Реальная история -- почему я больше не общаюсь с мамой

Вот тут кот с лампой действительно нужен. Если бы Вы действительно натерпелись от матери в детстве, то ни когда не доверили бы ей своих детей. Одно из двух - или Ваша история выдумана, или Вы такая же садистка по отношению к своим детям.

У меня теща.., нет, она жену не била, не унижала, но жена все время была лишней. И росла во дворе. Патамушта теща родила ее от непонятного хуя, когда приехала покорять Москву. А вот брат жены.. Этот для тещи просто светоч, она для него косточки из рыбы, блять, выковыривала до 30 лет. Еще бы, сын от любимого мужчины.
Отчим, кстати, умер, когда жене было лет 13-14, и относился он к ней, как к Золушке, простыми словами если описать- то пиздил, редко, конечно, но пиздил. За 20 лет совместной жизни жена вспоминала отчима только пару раз, и то в связи с мамой.
Меня теща невзлюбила сразу, и тоже отнеслась как к помехе. Как-то мы еще не были женаты и посрались. А теща и говорит: "Да зачем он тебе такой нужен, бросай его. Найдешь лучше и БОГАЧЕ." То, что я буквально через пару месяцев после нашего плотного знакомства начал обувать/одевать и платить за учебу ее дочери, тещу не волновало.

Отношения мать-и-дочь (как и в общем родитель-и-ребенок) рано или поздно пора заканчивать. Впрочем, они и сами рано или поздно так и так заканчиваются автоматически. Обеим сторонам следует это вовремя заметить и отметить и с этих пор начинать взаимодействовать просто как два в взрослых человека. Конечно, очень близких, но без прежних ролей - ребенок-и-родитель.
В приведенном случае автору текста следует понять, что никакой матери у нее, по сути, и не было никогда. Была злая и неуравновешенная тетя, которая ее родила, а потом решила, что имеет право отыгрывать неадекватные заскоки своей больной психики на ни в чем не повинном ребенке.
Живите своей счастливой семейной жизнью, женщину-мать вычеркивайте из списка близких и родных людей, где ее, впрочем, никогда и не было. Мириться с ней не советую, но и винить ее тоже нет смысла- она не виновата, что такая, но и вас это не обязывает терпеть ее. Забывать прошлое, задвигая его глубоко в подсознание, тоже не нужно ни в коем случае. Да, это было в вашей жизни, но больше никогда не повториться. Лечите свою душу, даря как можно больше любви своим детям, мужу, посвящая себя семье, но не ради семьи, а ради себя.

Это сообщение отредактировал PRAS - 1.02.2017 - 10:46

извините меня какой-то бред написан... есть статьи УК РФ за такое...

что думала мама об ее окружении, несложно понять из текста
а "Замок Броуди" напомнить, чем закончился?

Как зачем? Чтобы было так же как и у других.
Тут через строчку проскальзывает, что де не оправдала она маминых надежд. Т.е. получается маман тупо хотела хвастаться выдающимися успехами дочери.

У меня мама была не столь ужасная, битья было гораздо меньше, общаться с мальчиками не запрещали.
Битьё было в детстве, лет до 8-ми точно.
Запоминается.
За что?
За то, что на работе (врач) мама выматывалась, вот и срывалась на мне.
"Причина" находилась - чаще всего, доставалось за мои возражения на замечания.
Такие мамы как раз не курят, не пьют, "горят на работе" и тянут всю работу по дому.
Лейтмотив воспитания: "У людей дети, как дети, а тут..."
Физических недостатков у меня не было, но ведь их всегда можно найти и внушить, что они есть: "Ты худая, потому что плохо ешь!".
Положительные качества не замечаются, "Спасибо" за домашнюю работу не дождёшься.
К младшему брату отношение было совсем другое.
Что делает папа в такой семье?
"Мама всегда права" - его позиция.
Так проще и легче.

Что интересно - я была желанным и долгожданным ребёнком.

