Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 481 482 [483] 484 485 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
sansey
22.09.2006 - 20:38
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.09.06
Сообщений: 79
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Зима. Вечер. Девушки голосуют на дороге. Подъезджает 1-е такси.
Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси.
Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие получила бы и уже была бы дома".
Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- На Подол, двойной тариф, трахнуть дам.
- А в рот возьмёш?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я всёже дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятноу бы зделала и давно бы дома была в тепле."
Подъезжает 4-е такси.
- На Подол, двойной тариф, трахнуть дам, в рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь!!! Бл... ядей не вожу!!!

Идет как-то заяц по лесу, на встречу волк. Смотрит волк на зайца и узнать не может.
Волк
- "ты чё это касой без ушей ходишь, кто обидел?".
Заяц
- "не-а, это я от армии кошу, без ушей не берут, вот я их и отрезал" .
Волк
- "здорово, я тож хочу закосить, мне то че отрезать?"
Заяц
- "Хвост. Без хвоста тоже не берут"
Ну так и зделали, волка тоже в армию не взяли. Идут радостные по лесу песни орут, на встречу им медведь.
Медведь
- "вы че такие счастливые, один без хвоста, другой без ушей, может что произошло?"
Заяц и Волк чуть не хором:
- "это мы от армии косим, без хвоста и без ушей не берут".
Медведь
- "здорово, я тоже хочу от армии закосить, мне то че отрезать?"
Походили вокруг медведя походили, ни хвоста ни ушей, наверное придется в армию идти, вдруг заяц и говорит:
- "Может яица?"
Ну так и зделали, отрезали медведю яица, и отправили его в военкомат.
На следующий день пошли волк с зайцем к медведю, узнать как дела.
Смотрят а медведь на дереве повесился, подходят к нему, в лапе обходной медкомиссии, читают - "НЕ ГОДЕН ПО ПРИЧИНЕ ПЛОСКОСТОПИЯ"
 
[^]
Ядавитый
22.09.2006 - 20:51
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Эх,тяпницо.....

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Не так страшен хуй, как его хозяин…

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!


Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
 
[^]
jaskolka
22.09.2006 - 21:29
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!


Один из немногих анеков которые улыбнули сегодня. Впечатление что Яповцы совсем чуйство юмора потеряли,а от неуйх делать на работе баянят без зазрения совести. С трудом дочитала до конца.

Из жизни. Подруга ехала в тролейбусе в Форосе. Водитель: "Начинаю обилечивать через зад".
Лежала от смеха моя подруга. Остальные пассажиры не доперли.
[^]
gvg999
22.09.2006 - 21:55
0
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 5.05.06
Сообщений: 0
В католическом костеле проповедь в честь праздника пресвятой девы Марии. Патер, рассказав про все благодеяния девы Марии, продолжает:
- И всё-таки, уважаемые прихожане, для того, чтобы вы поняли всю благочестивость и святость девы Марии, я позволю себе одно сравнение. Я думаю, все вы знаете нашу прекрасную Долорес?
Прихожане согласно кивают головами : "Да, да, конечно, знаем..."
Патер:
- Я думаю, все вы знаете, насколько благонравна, насколько целомудренна наша прекрасная Долорес?"
Прихожане опять согласны: "Да, да, конечно..."
- Вы все знаете, что, хотя она из небогатой семьи, её пожертвования в пользу нищих и обездоленных всегда были самыми щедрыми?
- Да, падре, это действительно так...
- Я думаю, никто из здесь присутствующих даже заподозрить не мог нашу прекрасную Долорес в каком-то небогоугодном деянии?
Все опять согласно кивают головами: "Да падре, воистину..."
- Ну так вот, дети мои. Для того, чтобы вы поняли всю святость девы Марии, я вам скажу: по сравнению с ней наша Долорес - просто блядь какая-то...
 
[^]
JoKeRxXx
22.09.2006 - 21:57
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 317
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

Вот уже третий день студент Сидоров ведёт отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счёт 5-3 в его пользу...

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Добавлено в 22:07
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
 
[^]
gvg999
22.09.2006 - 22:12
0
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 5.05.06
Сообщений: 0
Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Добавлено в 22:14
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!


Добавлено в 22:16
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...


Добавлено в 22:17
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.


Добавлено в 22:19
Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как будто кошки насрали...

Добавлено в 22:20
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей - сказал волк и громко заплакал.
 
[^]
prontome
22.09.2006 - 22:28
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.08.06
Сообщений: 116
Времена застоя в Польше. Огромная очередь.
Мужик щимится без очереди, а полячка, стоящая
впереди возмщается: "Пан, кали ласка, встаньте на кОнец"
Он ей отвечает: "Кали пани така цыркачка, пусть
встане на цыцки"
*********************************************
Жил-был русский мужик по фамилии Пердунков.
Поехал он в Латвию, поменял паспорт, открывает,
читает фамилию - Пердуняиус,
Поехал на Украину, читает - Пэрдуненко.
Поехал в Польшу, читает - пан Бздэшка.
*********************************************
Лежат поляк и полячка в постели
Он спрашивает: "А цо пани не стогне?"
Она: "А цо, пан ебе?"
Он: "Ну то так!"
Она: "Ну то ох-ох!"
********************************************
В парке на скамейке сидит женщина
с грудным ребенком и пытается накормить
его грудью. Ребенок отказывается есть.
Мимо идет мужик и женщина просит
его высосать молоко. Мужик не отказывается
и прикладывается к груди. В процессе
женщина возбуждается и спрашивает с
намеком :
- Мужчина, а может вы хотите чего-то еще?
- Да, еще бы булочку с изюмом
********************************************
Жила-была занудливая и вредная девочка.
Она была отличницей и старостой класса.
Весь класс ее ненавидел. Решили мальчишки
ее проучить и подкараулили после школы.
На утро приходит девочка в школу и говорит:
- Класс, класс, внимание! Вчера вечером мальчики
нашего класса поймали меня в подворотне и чем-то
тупым и длинным тыкали мне в писю. Ладно тупым,
ладно в писю. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
************************************************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
***********************************************
Судят Вовочку за изнасилование воспитательницы.
Мать Вовочки берет в руки его хозяйство и
рыдая, показывая его судье, говорит:
- Господин судья, да разве вот этим вот можно
что-то сделать! Мой сын еще ребенок!
Вовочка шепчет матери:
- Маманя, не теребите писю, а то процесс проиграем!
************************************************
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
 
[^]
JoKeRxXx
22.09.2006 - 23:37
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 317
Траxаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька да только вот у меня уже попа болит...

- Дедушка, а правда, когда ты на крабле плавал, на вас пираты нападали?
- Да. Они сказали, что либо оттрахают нас всей командой, либо убьют.
- И что ты выбрал?
- Конечно, смерть!

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса.

 
[^]
Ядавитый
23.09.2006 - 00:35
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
 
[^]
Ядавитый
23.09.2006 - 00:43
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Континю дальше....


Идет милиционеp, вдpуг смотpит -- мужик по бульваpу ползает, что-то ищет. Подходит мент, pуку под козыpек, интеpесуется:
- Что ищем, гpажданин?
Мужик тоскливо отвечает:
- Шаpик я потеpял, товаpищ стаpшина...
ППСник, напевая "Hаша служба и опасна и тpудна", спокойно опускается на четвеpеньки, и помогает мужичку искать шаpик. Вдpуг мужик встает, запускает себе глубоко в нос указательный палец, и боpмочет:
-А, фиг с ним - сейчас еще скатаю...



