Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

простите люди еси байан.

Заглохла у бабы машина.
Стоит на обочине, репу чешет, что делать не знает....
Тут тормозит мужик, выясняет в чем проблема, лезет под капот, там шарится и тачка заводится.
Баба:
-Ой спасиба бальшое, давайте я вам денех дам!
- не, ненужно, у меня есть.
-ну давайте много дам, мне не жалко, у меня их много!
- да не нужны мене денги!!
-ну... тогда давай я тя как-нить по другому отблагодарю.
-эээ..
ну хочешь, трахни меня!
короче отодрал мужик её, та лежит курит:
-бляяя, у меня такого еще не было!! Давай поженимся.
-ты че?? нет конечно
-ну давай. вилла в Куршавеле, остров В Индийском океане, я тебе все подарю, лишь бы ты был моим!
-да ни надо мне ниче!
ну что же мне делать, я тя не отпущу, ты самый лучший!!!
-да лан, я то што, вот у меня друг Васька на охоту ходил, на медведя наткнулся...
-???
-так он его так отодрал, что он ему до сих пор малину с леса таскает...

- А это точно поможет? - Спросила Царевна-несмеяна, осторожно делая затяжку.

Сидит нарик убитый, и грызёт семечки. Тут у него одна падает на пол, он вытягивает руку как Нэо, и говорит: Иди сюда. Сюда я сказал!!! Семечка ноль внимания. Он лезет в карман достаёт ещё семечек бросает на пол рядом с той, и говорит: Приведите мне её!!!

Идёт мужик по улице, видит на встречу крутая тёлко, с отличными формами.
Он ей говорит: Девушка дай за сиську укушу.
- Да ты охуел урод? Я замужем и трое детей есть.
- Бля штуку баксов дам.
Ну подумала телко, касарь не валяеться на дороге.
- Лана давай токо по быстрому.
Заходят в сквер, она блузку поднимает и ждёт.
Мужит стоит руками сись мнёт-мнёт, мнёт-мнёт.
- Ну чё ждёшь кусай давай.
Мужик продалжая мять в сердцах: - Блять дорого, пиздец.

Может боян, может тупой, но вчера улыбнуло:


Как-то раз Борман решил вывести Штирлица на чистую воду. Договорились с Мюллером сделать так: Борман пригласит к себе в кабинет Штирлица, а Мюллер, подкравшись сзади, ударит Штрирлица по голове стулом, Штирлиц как истинный русский заматерится. И вот Штирлиц заходит к Борману, получает поголове стулом: "Е@ твою мать!...", хватает стул, и лупит им по голове Мюллера, тот : "Е@ твою мать!..." Борман: "Тише товарищи, немцы кругом...."

-Холмс, а почему у жентьщин волосы на лобке мягкие, а у мжчин жесткие и колючие?
-Ватсон, блядь, сосите и не отвлекайтесь.

За баяны тапками не закидывать

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?

Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента. Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума -...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.


- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и выебал!

Из жизни.
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...


- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


--------------------------------------------------------------------------------

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!
--------------------------------------------------------------------------------

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

--------------------------------------------------------------------------------

В школе урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Перевод анеков для Ресета, только учти, прикол то как раз в том, что это их мнение... на родном языке)))

Русские освежаются холодным супом, сделанным из ледяного "kvass"а )) (невероятный национальный напиток оч похож на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, вареных яиц и кислой сметаны - только представьте эту ужасающую смесь!!... И представьте, что они называют это "супом"... Они называют это "Ohkroshka" ... довольно трудно произнести не так ли?, гы?! А теперь подготовитесь к переводу. "Ohkroshka" означает "О, бэйби"!

Леса, леса, леса
Звери, звери, звери...
по середи леса Иван Сусанин
"Где дорога на Москву" спросила его неметско-фашисткая гадина(!))
"Я не знаю" - ответил Сусанин, герой советского союза...

что б так жил... толпа дебилов
кстати, осенью выйдет фильм на орт... 7 смертных грехов показанных на амеркианских примерах.... смотрите...

Это сообщение отредактировал Hally - 23.08.2006 - 17:09

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только
восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим,- на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне
ее деть?
- Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.

wolf1213
Специально для тебя:
- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

Ты, внучек с девками поосторожней будь, вот, на, я тебе и презерватив связала.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

Утро. Англия. После ночи проведенной в гостях Лорд спускается из хозяйской спальни в гостинную, хозяин дома спрашивает:
- Ну как вам моя жена сэр?
лорд:
- мне кажется в постели она немного холодна сэр!
хозяин:
- не удевительно, она три дня как умерла!


Звонок в дверь. Дверь открывает Мюлер, на прогое стоит небритый мужик в фуфайке, ватниках, валенках с автоматом ППШ за спиной. Мужик громко произносит:
- слоны идут на север
Мюлер:
- слоны идут на х.й, а Штирлиц живет этажем выше! заеб@ли уже!



один мужик другому:
- в прошлом году так классно отдохнули с женой на юге! купались в море, загорали на пляже, закапывали друг друга в песок. Пожалуй съезжу в этом году откопаю ее!

Это сообщение отредактировал Storm - 24.08.2006 - 09:11

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка нашбывший корреспондент.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!

... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Ушол пацтол! Мну не кантовать!

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
______________________________________________________
-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!
___________________________________________________________________

Аццкий сотона!
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов с вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
____________________________________________

Нашел здесь пару убойных анеков про Ржевского

Манриаль, это нихуя ни Англия, а Канада! Какое движение в Канаде я ниибу, но вот в Англии - ЛЕВОстороннее

Вот мудак бля...

Не открывайте ссылку эту, развод на клики...

Сори если бойаны!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"

***

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

***

- Але, Коля, короче слушай. Да слушай, дебил!! Иди в зал. Да! Там где телик.. придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну.. Блядь,открой её! Там кассета, поставь ее.
Что не играет??
Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
....ну песня, блядь, о-о-облака, сука, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая??
С Днем рождения, сынок!

***

Разговор в центре Лондона:
- Сорри хау мач вотч?
- Сикс вотчес.
- Сач мач ?!
- Хум хау.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!

***

Купи пять чебуреков с мясом.
И собери собачку!




Это сообщение отредактировал SinCabeza - 25.08.2006 - 02:23