Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Почтальон Печкин:
- Я такой злой был раньше, потому что у меня велосипеда не было, а теперь когда у меня еще и самокат спи***ли - я ВООБЩЕ УБИВАТЬ НАЧНУ !.

Добавлено в 13:38
Вот и утро - дел невпроворот,
Незаметно наступает вечер.
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот -
Больше угостить мне Катю нечем

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!


Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

Реальная история из жизни:
Один пацан (прикол ходячи) звонит своей подруге , её мамка отвечает и грит что девки дома нету и спрашивает что передать, а он грит: Передайте ей хорошую песню!

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой попрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!



Добавлено в 13:44
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
- Я тебе трахну, говорит муж!!
- А если не дам, отвечает жена.
- Ну и гуляй себе как дура без подарка.

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось.
В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства???

НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!
-.... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

RusLAN
ишо в тему:
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача, но по-прежнему просит называть сначала имя, потом фамилию

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

- Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
- Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Hech

Жжош, сцуко!

Funcker2 ваще иббанулса. учись читать!!!

- Ребята, натяните западную финансовую систему!!! Едут двое по заграницам. Один - во Францию, другой - в Бельгию.
МЕНЯЮТСЯ КРЕДИТКАМИ.
Вернулись. Приходит финансовый отчет. Оба делают круглые глаза и заявляют:
- А я там НЕ БЫЛ!!!

+ + +

Европеец после поездки в Россию рассказывает:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жёны». А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - «леди»... Хм... Или «ляди»...не помню точно.

+ + +

Это только девочки могут быть Би. Потому что те мальчики, которые думают, что они Би - на самом деле - они Пи!

+ + +

Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT"

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

Лезут в гору трое - русский, хохол и еврей. лезут лезут силы кончились разбили палатку, а до вершины осталось метров 100. сил нет лежат в палатке. тут русский говорит - ладно давайте флаги я залезу поставлю.
ну дали ему флаги он лезет из последних сил, наконец выбирается на вершину а там сидит йети (снежный)человек и салом свой агрегат наяривает.
ну русского в течение часа имеют и пинком спускают к палатке. он отряхивается заходит и говорит все десяти метров не дополз силы кончились. встает хохол - ну я пойду. повторяется та же история и уже еврей видит делать нечего взял флаги полез. сидят в палатке русский с хохлом вдруг с вершины дикие крики и вопли. русский не выдерживает: ну я знаю что там было, ну ты это знаеш но и ты молчал и я молчал, а он-то че орет? хохол с улыбкой: а я все сало спиздил!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А Вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты...


Добавлено в 13:51
Кощей Бессмертный влюбился в Василису Прекрасную и спрашивает Змея Горыныча, что ему делать.
Горыныч- поленом по голове и она твоя!
- Нет, я хочу по хорошему, и пошел к Бабе Яге.
Яга- Это дело сложное. Слетай в три-девятое царство за приворот травой, в три-десятое царство за сон травой и сделай отвар, настаивай его тридцать три дня, перелей в кувшинчик и поставь у изголовья, а на ночь Василису угости селедочкой. Она пить захочет и только потянется к кувшинчику ты её поленом по голове...

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"

Добавлено в 13:53
Надпись в цехе:
" Кончил - оботри станок ".

Сын прибегаёт домой с улицы весь в слезах:
- Папа!Папа! А, чо меня все дразнят:"Башка, да башка...";
- Плюнь на них сыночка. Лучше-ка сходи за картошечкой, помоги-ка по-дому;
- Ага. Ладно. А сумку то какую взять?
- Да на хрена тебе сумка! У тебя же кепка на четыре ведра!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

- Доктор у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал!

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает:
- Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
- Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
- Женщина, отодвинтесь, девочке хуй не видно!!!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.

две подруги разговаривают на тему как дела
одна: я тут почти 100$купюру нашла!
как это?
иду по улице вижу 100$валяется нагинаюсь думаю нашла а нееет чувствую зарабатываю!!!!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига! Достал уже, козeл! Спортсмен, твою мать! Так, о чeм это я?
Ах да! А почему майка сухая?

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует. "

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
- О, да!
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Юджин
и еще один хочет послать тебя на хуй!!!

бля, как то не так, тока про Дозоры зачётна. Почитайте лучче вторничную ленту, та была рульная ваще...

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. –У нас пока ёще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. –О да. Но муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает…

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом заколол мишень.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Фтему:

Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит: -Кря,кря.
Вторая,раздраженно: - БОЯН!!

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та на, я її трактором переїхав

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- що ж воно означа??!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!"

Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою жалібним
голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі ?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.

Тост:
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
- на кому?
- та хоч би на Гапчиній Марії?.
- не подобається мені Марія...
- то на Миколовій Галі.
- Галя мені не подобається
- то хто ж тобі подобається?
- Володя...
- тю... Так він же - москаль

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не відпустив, чи я тобі гроші не вiдсилав!? А ти приїхав i що ти мені сказав?
"Здравствуйте папа!"!?

Partizan, Жги чувак!
Атличные анеки, ещё ещё!, давай со второй!!!!

Pokryshkin
Кажись уже проехали, я уже и рельсу попросить успел...

Добавлено в 14:45
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ms же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Добавлено в 14:46

Похоже на рекорд...

Мужик домой приходит.Жене говорит,раздевайся!Ты что говорит дорогой,к чему такая срочность?Короче разделась.Муж не унимается вставай на руки.ЖЕНа- ты че с дуба рухнул?Вставай я те говорю.Встала.Подходи к зеркалу и раздвинь ноги.Жена опять в недоумении.Короче подошла,раздвинула.Подходит к ней с умным видом,сует голову между ног и чеша затылок говорит
ВЕСЬ ДЕНЬ НА РАБОТЕ СЕДНЯ ДУМАЛ ПОЙДЕТ МНЕ БОРОДА ИЛИ НЕТ?

Ataik
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. © Низнаю чье...
Зато достаточно, чтобы называться Ataik © Мое

Это сообщение отредактировал Юджин - 22.09.2006 - 14:58

Хорош срач разводить

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Отдыхая вечером в пятницу не забывай про утро субботы...