Конечно, хочется ЗАСЛУЖИТЬ мамину любовь, что да, то да.
И то, что с возрастом становишься похожей, "срываешься" на старенькую маму - тоже верно. А потом, когда ничего нельзя изменить, переживаешь из-за того, что не была доброй и терпеливой.
Насчёт мужчин: "Кто ж обратит на меня внимание, если я - такое ничтожество?". А если обратил: "Надо стараться быть хорошей, ведь он ко мне снисходит".

А, да: стараюсь быть терпеливой с папой, чтобы потом не "кусать локти", но иногда срываюсь на безобразную ругань. Редко.

Это сообщение отредактировал curiousus - 1.02.2017 - 10:48

Bartman
какие статьи, кто в полицию пойдёт? Десятилетний ребенок? Его кто-то будет слушать? Кто-то будет этим заниматья? Особенно, если с первого взгляда всё нормально? А даже если и будут - он же вечером домой вернётся. Здесь некоторые отписавшиеся в теме (как и я, впрочем) - пиздюлей отхватывали за четвёрку в школе, за пятно на футболке, просто непонятно за что - ты представляешь, что будет с этим маленьким человечком, когда он придёт домой?

Бывает и не такое.
Особенно если семья большая- то старшему ребенку отводится роль няни.
Научить младших читать и писать, бегать с утра на молочную кухню, проверять уроки, памперсы поменять, бутылочки помыть.
Сначала тебе до 20лет втирают, что надо пользоваться гандонами, что ты- лошара, что любая блядь ноги раздвинет, а ты будешь потом 18лет алименты на чужого ублюдка платить.
А в 20лет, когда ты счастливо живешь в общаге, работаешь на железной дороге,
у тебя всё хорошо-
тебе вдруг ВНЕЗАПНО заявляют, что ты должен жениться.
Тебе ВНЕЗАПНО нужны дети.
А ты только отдохнул от бутылок-сосок-криков-уроков.
Тебе не хочется детей- тебе хочется вдуть, вогнать, засадить, трахнуть, впердолить, присунуть, вложить меч в ножны, взлохматить верблюжонка, порадовать бабушку, пустить паровозик по тоннелю, взбить масло, познакомить президента с премьер-министром, запустить ракету, покатать симпатичную девушку на лыжах.
Но у мамы свои аргументы:
а) я тебя в 20лет родила, тебе тоже пора
б) кто тебе стакан воды подаст
в) а моей подруги такая дочка на выданье
г) в 20лет ума нет- и не будет, в 30лет жены нет- и не будет, а кому ты такой старый будешь нужен
д) хочется внука понянчить
е) твои ровесники уже нашли себе пару
.
.
.
Сейчас мне 36, я уже дважды в разводе, больше никогда не женюсь,
даже если меня об этом будут просить мои внуки.
Я доволен как сытый бультерьер.

Шекспир и сотоварищи.

Это незрелость личности. У меня в детстве было похоже, я шкодил, получал люлей от незрелой мамы, и злился на неё. Плохо закончил школу, несмотря на свои способности (учавствовал и побеждал на многих олимпиадах), начал бухать, после армии дважды бросил институт, потому что был просто никому не нужен, и не было ни с кем контакта, Мать пыталась со мной говорить и иногда получалось найти общий язык, но только частично. Потом у меня к 25-27 годам появилось желание бросить пить, просто потому-что жизнь превратилось в говно, и я не мог понять почему, чем я так плох, я же блин умный, неужели я не достоин большего?

Оказалось всё просто, современный человек не знает ответов на элементарные вопросы относительно концепции своей жизни. Потому что не задаёт себе эти вопросы. И Из-за отсутствия понимания смысла собственной жизни люди ставят (или придумывают) себе задачи, и исходя из этого устанавливают цели и правила для себя и своих детей. Целями становятся добропорядочная жизнь, обучение детей быть такими же, имущество, итд. А почему и зачем это всё - никто не знает.

Когда я начал задавать себе эти вопросы, у меня поменялись жизненные приоритеты, цели и вещи казавшиеся первостепенными, потеряли смысл. Задать правильные вопросы помогли восточные и Руские философии и различные религиозные школы, в широком смысле я стал глубоко изучать социологию и психологию, чтобы понять что именно движет теми или иными человеческими реакциями. И начал беседовать с родственниками обсуждать свои открытия, кому то это показалось глупостью, но вот моя мама тоже начала задавать себе вопросы, и о чудо, мы нашли с ней общий язык, пусть не на 100%, у нас разные цели и позиции, но теперь мы оба понимаем например что лучше общаться доброжелательно и с юморком, чем с постной серьёзной злой рожей))). Но некоторые родственники оказались совсем чужими, причём сами для себя, и они этого не понимают и не хотят понимать. Кто то чуть изменился, но упёрся в какой то свой потолок, или рамки.

Рассматривайте свою мать как ребёнка, взрослого ребёнка, и вы её вновь полюбите, как когда то глубоко в детстве. И все её недостатки будут кзаться детской обидой. Ей на самом деле тоже пришлось нелегко, раз она стала такой. И если можете напоминайте ей что любите её, хотя по началу будет нелегко, это будет мудрым поступком. И возможно когда нибудь растопит её ледяное сердце)

Человек несёт в мир то что хочет, если хочет нести разрушения боль и страдания то он это делает, обычно не осознавая этого. Уж лучше дарить доброту и заботу, пускай даже минимум, но это делает мир чуточку лучше.

Помогает такой приём - представить мир полностью без людей, а потом представить в этом мире себя и того человека с кем конфликт) Сразу же этот конфликт становится таким незначительным)

Какая разница, кто что думал о моём окружении. К 13 годам я научился так искусно лгать, преданно глядя в глаза, что о моём окружении папаша мог узнать только если я сам захотел бы этого. Важно, что это окружение давало мне.

Чем закончилась книга, я помню очень смутно, я её читал лет в 15 примерно. Если я запомнил правильно, одна дочь покончила с собой, вторая свалила, а их папаша-шляпник размазывал по ебалу крокодиловы слёзки.

Это сообщение отредактировал MrME - 1.02.2017 - 10:53

" уехать от родителей" - вот и я так же мечтала.
Первый год универа был лучшим годом моей жизни. Все ездили домой с радостью, а я старалась туда лишний раз не ездить. Даже на летних каникулах оставалась в студгородке. Да и как поехать то? Деньги приходилось самой зарабатывать, ибо от отца и копейки не прилетело.

Думаю, потому что для ребёнка родители - это самые главные люди, самые близкие, изначально. И вот что они "закладывают" в него, своим поведением в семье, отношением к ребёнку, воспитанием, то потом ребёнок, уже выросший, несёт по жизни (хотя в дальнейшем, некоторые вещи можно скорректировать).
Стремление угождать появляется, когда ребёнок видит, что когда он ведёт себя так, как хочет родитель или делает то, что от него хочет взрослый, к нему отношение меняется в лучшую сторону. Его хвалят, ласкают, говорят, какой он хороший и т. д. И наоборот, не ведёт себя, как хочет родитель - плохой, неумёха, глупый, "никаких новых игрушек!", "Ты наказан!" и т. д.
В "подкорку" вбивается, что ты любим и хороший, пока ты делаешь то, что от тебя хотят.
Игнорируются желания ребёнка, обесцениваются. Попытки "взбунтоваться" пресекаются навязанным чувством вины и т. д.
Имхо.

жили б при социализме себе и жили. ходили б по своим заводам и НИИ и в ус не дули бы.
а вот жизнь, когда не умеешь крутиться ты считай мертвяк, и жили когда только из-за детей - ломает многим мозги. родителям в первую очередь. вроде и живет, а головрй помутился. да еще и дети предали.

эти разрушенные семьи - на плечах прихватизаторов. и им счетик и за это предоставят однажды.

и детишкам аукнется.

