Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Летит самолет трансатлантическим рейсом. Причем пассажиры все разноцветные, нормальных нет. Тут первый двигатель отказывает, выходит пилот и говорит:
-Ребята, все не долетим, половину надо заборт. Чтобы небыло обидно, будем выкидывать по алфавиту.
"А " - Хуякс, всех арабов выкинули.
"В"- Блэк пипл. Тишина.
"С"- колор пипл. Индейцев повыкидовали.
Сын негр у папы спрашивает. -А че мы до сих пор еще в самолете?
- Заткнись, мудак. Мы сегодня нигеры, сразу после мексиканцев!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Заходит обкуреный наркоша в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Открывает бабуля-божий одуванчик. Стоят и смотрят друг на друга. 5 минут стоят,
10 минут,потом наркоша говорит: Ну что, бабуля, заходи раз пришла.

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

41 Пользователей читают эту тему
хы....панедельнег в разгаре )

уже 43

В зоомагазине. Маленькая девочка: - А продайте мне тетенька кролика!
- Тебе того пушистого симпатягу или того маленького, с добрыми глазами?
- Да моему удаву как-то похеру какие у него глаза!

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
- Сестра!!!! Отсос - это инструмент!!!!
*
Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
*
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Объявлене:
Требуется на работу главный бухгалтер. График работы год через три.))))

Добавлено в 15:18
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации:
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, непропускает мух.

"Вопрос:Почему женщины живут дольше мужчин?Ответ:У них нет жен."

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Добавлено в 15:25
Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра

Добавлено в 15:32
ну и на последок...

"Ну и метель!" - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную."Ну и не вопрос!!!" - ответили гансы и отметелили Штилица.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, выпросто неполноценный.

Хочешь в Бразилию?
Собери 3 крышки от кофе - и иди!

Блондинка решила доказать что она не дура. перекрасилась и пришла на поле к пастуху. говорит если я скажу точное число твоих овец то можно я возьму одну. тот согласился.54ю да она берет овцку и идет домой. пастух: а если я угадаю твой натуральный цвет твоих волос ты вернешь мне мою собаку)))


Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

Пришел мужик в баню попариться, сидит, значит, парится, вдруг видит: рядом парни косяк забивают. Ну он к ним:
- А меня не накурите.
- Без проблем.
Посидели, покурили. Чует мужик, что не прет, не вставляет, в общем, не комильфо. Ну и со словами: "Не мужики, трава у Вас говно", отправился в душевую. Плещется, значит, вдруг видит, мужики из парилки выходят и идут в раздевалку, ну он за ними, и видит, что те оделись, взяли его шмотки и ушли. Ну он в чем мать родила и в мыле за ними на улицу, а те уже в машину садятся и уезжают, ну он тачку ловит, за рулем грузин, мужик ему:
- Вон ту тачку догоним, там лавэ, отблагодарю по-полной.
Едут. Гоняли-гоняли так и не догнали. А платить то надо. В общем, отблагодарил мужик грузина своей жопой. Идет по улице, голый, без денег, жопа болит, да еще и посрать приспичило. Садится, он, значит срать, вдруг его кто-то за плечо берет и говорит:


"Мужик, я конечно понимаю, что трава говно, но зачем же в парилке срать?"

баяну лет сто

но много других порадовало до пацтулья )

Странно, но когда я беру ля диез, слышу тоже самое.

мля.. пацталом..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

деревня Шушенская, дальняя изба. В крайнем окошке горит свет, а за ним усердно што то пишет Владимер Илйич Ленин. Открываеца дверь из за неё показывается лицо Надежды Канстонтиновны:
- Чайку? Владимер Ильйич
- Хуйку Наденька - весело в ответ скаламбурил Ленин

типа такого же баян .....

Заяц приходит в магазин, за прилавком Волк.
З: - Волк мне 350 грамм соли насыпь!
В: - Может я тебе на глаз насыплью?
З: - На х@й себе насыпь пес бешенный!

Из этой же серии:

Армянин разгадывает кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
Долго думает...
- Билять, или я дурак или "жопа" пишется с двумя "п"

На остановке в переполненный автобус в первую дверь заходит бабулька и водителя полу шопотом спрашивает
-Милок можно я у тебя яички подержу?

я как то ехала в метро так там вообще хохма вышла. Сейчас уже не вспомню на какой станции но народу было уйма. Открываются двери народ весь повалил в вагон (а народу было уйма) и какя то бабка как закричит:
-Ой что вы делаете не успела ногу поднять уже засунули!
Там весь вагон просто выпал..

водитель спрашивает пассажиров: "Ну что, вам там, падлюкам, не дует? все в ступоре. Потом он понял и говорит: "Я там люк отремонтировал, так вам там под люком не дует?"

НЕ вранье!))

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

***

ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Подстригся чтоли?
- Ага.

***

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров
в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять
бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно
спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость,
а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского
за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас
хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными
и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.



Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и
прокашлявшись)... не так ли, сестра?



К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с
наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...


Нервные в клетке не восстанавливаются.


Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!


На уроке тема <<Сальмонеллез>>
-- Вот один мужчина любил есть сырые яйца. И ведь ел он не свои родные, а магазинные...


Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <<пиздато>> - это хорошо, а <<хуёво>> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <<пиздец>> - это хуже чем <<хуёво>>, а <<охуительно>> - это лучше чем <<пиздато>>.


Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я БЛЯДЬ ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!


- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

прошу прощения если вдруг попадутся бояны....

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Gringo
Прям в твоем посту и попались родимые

Alexb17 Баян! Сцуко!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Пpоизошла эта истоpия (по pассказам) в HГУ.
Был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего
не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал
за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один
стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy.
Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.