Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Строители сдают объект!
Офигенный колодец!
Прораб:
- Хорошо.
- Отлично сделан?
Прораб:
- Хорошо.
- А на дне, ЛАМПОЧКА!
Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами):
- Опять МАЯК запороли!

Чем отличается Русская кошка, от Грузинской?
А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу,
а Грузинская – Мяу-Да!!!

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется,
но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Ну и хули тебя пугать?

Спят два пастуха на гоpной веpшине. Рядом догоpает костеp.
Один говоpит дpугому:
- Гоги, кинь палку.
Ой бля! Да не мне, а в костеp!

Стоит мужик в речке и хуй дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу.
- Иди на хуй, людoед.

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Приходит мужик в публичный дом.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
- А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Нет...
- А чё у вас есть?!!
- Енот...
Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
-А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной.Вот как то ебу козу у сарая,он из-за угла як свистнет!!Тики роги в руках остались

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!

Если ваш палец застрял в телефонном диске, и вам не выбраться самостоятельно, для вас работают телефоны спасения:

111-11-11
222-22-22
333-33-33
444-44-44
555-55-55
666-66-66
777-77-77

- Эй, ты, хуй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит
на кухне и наблюдает
за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
"Так, поезд дальше не
едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бляди из
второго вагона -
налево. Чем раньше съебётесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно,
сынок наказан.
На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама
наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным
голосом: "Дамы и
господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба
всем людям из
первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За
вежливость прошу
благодарить эту блядь на кухне..."

Разговор на вокзале:
- Хуй?
- Ни хуя.
- Ну и на хуй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове.
Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на
чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски
не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту
дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному
народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные".
На радостях берет
ещё одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает
вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут
вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в
диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней
написано: долбоёб.

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
- Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему:
- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- Ну сыночка, ну поздоровайся...
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
- Ну блядь, ну ёбаный в рот!! Какая встреча!!!

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Хуй Проссышь".

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Всё в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течёт!
Третья: - Ой, девки, это всё фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,
смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит ебать мозги!!

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь.
Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в
процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру,
он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Это сообщение отредактировал JoKeRxXx - 26.09.2006 - 16:17

Разбился самолет и на острове оказалось 6 мужиков. Проходит время баб на острове нет, а ебаться то охота. Мужики начинают нехорошо друг на друга посматривать. Ситуация с каждым днем все критичнее, но тут прибегает один товарищ и кричит остальным:
-Мужики, я тут аборигенов видел на той стороне реки, так вот они крокодилов ебут.
Все подумали и решили что лучше уж крокодилов чем друг друга.
И вот на следующий день все дружно пришли на реку и нагнули крокодильчиков.
Тут замечают что на другогм берегу аборигены ржут как бешенные.
-Вы чего ржете, мы вчера видели как вы сами крокодилов ебали?
-Ну не таких же некрасивых.

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши Часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша Злобный, вpедный, нехоpоший.А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька Член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы. Каждый встpеченный Антон Hезатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы Сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя Hе достоин yваженья

Падыхает старый еврюга. Ну, как положено, собралась бля вся родня, плачут нахуй, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все канешна затихают.
- Мойша, помнишь в Х-ом году сына твоего мусара пастригли?
- Помню бля...
- Ну так это я его к ебеням сдал тогда, прощаешь ли ты меня,блять?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя на силу выебали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (дохнет же старый гандон).
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают бля, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит аващная тёрка, выберете самую крупную,и патерите мне хуйло,када я падохну
- ?????????
Здох Изя, делать нечего, паследнее желание все-таки, выбрали самую здоровую тёрку и стали ему пидарасить хуй, тут в дверь звонок раздается, открывают - мусар стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?


Добавлено в 17:41
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.


Добавлено в 17:42
Усталый,в три писды пьяный муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену ебущиющию в постели с любовником, берет ахуевшего любовника за шкирку, выбрасывает его нахуй в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу - убью.

Ахтунг!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у
меня страшно
болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!

трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется
к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день,
я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
царевна трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Это сообщение отредактировал JoKeRxXx - 26.09.2006 - 18:40

и я присоединюсь...


Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена?
Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет.

Вы часто ругаетесь с женой?
Мы вообще не ругаемся:
Как же так?:
А сразу переходим к драке!

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия:
- Вы что, так боитесь женщин?:
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

-.. Ты у своей жены месячные смотришь?
??!!:
.. А моя - мне всегда показывает...
Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..

JoKeRxXx
зачод!!!!!

-Нет ничего проще, чем бросить курить - я бросал уже 20 раз (М. Твен).
-Объявление в туалете:"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар -в него еще никто никогда не попадал".
-Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
-Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 261-85-15 IIIурик
-Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
-- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
-Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
-Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
-Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы
на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - ещё дольше бы продержался."

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
- Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица
басурманская,
страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета
по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на попу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хуй стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

-Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
-Если Вы разговариваете с Богом, то это молитва, а если он с Вами, то это шизофрения.
-Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и... побили Каспарова!
- Внучек, я опять летала во сне!- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
-Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
-Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
-Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
-Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.- Мы за вас рады, - подумал народ.
-Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
-"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
-Интересно... пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
-Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои ! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку ?
- Нет, вождь ! Ты не плакал !
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра ?
- Нет, вождь !
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю ?..

... и это еще хуйня! Пятый вообще не знал нихуя.

А шестой женился на миллионерше и его ваще ничо ниибало =)))

<%nightmare|NA> млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

<А>Я тут фигней страдаю от плохого настроения - соблазняю людей в аське..]:->
<В>ой, а можно я пойду поужинаю?
а то на голодный желудок меня соблазнитm можно только елдой!
<В> то есть едой.... *краснея...



Добавлено в 11:13
Прастити йесли байан:

Лидеры Хамас очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры Хамас.

нихила так чихнула

И повел Моисей евреев через пустыню...
И повелись евреи...

Добавлено в 11:53
как то странно - уже среда, а анекдоты понедельниковские !
неужели всем в лом новую тему завести ?!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Пятячок,это неправильные пчёлы и делают они неправильный мёд.Винни-Винни,это не пчёлы-это мухи.

Отправились покорять Эверест русский, еврей и хохол. Дошли почти до верха, но дальше идти может только один. Первым пошел русский. Доходит до верху, а там... снежный человек - йети. Сидит и куском сала натирает свое полуметровое "йети". Увидел русского, обрадовался. Схватил его, снял с него штаны, рюкзак, развернул и полчаса интима в непринужденой обстановке. Потом одел ему все обратно и дал пинка. Русский естественно молча терпел: там же спросят - чего орал? А что ответить. Спускается, его спрашивают:
- Дошел?
- Не! Там метель - ужас!
Тогда пошел хохол. Добрался до вершины, а там... правильно йети. И опять - таки полчаса интима в непринужденой обстановке. Хохол тоже молчал и терпел, чтобы не запалиться. Спускается, его спрашивают:
- Дошел?
- Не! Все дорого замело! Без мазы.
Наконец пошел еврей. Уходит через десять минут сверху истошные вопли:
- ААА! Ай таки боже ж мой! Ой не надо, вейз мир! ААА! Софочка запомни меня коммунистом!!!
Тут русский наконец говорит:
- Слышь! Ну мы - то в курсе чего там происходит. Но мы ведь молча терпели! Чего этот то орет?
- Да, - говорит хохол, - хуево ему! Сало - то я спиздил!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. бляяяяяя!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбаный в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас

Прилетели инопланетяни на землю
-и говарят.Есле вы непокажете нам через месяц цветок которой мы неразу в жизне не видили мы вас убъем.
Люди думали и предумалию Вырали яму закопали бомжа,а хуй на поверхности оставили.
Прелитеи лунатики,посмотрели и удивились.Прелетели к себе и расказывают своему Вождю.-
Мы такой цветок видили трогаеш он встает,лижиш он сикается,а укусиш корень выбегает и пизды дает

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились...

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Бугага))) пацталом (=

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха

Кроты-проктологи помогли слону

Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты деда голым видела?

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

Вовище
жжошь!!
реальна умир..
как президент америке в 12 ноче..))
а где подпесь "вовище"?

Это сообщение отредактировал rusbp - 28.09.2006 - 01:11