В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
-Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй


идет мужик,видит толпа нарков стоит...ну он подходит и спрашивает у них..."эй пацаны вы не знаете случайно где тут ГОША живет???"...один нарк ему отвечает..."ну короче видишь в той стороне 4 района...так тебе 4 не нужны...тебе 3тий нужен.....придешь туда...а там 4 дома ....тебе4 не надо..тебе первый нужен....подойдешь к нему а там 4 подьезда.тебе 4 не надо...тебе четвертый нужен...ну зайдешь короче туда а там будет лестница и лифт...лестница те не нужна иди в лифт....там будет 9 кнопок....тебе 9 не нужны тебе седьмая нужна.....приедешь на 7 этаж...там 4 квартиры будет...тебе 4 не нужны тебе первая нужна.....зайдешь туда там 4 комнаты будет...они тебе не нужны тебе кухня нужна.....зайдешь на кухню а там будут всякие стулья стол раковина....тебе ничего этого не нужно тебе холодильник нужен....откроешь его а там 4 полки будет...они тебе не нужны тебе морозилка нужна....откроешь морозилку а там баранья бошка лежит ......ТАК ВОТ ЕЙ И ПАРЬ МОЗГИ А МЫ НЕ ЗНАЕМ НИКАКОГО ГОШУ!!!!

 
[^]
Ядавитый
23.09.2006 - 00:50
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т. д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении:
- Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают “руки”, чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его “ногами” обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите…!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!


К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет…
- А ПОЧЕМУ?!!


Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?- Нет.- Ну вы и низкое, необразованное быдло!- А вы?
А я первый спросил!


Внук спрашивает у деда:- Деда, а это правда, что ты руку во время войны потерял?- Правда, внучек, правда.- Деда, а когда ты ее потерял?- Когда в военкомат тащили…


Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.



Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!



Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!



Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. одъезжает на машине браток и спрашивает:- Почем ромашки? Хочу телке задарить.Мужик чуть подумал и говорит:- 500 рублей букет.Тот:- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.


Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет
 
[^]
Smok62
23.09.2006 - 00:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (Kozankov @ 22.09.2006 - 08:25)
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца! Дочь Лена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Ага..смех-смехом,но у нас на Украине новая певичка появилась по имени Лена,а вот фамилия у нее - Попач...и родом она из нашего города.Сколько раз слышал уже диалог:
- Это кто поет?(кстати довольно пристойно поет девочка)
-Да это ж наша,ПопачЛена....
[^]
Ядавитый
23.09.2006 - 01:18
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
-Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебaть??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнилa?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне


Добавлено в 01:27
Собеседование при найме на работу:— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий»?— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Добавлено в 01:32
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д? артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!И: Уйди, дурак.Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.И: Уйди, дурак, я тороплюсь!Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
 
[^]
Hych
23.09.2006 - 02:08
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.11.04
Сообщений: 337
кто пустил тупых АпездАлАФФ??? заебали уже баянами - пездуйте на острие.ру, в детский сад или еще дальше!
 
[^]
PITBRIT
23.09.2006 - 08:13
0
Статус: Offline


Old School

Регистрация: 4.11.05
Сообщений: 8125
лес утро волк праснулся хуй стаит, к лесе пабижал нету кзайчихе нету дома,блять палесурыскает никаво нету, а хуй стайт как атвертка!цмотрит па трапе калабок катитса он ево хвать
в руках крутит ничо понять не может,говорит:- ну ты жырный перни хоть для арентиру! а калабок сквось крепко зжатый рот: - пшол нахй.
а волк: чо чо,бля,аткуда ты эта сказал?
 
[^]
sansey
23.09.2006 - 09:10
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.09.06
Сообщений: 79
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Добавлено в 09:12
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
 
[^]
Alexb17
23.09.2006 - 16:43
0
Статус: Offline


Status: Unknown

Регистрация: 18.07.05
Сообщений: 574
Подарки.
Лог из аськи
Как я плакаль... К сожалению, первоисточник неизвестен.

