Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

И от меня баянчик...
В украинском селе, мать сына ищет:
-Васю, сынку, ты де??...
нигде его нет обошла уже весь двор, нету и все, как сквозь землю провалился, тут слышит какой-то шорох в старом сарае...
-Васю, то ты там в сарае?
-Я, мамо, я...
-А шо ты там робыш?
-Козу ебу!
-Ну ты смотри, не кури!!!

Добавлено в 16:15
Еще один боянчик...
Новый русский(НР) рассекает на своем 600-м, тут бомж(Б) на дорогу перед ним выскакивает.Ну НР по тормозам, за монтировку вылетает из машины:
-Ну, сука, бомж ебаный, убью нах!...
Б:- брателло, да ты не кипятись, подкинь меня, мне тут не далеко - 500 метров, спешу очень, а я тебе 1000 баксов отвалю...
Нр и призадумался,бля он то бомж конечно, но косарь за минуту, тоже нехило срубить, -Ладно,- говорит,- садись...
Едут, тут Б заметил дорогущие сигары:
-Я, - говорит, - угощюсь, и еще 500 накину...
НР: - Ну ладно, хуй с тобой угощайся...
Б развалился сигару закурил, глаз прищурил, смотрит на НР и задумчиво:
-Слушай, а заебенька мне миньетик, а я тебе еще 5 штук сверху кину..
Ну НР взбеленил сначала, апотом думает, да все равно никто не узнает, а 5 штук...
Строчит он значит бомжу минет,Б начинает кончать и кричит:
-Давай, давай, вгоняй меня в долги....

Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас
уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает — мама,
а что, это правда, что слово еп — это ругательство?
— Гм, а почему спрашиваешь?
— Да вот, проблемы у меня в школе… Мы с приятелями баловались,
передразнивали рекламу йогурта — юп…
— И?
— Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это
ругательство.
— А ты?
— Говорю, что я такого слова не знаю.
— А она?
— Говорит, раз ты русский, значит должен это знать.
Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице.
Мораль истории — если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.


Добавлено в 16:23
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б@я, белая!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....
***
Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой —
"прочистить стояк"...
уже два часа сижу на работе и думаю:
- что-же все
таки она имела в виду?
надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза...
***
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nасh?!
***
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Добавлено в 16:36
-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.

- Какая разница между Иисусом и Картиной Иисуса?
- Чтобы повесить картину Иисуса, нужен всего один гвоздь.

"Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка
из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и
пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор
имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся
растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По
тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына.
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на
образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить
преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы
"Тамбовский пидор тебе камрад Кандрад".

жесть!

и от меня гармошка

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!

Объявление в ююридической консультации:
- Закон суров... Но это - хуйня...

Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот...
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

йумар


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Объявление в ююридической консультации:
- Закон суров... Но это - хуйня...

Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот...
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Posted by aftor | 03.08.2006 22:46 | Комментариев (0) | Послать ссылку | сексшоп | Новосибирск
уже совсем скоро пятница




Posted by aftor | 03.08.2006 22:42 | Комментариев (0) | Послать ссылку | сексшоп | Новосибирск
совсем устала



песня вспомнилась:
На дороге баба пьяная валяется,
Фарами вперед, колесами назад.
А мимо бабы той
С песней боевой
Шел октябрятский отряд. ©Ноль

Posted by aftor | 03.08.2006 22:40 | Комментариев (0) | Послать ссылку | сексшоп | Новосибирск
фотосерия, все в трубе какой-то



20 фоток, 1,18Мб

Продолжение тут...
Posted by aftor | 03.08.2006 22:29 | Комментариев (4) | Послать ссылку | сексшоп | Новосибирск
на гребне волны




Posted by aftor | 03.08.2006 15:10 | Комментариев (0) | Послать ссылку | сексшоп | Новосибирск
онигдоды


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА блядь, я же слышу!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Шёл ежик, споткнулся и упал:
- Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы!
Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошёл дальше.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
- Пиздец, и где её носит, ещё мать называется! Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
- Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
- Дед, а ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Вот и пошёл на хуй отсюда! Нет, ну куда она съебалась?!..

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому ебаному зайцу лет триста...

