Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На таможне в порту.
Таможенник: Оружие есть?
Капитан: Конечно, вот тут автоматы, вот патроны, вот тут гранаты.
Т: Наркотики?
К: Да. Героин, кокаин, все упаковано.
Т: Валюта есть?
К: Вот тут в чемодане 10 лимонов зеленью.
Т (охуевает): И это все ваше???
К: Нет, это ваше. Мое в трюме лежит.

Это-ваще! Буггугуа!! ПАдсталом!

Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые".
Продавец: "Что, воздух плохо держат?".
"Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать, мучиться.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...




Добавлено в 09:15
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

ОКРОШКА - бугога

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения...

Пришло время Марье-царевне выходить замуж. Выстрелила она из лука и полетела стрела в болото. Подошла Марья - царевна к болоту и видит: сидит на кочке толстая старая жаба, вся в кандилломах и угрях, бородавчатая."Вот засада" - подумала Марья, а жаба говорит человеческим голосом:
-Эээ, дэвушк, я Царь лугушик -мине шайтан-бабай заколдоваль. Паселуй мени в губы и я перевращусь в красивий юнош.
Во облом-то! Но нечего делать - поцеловала. Результата никакого.
-Эээ, красавиц, ти мине крепко паселуй - взасос - а то так не считаетсь.
Поцеловала! Те же яйца - но вид сбоку!
-Чито, красавица, не пиревращаюс ?
- Нет, не превращаешься - сказала Марья отплевываясь и рыгая.
-Ну значит ощень сильно заколдован - ТАК ЧТО ПРИДЕТСЯ ОТСОСАТЬ !!!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

убил!!!!!!!!!!!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Анек старый и лучше конечно его показывать

Мужик заходит в магазин одежды.
В отделе головных уборов ходит выбирает себе шляпу.
Все шляпы пересмотрел, перемерил - никак не может выбрать.
Продавщица уже вся извелась, по второму разу шляпы подает.
(М)ужик вертит очередную, то так оденет, то сяк.
(П)родавщица не выдерживает:
(П) - Мужчина, ну что вы ее все вертите, берите, хорошая же шляпа!
(М) - Да чёт она какая-то хуевая.
Продавщица берет шляпу у него из рук:
(П) - Хуевая? (и ребром ладони бьет по верху шляпы) Ну на те пиздатую!

Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры...

америкосы, блять

ржал

Alexb17
А можно перевести, а то англицкий не знаю совсем

Все то же самое, но:
Достает мужик змею из ширинки смотрит на нее и говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

А бабуля - реальный падонак

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
--вполне он мог бубну снести-
--бубну снес, ну так черва осталась-
--две, конечно, мы ему всунем-
--две, это минимум-.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
--сначала спокойно трефу отберем-
--а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
--а теперь прорезаем пику-
--точно нет у него бубны-
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!!

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!




Добавлено в 10:26
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - "Ну, и далеко он там?"

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

исчо

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...

Пириважу:
Русские освежаются при помощи холодного супа, сделанного из холодного кваса (квас напиток, типа безалкогольного пива) и т. д. И знаете как они называют этот суп? "Окрошка" - слишком сложно для произношения нашими пендосовскими ртами. А теперь слушайте, как это переводится, вы ща уссытесь. Переводится это как О, крошка! (типа О, бэби!) Занавес!
Америкосы ржут и лопаются от смеха. Педросян отдыхает.

Дык пендосы, оказываються, большые шутники

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!


Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.Записал? Это код. Теперь телефон...

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Это сообщение отредактировал Shurikjmurik - 23.08.2006 - 10:57

А ведь есть люди которые реально смеются и над такими анекдотами!!!

идет мужик по пустыне, жарко пить хочется. Только подумал, откуда то сверху лопата падает и раздается голос:
-Копай
Мужик начинает копать, черз какое то время выкапывает кувшин с холодной водой, тот же голос:
-лопату верни
Мужик лопату в верх подбросил и дальше пошел. Через какое то время захотел поесть, только подумал опять лапата с верху падает и голос:
-копай
Мужик опять копает, через какое то время выкапывает сундук полный еды. Поел, лопату в верх подбросил и дальше пошел. Через некоторое время захотелось ему поеб@ться. только подумал с верху падает лапата и тот же голос говори:
-копай
Мужик копает час копает, два, три. устал сел на корточки и думает: че то я уже заяб@лся! тут опять голос с верху:
- а лапатку то верни!