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и нич
его ему не нужно.
Morant 19.10.20 4:22 коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар.
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажёр седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно.
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой.
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия.
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю.
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конич
еской резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии.
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока.
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна).
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента.
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе.
Morant 19.10.20 4:37 и на весах.
Morant 19.10.20 4:37 истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи.
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия.
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с
пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальч
иков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но
не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце Фаберже.
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном
и Нельсоном Манделлой.
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут.
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх".
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел... вот что ты в 5
утра сидишь в интернете, скажи мне.
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты.
Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора.
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков.
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю.
Morant 21.10.20 0:03 говори.
Morant 21.10.20 0:03 не томи.
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией.
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны.
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени,
у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить.
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой.
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам.
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла.
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не
разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров.
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, ч
тоб не забыть. Самый лучший подарок - это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц.
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и ка
чали головами.
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей
из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки".
Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается
вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе
стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной.
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду.
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Ч
тобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в тень.
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится
вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу
кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или
торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отч
айно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На
зависть подружкам-кокеткам.
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты что курил то? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для луч
ины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками).
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
следами его любопытных зубов на пробке.
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами.
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на
второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамони. И одну лыжную палку.
Так... для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю...
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи".
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр
родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком
придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом.
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и
членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит... на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и
канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет.
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с
нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из
Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. Валетом.
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

smile.gif
 
[^]
Коля1й
23.09.2006 - 19:59
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.06.06
Сообщений: 47
Этим летом отдыхал в Крыму. Ну и довелось мне как-то сходить в общ. сортир недалеко от пляжа. Значит, захожу - там ужо два посетителя, сидят, красные, тужатся. Завершил я свое "мокрое дело", стою, руки мою и слышу громкий "шлеп!", а потом дикий возглас Джеймса Брауна "Yay! I Feel Good!!!!!"
lol.gif А потом сдавленный голос мужика: "Алло?" lol.gif
 
[^]
RusLAN
23.09.2006 - 21:33
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 683
Участнег счетчег рулит!
Funcker2 фпесдустехи!

Добавлено в 21:41
Вовище
БАЙАН!!!! ГЫЫЫ!!!!

Добавлено в 21:51
jaskolka люди не бойакьат а работайут!

Добавлено в 21:58
JoKeRxXx ну шотоновойэ!
 
[^]
JoKeRxXx
23.09.2006 - 23:18
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 317
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. dead.gif

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит Охуенная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едит. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
-Почините мне машинку, я Вам денег дам.Он говорит: -ДЭвичка, минЭ нЭхуя нинда, у мэня все есть!
она говорит: -но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего
починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
-БлЯ, в жизни своей никого подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит: -Дэвичка, минэ жэ нэхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
она говорит:
-Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
-А он - говорит- в прошлом году медведицу виебал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
 
[^]
Ядавитый
23.09.2006 - 23:26
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
 
[^]
леначка
23.09.2006 - 23:52
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.06.05
Сообщений: 145
Ядавитый
умачка порадовал bravo.gif wub.gif
 
[^]
JoKeRxXx
24.09.2006 - 00:09
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 317
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.
 
[^]
Ядавитый
24.09.2006 - 00:39
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 471
Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:- А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.Через неделю встречаются:- Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего...(глядя на длинную бороду врача) А вы доктор сластёна!


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.



Целуются парень(П) с девушкой(Д):П: - Извини, я твою жeвачку проглотил.Д: - Да нет, у меня просто насморк.



Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!



Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается.В течение четырех часов они пытаются его починить.
Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и справышивает:- Что не заводится?- Не заводится!А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!- Мужик, КАМАЗ, у тебя же один руль!Мужик достает ствол и говорит:- А ну в машину, быстро!Ну им делать нечего, садятся они к нему в "КАМАЗ", развивают скрость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост
ГИБДД и говорит:- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу,а вы идите через пост,за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо
его изловить.Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:- Один в люльку, другой сзади.Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!







Добавлено в 01:39
Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют, их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду. Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос с пузырями:
- Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!
 
[^]
Terentich
24.09.2006 - 15:44
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 11.10.05
Сообщений: 839
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1992543
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 481 482 [483] 484 485 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх