Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Ой как замечательно мы вчера с подружками отдохнуль, вроде и выспалась, и голова не сильно болит, и еще целах два выходных впереди.... думала Света, не зная что уже вторник!

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

штото очень многа букофф и баяны одни в питницу такое не осилить

ржунимагу... и фапотьку )))))))

Отличные анекдоты!!!
Спасибо!!!

Предлагаю в дальнейшем, чтобы букв было поменьше, писать так
1-й анекдот - из сегодняшней ленты ( надеюсь не баян).


2-й анекдот - из ленты за вторник анекдот номер 11( надеюсь не баян)


3-й анекдот с сайта удафф за прошлый год ( но если поискать есть и на ЯПе за июнь 2раза, 1 раз за август и 4 раза в сентябре).

Мля. Упал.

так, не забывайти что сьодня пятницца жы:

Если алкоголь в незначительных дозах полезен, то какая же от него должна быть огромная польза при дозах значительных!

Старо, но актуально

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

одни говорят что пить надо меньше, другие - что пить надо больше. Но все сходятся в одном - пить НАДО !


Фсем удачи(здоровья) на выходных !

зря только время потратил....

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!

stronciy
правильно гриш , камрад. Лента какая то неживая. Народвы мне объясните, а че круто счетчик поьзователей цитировать? Если не - то некуй. Дозор за седня рулит. Вроде все сказал....

Народ заранее прошу за этот стих - не бейте ногами по почкам , за боян !

(для тех кто не читал)
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

ТРИ СТАДИИ:

ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти
вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!

нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку
послушать любимую музыку, подумать о вечном.

женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я трахну тебя прямо на праздничном
столе

мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!

деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать
их на ...

отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!

Я тоже побаяню немножкО

Сидят 3 ковбоя в баре пьют..
Подходит старый кавбой к первому и говорит:
-Я твою мать "бал.
Разворачивается и уходит.
Через 20 минут подходит ко второму и говорит:
-Я твою мать в рот "бал.
Уходит.Ковбои сидят молчат.
20 мин проходит тоже самое, к третьему.
-Я твою мать в зад "бал.
Ковбои не выдерживают:
-Батя ты уже пьяный иди домой спать!

Пахан на прогулке на зоне стоит отдыхает.
Слышит зек орёт:
-12!
Все смеются угорают.
В ответ другой зек:
-60!
Все зеки просто катятца от смеха.
Пахан в Ах-е спрашивает мол чё за базары разводят?
Зек ему такм мол и так чтоб не заморачиваться все анекдоты
пронумеровали называешь цифру и всё.
Пахан типа я щас тоже расскажу и орёт:
-142
Зеки стоят тупо смотрят на него никто не смеётся.Чё за нах?
-ПОНИМАЕШЬ ОДНИМ ДАНО АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ, А ДРУГИМ НЕТ

Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Ночь. Жена (Ж) пристает к мужу (М):
Ж: ну скажи мне что-нибудь приятное.
М: ну что например?
Ж: ну например: Моя дорогая!
М: ну, моя дорогая.
Ж: ну, моя любимая!
М: ... моя любимая.
Ж: а теперь сам что-нибудь придумай...
М: Спокойной ночи........

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Это сообщение отредактировал Dakonai - 22.09.2006 - 18:13

пацталом...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

господи.. ДА СОЧИНИТЕ, БЛИН, ЧЕНТЬ НОВОЕ САМИ, ЧТОЛЬ!!! ПОВТОР ПОВТОРОВ ПОВТОРОВ((( И ЭТО В 5НИZZZУ

Shum
Порвал с первой фразы

Добавлено в 19:37

умер...

Добавлено в 19:42

ламборджини - машина для философов

Это сообщение отредактировал Shurikjmurik - 22.09.2006 - 19:45

убил нах

Вычитал из журнала "Куйбышевская железная дорога" , где до сих пор есть наличие рекламы о скупке "ваучуров" и соответствующая музыка.

Плохая примета,
Ехать ночью.
В лес.
В багажике.

Antuanetta

Тока што са скаваротки:По яшеку новасти,каменты как призидент Винисуэлы обасрал Буша.
-А Винисуела,эт хде?,-спрашиват жина.
-Цинтральная Америка,ну там Панама,Иквадор,-умничайу я.
-О,хоспадя,а Африке -то чем ниугадил Буш?-искриння удивляицца жина.