, чтобы выдувал в сторону труб, (понятно, что нужно делать дыру) ну и запитываешь от лампочки. Срешь и радуешься приятному гудению и свежести. Свет выключил - тишина. Никто не узнает, что ты срал.

$рать - это какать долларами.

Я думал, все это знают.

не, у меня такого не было. я контролирую свой организм. а не он меня

чо, доллары?

чтобы она не заметила?
#СёрЧеллендж?

Это сообщение отредактировал Звездец - 27.03.2018 - 00:15

Полностьюприсоединяюс к цитируемому оратору, самому захотелось после кислых щей то!

я врубаю "ас/dc" в сортире , помогает.

это значит вы ещё ни разу не хотели _срать_, не какать, а именно срать, так когда реально понимаешь что это уже неизбежно, как удар летящего кирпича, есть только некоторые вариации во времени и месте, но не шибко обширные

Убил нахрен! Счас отдышусь-похлопаю!Каков слог!Зелень!
Не останавливайтесь на единственном,хоть и весьма красочном,случае в Вашей,
несомненно ,яркой и богатой на события жизни.С такой манерой подачи это было-бы преступным бездействием!

ещё случай был: решил я свалить от своей благоверной, пожить отдельно. ну не выгонять же её - решил снять жильё. на квартиру денег не было, снял комнату у одинокой женщины бальзаковского возраста. отношения наладил в первый же день, угостив даму коньячком. скрасил её одиночество так сказать. мадам перестала меня стесняться, ходила через "мою" комнату вешать бельё на балкон, заходила за котом, за пустыми банками для заготовок - короче проявляла интерес. а я по большому не мог сходить в её присутствие дома. терпел, делал это у родителей в гостях, и это не ускользнуло от её зорких глаз в черепашьих очках. во время очередного банкета она спросила меня об этом в лоб - дескать, сударь, почему вы меня стесняетесь так, что даже боитесь сходить в туалет. блин, подобные темы я никогда не обсуждал с дамами, поэтому тупо отшутился. но до сих пор вспоминаю Лену в черепашьих очках и в балахоне а-ля Пугачиха.

sergatver
повезло, цени...
далеко не все и очередь за стальным сфинктером успели отстоять до рождения

Это сообщение отредактировал Звездец - 27.03.2018 - 00:24

главное что не НА девушек

А пердеть?... Это почти тоже самое. Как щас помню, хотя было это лет 12 назад: идём-гуляем с девушкой, моей будущей женой, а за мной такоооой шлейф газовый тянется.... Стремался жутко. Теперь не стесняюсь дома бзднуть и при жене и детях. Объяснил, что терпеть вредно, и что дома можно без напряга, а на людях лучше отойти в сторонку. Теперь дома идиллия.

в наушниках?

годы тренеровок не прошли бесследно

Да это не просто иногда бывает

Особенно остро ощущается будучи за рулем, в пробке в центре города, в левом ряду. Вот когда доподлинно понимаешь всю неясность своих перспектив. Зато как повышается сообразительность и скорость принятия решений

Я как и все, ненавижу срать когда знаю что меня будет слышно. Конечно меня бесят безумно туалеты которые в отдельной комнатке - где нет ничего кроме сука голых стен которые еще и эхом отдают. Самый пиздец был когда я как то в гостях был и у них дверь от туалета словно из картонки сделана, дверь напротив ЗАЛА где сидели ГОСТИ. В туалете смыв воды никакой, туалетная бумага позорнейшего качества пол рулона - я тогда испытал всю гамму эмоций - страха гнева стыда кайфа и т.д. Я блять таких архитекторов которые придумывают туалет рядом с кухней или залом - в их архитектуре бы и закатал. Короче конечно же меня в тот день расперло от непривычной еды и звук из туалета доносился словно молния в дерево попала + бульканье. Я потом не смог смыть все это с первого раза - приходилось еще пол часа там находиться ждать когда заполнится туалет.
Короче опыт сранья приобретается в армии, когда конечно же есть двери - но они в метр высотой + дырка в полу, как итог - ты видишь лицо человека который пытается посрать и видишь как он волнуется (если новичок). Так вот со временем приобретается фишка срать как ракета - т.е. подождать хорошенько когда накопится, станет горячо в животе, потом за один рывок высираешь все что нужно, остальное уже звуков таких не создает. Это и отличает опытного сральщика от новичка - когда тот попукивая монотонно пытается заглушить звук пердежа и если такой произошел - он сильно страдает. Надо срать разом, как мужик, чтобы за 5 секунд все вышло. Короче бля у меня много историй про это, потом ак нибудь пост напишу

Тоже проблема такая)
Ещё про армейку так же вспомнил! Первые пару дней стресс, ещё с будуна от проводов все, и тут же заставляют кучу врачей проходить, форму получать.
И стоять очень долго, то там строились, то там.. Затем сразу на КМБ в другуюю часть. И месяц вообще не $рал никто как обычно (сникерсами)
Только пена какая-то и вода. Ну и голодные были очень и бег постоянный и труд рабский.
Как кто-то из сержантов сказал, не срете, потому что всё что едите, превращается в энергию (впитывается) А кормили реально плохо.
Помойму и не сходил в той части ни разу нормально.
Только когда в другую перевели, вот там и кормили хорошо и в туалете хорошо стало.