Всё таки есть что то в выражении "Бабье лето" . Липнет к тебе всякая хуйня.....

Добавлено в 18:33
Будьте добрее к своим детям!!!
Помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу

БЫЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Побаяню - пока понедельнек

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они
тебе так к лицу!..



Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.



Да пошло всё на хуй! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.


Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор..., два прыгнул слоник через забор..., три прыгнул слоник через забор..., четыре...



Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт.
- А почему встали?
- Сэчас жопу пачешу и сяду.



На дискотеке подходит парень к пиздатой девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Вот тебе я и подарю комплект барабанных палочек!!!
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ХУЙ!



Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?



В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.



Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что съебался? Вылечили!


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА... И-И-И... ДА, БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!


Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.



Эстонское метро:
-А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а... Сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-ооу! А вот и о-наа!


-Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
(ученик на уроке)


- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

А есть ещё более русское слово nacher (нахЕр)- потом!


Когда жена просит меня что то сделать я говорю нАхер типа потом

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. ТЪпла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!...

Суперфинал игры "ПОЛЕ ЧУДЕС". На кону - квартира в Москве. Якубович говорит игроку:
- Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?
- Согласен (после секундного раздумья)
Якубович, глядя в карточку с вопросом:
- Ну вообще-то насколько мне кажется, второй вопрос будет попроще...
Может с него и начнем?
Мужик:
- Ну, давайте..
Якубович:
- Внимание тишина в студии!!! Вопрос: "... и в каком году это произошло?".
Минута пошла!

Почтальон с заказным письмом звонит в квартиру. Дверь открывает ребенок 12-и лет, весь взъерошенный, прокуренный, перегаром пахнет. Ну... почтальон конечно удивился, говорит:
- Тут письмо заказное - надо подписаться. Дома кто из родителей есть?
- Мужик, ну а ты как думаешь?!

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ...

Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!

Скандалят муж с женой.
- Маша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
- Маша, ты ошибаешься!
- Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
- Маша, фу!!!

Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
- Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид, попавший в Красную Книгу, выжил, а ты мне говоришь - "голова болит".

- Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы! Наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?

Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете - сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин! А че, четверга вообще не будет?

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
- Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?
- Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
- Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив - становится одним человеком больше.

Добавлено в 09:35


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых"

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Кремль, за столом в кресле сидит В.В. ему делает минет Тимошенко, которую в свою очередь ебет раком Лужков.
Проходит 10 минут, 20, 30 Лужков уже еле дышит (возраст все таки), и говорит В.В.
-В.В. я устал совсем может поменяемся?
-Мне похуй меняйтесь.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Выходит мужик утром из дома, а соседка кричит:
- Твоя собака каждый день кур крадёт, сделай с ней что-нибудб!!!
- Рекс не виноват, кур надо привязывать...

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей

Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

(Д)ед поймал (З)олотую pыбку, та как обычно ...
З - Отпусти меня дед, я тpи твоих желания исполню!
Д - Да мне и одгого хватит!
З - 0-0 Что же тебе надо???
Д - Хочу с$ать водкой!!!
З - Твое желание закон!
Пpибегает дед домой и зовет (Б)абку.
Д - Бабка, тащи кpужку!!!
Б - Зачем?!
Д - Hу тащи кому сказал!
Пpинесла бабка кpужку, дед и облегчился в нее.
Д - А тепеpь бабка пей!
Б - Что с ума сошел стаpый?
Д - Пей кому сказал!!!
Бабка выпила, хоpошо стало!
Б - Дед, давай еще, еще охота!
Д - Hет,бабка, то была пpезентация, тепеpь только сосать!

Добавлено в 11:29
JoKeRxXx
мартышка просто порвала......
падцталом...

недавно на мини встрече Япа родилось -
"хоронили Яповца, порвали 2 бояна..." - как понимать - пока не придумали

Пилот(п) и штурман(ш) просыпаются с бодуна
п-ептя, штурман, дай координаты
ш-(смотрит - вокруг голые стены, решетки на окнах) кажись вытрезвитель...
п - да нахуя ж мне такая точность, ты город скажи !!!!!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, паспорт, не продали в бордель а действительно заставили мыть грязную посуду!


Добавлено в 11:44
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.