Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 482 483 [484] 485 486 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
мируBEER
24.09.2006 - 18:34
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.06.06
Сообщений: 419
с мужиками на рыбалку ходили, мелкую рыбу отпускали, а большую складывали с майонезную баночку...
 
[^]
Nitrox
25.09.2006 - 13:42
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!


Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и пое@аться!


Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
[^]
Nitrox
25.09.2006 - 13:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Добавлено в 13:53
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать песдато"!
[^]
Banderlog
25.09.2006 - 13:54
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
 
[^]
Redd
25.09.2006 - 13:54
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Просыпается мужик с бодуна, смотрит в зеркало и говорит
- Все, пиздец, на работу идти некому.
[^]
Banderlog
25.09.2006 - 13:56
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
 
[^]
Nitrox
25.09.2006 - 13:56
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
_________________


Добавлено в 13:58
Сидит в баре уставший сисадмин пьет пиво, мимо проходит девушка :
Девушка, игриво - Не подскажете который час?
Сисадмин берет ее за руку и тыча пальцем в часы на ее запястье : - Смотри сука, ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!!
[^]
Banderlog
25.09.2006 - 13:58
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
 
[^]
Бродягa
25.09.2006 - 14:01
0
Статус: Offline


Чорныи археолагъ ЯПа

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 4566
стоит девочка на улице и удивленно смотрит в ладошку. А там - левое легкое, правый глазик, 0ю5 кг соплей и 12 зубов....
девочка философски так
-Нихуя себе чихнула
 
[^]
Ядавитый
25.09.2006 - 14:01
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Цитата
левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!


как не слышу - вечна улыбает. Ахуенна !!!!
 
[^]
Nitrox
25.09.2006 - 14:08
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[^]
ALbanian
25.09.2006 - 14:10
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.05.06
Сообщений: 846
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..
 
[^]
stronciy
25.09.2006 - 14:10
0
Статус: Offline


а тебе не похуй?

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 2704

Когда умираешь, то чуствуешь, как его душа отделяется от тела... чуствуешь необычайную легкость.
Видишь себя со стороны. Потом чуствуешь, ощущаешь тепло...
Луч света, идущий откуда-то сверху... Он манит, притягивает...
Литишь по лучу куда-то вверх. Чуствуешь себя счастливым...
Все вокруг белое... Белый коридор... Впереди чернеет точка!!!
Летишь к ней ... Это не точка... Это какая-то надпись...
Подлетаешь... Буквы все больше...Уже можно разобрать буквы...
Читаешь... Game Over.
 
[^]
Banderlog
25.09.2006 - 14:12
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 
[^]
yugin
25.09.2006 - 14:15
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Знакомая на днях оговорилась...
"По рукам текло, а в рот не попало..." Мы долго пытались понять, что у нее текло по рукам smile.gif

- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

что-то есть возможно боянистое, но тут и свежак - все добавленное реально, списано в отделе кадров компании *****

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
[^]
Banderlog
25.09.2006 - 14:21
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
 
[^]
yugin
25.09.2006 - 14:29
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

- Маша!!! я тебя ХОЧУ!!! я уже не могу!! Я тебя сейчас изнасилую!!! я буду терзать тебя как Лев!!! я тебе сейчас впарю по самы гланды!!!
- Ну давай уж - парь!!!
- не могу...... стесняюсь.....

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....

SA: А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
esib: Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
[^]
Бродягa
25.09.2006 - 14:30
0
Статус: Offline


Чорныи археолагъ ЯПа

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 4566
Так, легкие афоризмы....

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности,
которые нам лень преодолевать.

В среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина её слушает.

Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке!

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто
потом не оценит, как это было сложно.

 
[^]
Ядавитый
25.09.2006 - 15:12
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
-Алло, секс по телефону заказывали?- Да, заказывал!- Хуй вам!
 
[^]
AxyennayaKpacotka
25.09.2006 - 15:18
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.09.05
Сообщений: 182
Цитата
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке!

Бродягa
agree.gif
Спасиба за атличный савет!
Дурная привычка разгуливать
по офисным каридорам с касяком..
 
[^]
Ядавитый
25.09.2006 - 15:20
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюёетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюёетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт.
 
[^]
Ataik
25.09.2006 - 15:31
0
Статус: Offline


нет статуса - отдал голодным детям

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 1240
Цитата
Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Ахуеть!
 
[^]
Kozankov
25.09.2006 - 15:40
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1706
Русские програмисты расшифровали переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?
 
[^]
Kevin
25.09.2006 - 15:55
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
 
[^]
Вовище
25.09.2006 - 15:56
0
Статус: Offline


типа того, имхо

Регистрация: 3.08.05
Сообщений: 8243
отжыги атъ спид-инфо


Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1992537
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 482 483 [484] 485 486 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх