Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На украине открыли новый вид топлива... спизженный газ))

Звонок в службу доверия.
-Знаете, мне кажется, что я-гей!
- О! вы правильно сделали, что позвонили нам! Мы как раз занимаемся такими проблемами! А с чего вы решили, что вы - гей?
- Да сосед Сашка очень мне нравится, хотел бы с ним переспать.
- Понятно, а вы наверное какой-нибудь актер?
- Нет.
- Певец?
- Нет.
- А кто?
- Да я слесарем в 4-м ЖЭКе работаю.
- Батенька! Да какой же вы гей?! Вы самый обукновенный пидарас!

РЕКЛАМА ЗАИПАЛА ПРО ЭТОГО ПИДОРА дЖОНСА,И ДУРУ-ДЕТЕКТИВА БЛИАТЬ..
А ТУТ ИСЧО АНЕКДОТ..
ХИХИКНУЛА..
ВОТ ПРО ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО ПОНРАВИЛОСЬ.

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Мальчик... Девочка... Мальчик... Девочка...
А кто - ты?
Sprite подскажет!

Рыбка Баренцев..
Ходит косяком...
Еще по рыбке?
А может, по косячку

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые.
Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему? Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, вроде , а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ах#еть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, б###ь, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, б###ь, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они ох#ительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски". На том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). То есть он сидит у меня, буквально, на х#е и злится! И завершает этот, б###ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись: "При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х#й нацепил. Позор то какой!
А ещё! А ещё, б###ь, эта художественная х#ета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, б###ь, в темноте светится! Я, б###ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х#й не отвалился. Представляете? Сидит у тебя на х#е святящийся заяц с красными глазами и злится.

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Тойота! Управлять - мечтай...

Добавлено в 13:28
Новый МТС - теперь на перепелиных яйцах!

Добавлено в 13:30
Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
*
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась, тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
*
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Приходит мужик к своему приболевшему другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё с больницы не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?



Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!


Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!


Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол по-быстрому сменю.


А ведь коровы не киряют!
Значит, Киркоров - неправильная фамилия.


Выступление ВВП перед россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец... Прощайте.


Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой
обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не
запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида
мужик в костюме. Кругом кучи дерьма, загажено все, все стены в дерьме. Мужик еле-еле
пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится
мужику на лоб. Мужик, возмущенно:
- Тебе падла что, сесть больше некуда?!


Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я бля с самим Галкиным водку пил!!


Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой
устроить праздник перемены имен. Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим.
Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому такой праздник не нужен.

Супер!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х@й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

Паспортный стол. Мужик: -Хочу данные по ФИО поменять.
- А у как вас зовут?
- Игорь Говнов?
- Да, поменяем, тяжелый случай. А что хотите?
- Эдуард!


Сколько волка не корми, а слона все-равно хуй толще!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно г@ндонов. Но все-таки это офис…
*
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
*
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Чем отличается жена от проститутки?
Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

Безобpазие! - возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно:
Hепpавда! - отвечает пpодавец. - Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Василий Петрович, здрасте, мы с вашей дочерью сегодня идем гулять.
- Ты уверен?
- А, что?
- Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук,... Чиполлино!!

Начало 70-х годов ХХ века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить - Абраму за 80, кому он чем навредить может? Уехал Абрам, через 2 месяца просится обратно. Странно, но решили впустить. Через пару месяцев Абрам снова просится в Израиль. В КГБ ничего не поняли, вызывают Абрама и спрашивают:
- Абрам, Вы решите, где Вам плохо - здесь или там!
А Абрам отвечает:
- И тут плохо, и там нехорошо, но - СЕРВИС В ДОРОГЕ...

...Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

Доктор, у меня хроническая бессонница:
Как вы сказали?
У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Парвало!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Разорвало нах.

Конкурс Блондинок, собрались лучшие из лучших.
- А теперь докажем что никакие мы не дуры.
Вызывают на сцену одну блондинку, и задают её вопрос 2+2?
Она ответ - 5!
Зал орёт: дайте ей шанс!
7*7?
42-ответ
Зал орёт: дайте ей шанс!
5*5?
25!
Дайте ей шанс, дайте ей шанс!

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже
и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция..."

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление:
Сбор мусора для отправки на луну.
Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров
для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории ....


Добавлено в 14:39
- Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Добавлено в 14:41
Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно
на дому. Интим - не предлагать.

Гамак- отличный подарок для дачника на новый год!

Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть,
то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить,
то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.

Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при
условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли
только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет
бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось
тридцать восемь порций обеда...

Загадка " Не жужжит и в жопу не лезет?"
Ответ " Советский аппарат для жужжания в жопе"

Если хлеб всему голова, то в булочной работают головорезы.

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.


Добавлено в 14:47
Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?
-Вот пожалуйста.
-У вас с фотографией что-то не в порядке.
-Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

Юг нашей страны. Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая
девочка сбедоном, обращается к продавцу: -Мама, сказала сметана. Ей наливают
сметану.Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бедоне.

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!".

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой
уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я
говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"