Меня за реальные "провинности" - "четвёрки", испачканную одежду никогда не ругали. О деньгах и их нехватке разговоров никогда не было, это были советские времена и мы жили очень неплохо.
Скандалы, в детстве переходящие в рукоприкладство, возникали на пустом месте, а по ходу под них отыскивалась причина...

В наше стране принято считать, что в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть ребенок, но таким женщинам лучше не иметь детей (ну, не у них материнского инстинкта, просто нет).
Но такие, скажем так, женщины хотят выглядеть в глазах других людей нормальными и рожают детей, которых просто ненавидят и эту свою ненависть выплескивают на них нисколько не стесняясь и не мучаясь потом совестью.
Это к вопросу о запрете абортов, который все чаще возникает в России. Запретят аборты - таких несчастных детей станет в разы больше(

Про эту инсайдершу давно понятно, что все из пальца высосано или перепечатано. Терзает вопрос - а нахуя? Зачем ей это надо?
Давно все раскусили её, а она все строчит. На комменты не реагирует.
Может, больная какая?

Во многом понимаю и читаю между строк все, что хотела сказать ТС. У меня тоже было детство не дай Боже. Но маму я любила, жалела, она болела сильно, была на группе, умерла, когда мне исполнилось 20, заболела после родов и в своей болезни винила меня. До тех пор, пока я не родила ребенка, я искренне верила, что я - ужасная обуза, испортившая жизнь матери. Фразы типа: "Надо отдать тебя в детдом" я слышала до 18 лет. Били меня и скакалкой, помню, потом изрезала ее в клочья, и руками. Однажды меня мама отлупила сильно на улице только за то, что я, скатившись с горки, упала в лужу рядом. Помню, как жаловалась мама, что ей приходилось не спать ночами, когда я перепутала день с ночью, о том, что ей тяжело со мной. Что, если бы не я, у нее была бы совсем другая жизнь. Отцу было всё равно, он ни разу не пытался защитить меня всерьез. У меня до сих пор по воспоминаниям к ней странное отношение любви-ненависти. Но, когда я родила своего ребенка, и увидела, что неправда, не так уж и тяжело смотреть за младенцем, я перестала понимать маму окончательно. Моему ребенку почти год уже, и я сделаю всё, чтобы он не знал, как это, такая мама, как была у меня.

а чо такое бывает? жесть конечно. у девки вечный комплекс вины перед матерью, а мать... я хз. озвучено только одно субъективное мнение. бабы склонны вспоминать не факты, а свое восприятие ситуации.

аразве это не так?
разве вам деньги приходят в жизни за красивые глазки? оке у вас должны быть хотя бы красивые глазки. а лучше если эти красивые глазки снабжали информацией умный мозг который способен родить какую-то бизнес-идею, ну или как минимум как не изпортить эту заготовку при обработке.
и начальство ваше вас за это любит и ценит и платит денежку.
нас всех любят за что-то.
родители тоже любят за что-то. как минимум что мы у них есть.

надо быть человечишкой с черной душонкой чтоб предать человека который тебя любит. любит не напоминая вам как вы ему обосцали его платье когда их кормили.
а припомнить все ваши детские чудачества и выставить счет за выращивание родители могли бы.

Бывает. Знаю примеры из жизни. И не один пример. Точь в точь...

У тебя дети есть? 15-летние?
Когда ты их от компа гонишь, а они чуть не матом рычат на тебя - от тангков оторвали, мусор выносить заставили?
Если б выполнялись все желания ребенка, от сидел бы у компа в памперсах(чтоб на туалет время не терять). И пиво с чипсами чтоб рукой дотянуться.
И все. Больше им ничего не надо.

Есть штамп - "Мать - это святое". Однако кому то она мать, кому то теща, а кому то ибанутая соседка сверху. Материнство само по себе святости не приносит, так что говоря честно Мать - это обычный человек со своими тараканами в голове. Однако у некоторых "матерей" на почве штампа сносит крышу и они считают себя "святыми" и истиной в последней инстанции, они до конца дней терроризируют семьи своих выросших детей, они "яжематери".

Слабое оправдание.