Пабаяним маленька...
- Папа, знакомься - это Саша.
- Очень приятно! А ты кто?
В бухгалтерии на стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."
На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гавайях.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби...
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный «Ролекс» и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит:
- Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь – пол второго?
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Парень приходит к логопеду, приоткрывает дверь и спрашивает:
- Моно?
- Не моно, а нуно, - отвечает логопед.
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит:
- Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- М-да... Но стоило один раз приласкать овцу...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает!
- Ну как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- Какой ужас!.. А хорошая новость?
- У вас появилось новое корыто.
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что так пьет?
- Если бы... Меня ищет!
Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу.
Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит:
- А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
Стук в дверь.
- Кто там?
- Открывайте, это мы, партизаны.
- А сколько вас?
- Цванциг...
Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...
Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер
Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.
Московский автовладелец получает номера в ГАИ и спрашивает:
- Почему буквы дали не родные, а резервные?
Ему отвечают:
- Мы тут не при чем. Просто основатели русской азбуки Кирилл и Мефодий создали недостаточное количество букв.
У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Одна женщина рассказывает другой:
- Сегодня в троллейбусе один наркоман в сумку залез, а я даже не заметила. Домой пришла, открываю сумку, а он там!
Идёт по дурдому больной, в руках у него окровавленный топор. Навстречу главврач:
- Что ты натворил?
- Представляете прикол, Вася проснётся, а голова в тумбочке!
Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.
Подходит волк к лисе. Та сидит, ест рыбу.
— Лиса, ты где рыбу взяла?
— Наловила.
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила!
«Отличная идея!» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.
Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»
Двое сотрудников входят в курилку. Один спрашивает другого:
- Как тебе наш новый директор?
- Ты знаешь, по-моему, он полное дерьмо, - отвечает коллега и только тут замечает, что новый директор тоже курит в уголке. – Ну, в хорошем смысле этого слова...
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а я в шкафу голого дядю Васю нашел!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну, ты и балда! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже.
Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит:
- Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
Два рыбака перекрикиваются через реку:
- Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо!
- Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: «хорошо», муж говорит: «плохо»...
Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...
Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...
Для того чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, тварью, сукой ... ... … для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик сухого. Подпись - Саша, 9 лет.
Два наркомана под кайфом сидят на берегу реки и природой любуются. Подъезжает к ним новый русский на крутом джипе и спрашивает:
- Слышь, братва! А де тут, в натуре, можно реку переехать, где тут брод?
- А ты прям тут и переезжай! Тут мелко, - отвечают наркоманы.
Новый русский с пробуксовкой влетает в реку... Бульк и на дно!
Один наркоман, другому:
- Ооо... Вась, ты поонял, да? А гуси тут по пояс переходили!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!
Бабушка спрашивает внучку, что она хочет, чтобы ей подарил Дед Мороз.
- Противозачаточную таблетку, - отвечает внучка.
- Зачем тебе эта гадость? - спрашивает бабушка.
Внучка отвечает:
- Ну ты пойми, у меня уже есть четыре куклы, зачем мне пятая?
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.
Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!
- У вас холодно? А у нас да-да-да-да-да-да...
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
Врач:
- М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.
Почему русские пьют водку? Потому что жидкая. Была бы твёрдая – грызли бы.
Доктор спрашивает у больного:
- А сколько вам лет?
- Через месяц 60 будет.
- Через месяц? Ну не знаю, не знаю...
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.
Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!
Это сообщение отредактировал СцУкО - 25.08.2006 - 10:54
yaplakal.com