Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Паржал от души. Спасибо всем!

Ядавитый
Разъебал мой моск в клочья!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

В Таджикистане накрыта крупная партия наркотиков... А то дожди, знаете, осень, намокнут еще.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!!!

Эстонский автоответчик:
- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

- Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Доктор, цианистого?..

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

- Вы так любезны... что вам х*й откажешь.

- Алло, это секс по факсу?
- Да!!!
- Тогда я стартую!

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!

Самолет разбился, на небольшом островке спаслись: капитан экипажа, штурман и стюардесса...
Через неделю, капитан сказал:
-Хватит разврата!
И застрелил стюардессу,
прошла неделя, капитан сказал:
-Хватит разврата!
И они закопали стюардессу...
Еще через неделю, штурман сказал:
-Хватит разврата!
И они откопали стюардессу..

Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемя *бобром* !
- А как это ?
- Пойдем в подъезд, покажу .
Заводит ее в подъезд и говорит:
- А держись за перила ! - А сам пристроился сзади и дрючит ее.
- Хм ! Так это же *раком* !
- Так ты перила-то грызи, грызи.

и еще можно вечно смотреть как выдают зарплату...

Лес. У костра сидят молодые люди и курят траву. К ним подходит старик и спрашивает:
-ребятки, что вы тут делаете?
Парни отвечают:
-да вот траву курим
Старик:
-дайте попробовать?
ну ребята дали ему попробовать, старик покурил и говорит:
- неплохая трава, а вот вы моей травы попробуйте!
парни покурили посидели и говорят:
- о не плохая трава, только почему то от нее в глазах то светло то темно!
старик:
- хе хе ребятки дак ведь уже три дня сидим!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

но только как выдают ТЕБЕ САМОМУ

underthetable!

Есть ещё баянчег в тему:

Встречаюццо два глуханимых.
- Как дила?
- Да нармальна, тока устал, руки балять...
- Чё так?
- Да вчира с друзьями всю ночь песни арали.

А помоему бесконечно можно смотреть на:
1. Огонь
2. Воду
3. Деньги в бардачке маршрутки

агри

Ядавитый сцуко парвалблянах! нимагу испацстала вылизтиииии!!!!!!!

russmad
Скоро будет у петросяна...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Парвал убивец...

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

А вы знаете зачем вадители маршрутак, када выходят из мошины,стучат нагаме па калесам ? - Чтобы яйца отлипли ат ляшег !!! Я как вижу такую картину - бля не магу астанавиццо ат смеха

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Не только чистят зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич.
Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает.
Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- БLя буду, пацаны - поле перепутал.

- Доктор,моя жена всё времяревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать,это лишь фантазии
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

Добавлено в 15:06
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на менявнимание:
- Так разведись с ним:
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчерамой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у неговсе выиграл... на всякий случай.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...


Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!



У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...



Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

В тему вспомнил
У шумахера было три сына.... 2 из них гонщики и один водитель маршрутки...
***
Водитель маршрутки - человек который может одновременно: брать деньги за проезд, давать сдачу, разговаривать по мобильному, ругатся с пассажирами, курить... и при все при этом - вести маршрутку...



Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 23.08.2006 - 15:20