По поводу пердеть спрашивали. Ну это попроще реализовывается, пошел в ванну да пернул пока вода течет. Особых зашкваров с пердежом не припомню кроме одного. Знакомая одолжила зонтик как-то. У меня своих никогда не было, а тут понадобился. Через пару недель заезжаю к ней на район возвращать. Живет в панельке на 8 этаже. Открыла мне домофон, я зашел в лифт и тк ехать долго и одному и скучно протяжно и жалобно перданул. Свое то норм, все знают. Выхожу звоню в дверь а она там в платье и уже босоножки надевает. Постой говорит, тыж на остановку, вместе пойдем. Мне на йогу ехать.

Я сначала не придал значения. Но когда она направилась к лифту... О, говорит, на этаже. Бежим.

Эээ, а давай пешком. Ловлю ее за локоть, понимаю шо щас она зайдет унюхает и вот это была фатальная ошибка. Можно было прикинуться шлангом мол это не я так было. Но я сам ее остановил и этим выдал источник вонищи - свою жопу. Конечно никаких пешком без внятных аргументов не зашло. Мы ехали я спиной ощущал прожигающий взгляд. Молча дошли до остановки я залез в первую же не свою маршрутку лишь съебаться побыстрей. Больше не общаемся )

Капец это божественный пост, я ниогда не думал что можно в туалете где нет раковины - просто на смыв нажать и сделать все дело под шумиху, это лучший лайфхак на ЯП который я когда либо видел

А у меня вот другая проблема. Ссать в общественных туалетах не могу. Ну то есть не могу ссать, когда кто-то рядом к писсуару пристраивается. Даже если секунду назад казалось, что все вокруг обосссу, как Адам, когда ему пипиську дали. Просто как вентиль перекрывают и все.
В кабинке - все норм, а вот в писсуар при наличии людей - никак. Пиздец затык в голове.

Уважаемый, не знаю как у вас, а у меня иногда процэсс дефекации протекает с кананадообразными звуками, и чем тише я пытаюсь управится, блядь, тем громче получается.

Интересно, как ТС служил, с такими нежными чуйствами?

У нас на службе на новый 1979 г. В Карелии стояли морозы под -50 с . В казарме горшка небыло на улице так мы собирались группой 2-3 чел. терпели до последнего, отдавали дневальному ремни,расстегивали штаны и бегом бежали срать, не забыв рядом с задом поджечь Красную звезду, газета сгорала, мы натянув штаны галопом неслись в казарму, отогревались и застегивали штаны, НО было весело и проблема занятого соседнего очка совсем не стояла. И еще -ни в коем случае нельзя терпеть на горшок возможны проблемы со здоровьем. Всем бобра.

Ещё 1 раз работал в соседнем городе за 100 вёрст.
Ездил на машине. Рано вставал, делал дело и ехал спокойно.
Вот однажды не захотелось с утра! Ну что делать - поехал так.
Доехал норм. Но как вылез из машины - понял, ппц!
Давай в близжайший туалет (синие кабинки уличные) а она закрыта сволочь!
Хотя уже минут 20 как должна работать. Тут и холодный пот, и нервозность, и мысли про пакетик и выкинуть потом...
Но решил побежать к другому (метров 100)
Добегаю, в руке уже монетки готовы, чтоб кинуть тётке в будке и забежать..
А в будке - пусто! Тут я уже представил, как анус, словно занавес в театре откроется, и всё.. Придется делать пластическую операцию и валить из страны от стыда))
Но.. в жесте отчаяния, дернул ручку туалета, а он и открылся.
И пох что нет продавца - контролёра, и всё только отмыто, и блестит (видимо я первый за седня) Залетел и сделал дело!! Тогда и понял что такое рай и кайф))
Денег оставил всё равно)

так же было - один в один. в учебке неделя пролетела в беготне, работе и отбой-подъём. в столовой успел съесть половину - выходишь счастливым. в боевухе ели от пуза, и стул наладился сразу

Это сообщение отредактировал sergatver - 27.03.2018 - 00:53