Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

russmad
Пиздец.. аж передернуло.

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":

- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал" - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!




Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?



Это сообщение отредактировал Падонак - 23.08.2006 - 11:14

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Боянчег, но мне все равно нравится

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка.
"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается.
- Что вчера было-то?
- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.
- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..
- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань,
сука, я женат!"

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

им было по 14, но нам дали по 15

- У вас есть воды?
- Не воды,а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

- Маш, ты дома? Я сейчас заскочу к тебе на пару минет...

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня на фиг!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетних!" - это тост, а не статья...

Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод"...

На исповеди у священника.
- Батюшка, Я очень грешен
- В чём же ваш грех,сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы,сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:47

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает #бало.

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

"Ohkroshka" means "Oh baby"!

russmad
Фии! а ведь есть же люди, которые постят такие анекдоты

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц.

В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Штирлиц подвел итоги, Киселев перестал подавать ему руку.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватится было не за что.

Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.

Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.

"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Я ПЛАЧУ! и ВПРАВДУ ВЫРЕЗАНЫ НАШИ ИМЕНА....

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

...Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

Денег в разгаре:
50 Пользователей: ГОСТь, Pingween, Йаба, Reset1984, LeRKo, treplo, evan, Гейша, Krabat, bakteriya, Renaissance, Император, BurnRam, FrizKey, Zamestas, Жмахер, Падонак, RusLAN, Konfpalto, Грифинус, СцУкО, Warlock9000, grossmaer, Ливингстон, DiodorOFF, zaval, OTM0P030K, SonOfJah, wolfgan84, Shurikjmurik, MrBurns, drovosek2004, alexpnz, IKillKenny, Aws, mmm235, Евген, Raf, OldDruid, Dobrjak, MrBUG, Выризаноцынзурой, Prado, TSMV, Nijaz, Gaderina, Drak, sunduk, ZVVLAD, plague

отнюдь не единственный. еще есть Алматы

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM MY ASS????


Добавлено в 13:19
Студия программы новостей.
3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет...
Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.)
Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

ГОСТь 3x3
у нас в анеках не принято цитировать количество пользователей

Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек не подкинете!!!?


девочка, я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган...
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

--- как я ненавижу лиц женского происхождения! Ни спать ни есть не дают!
--- ага. Ни спать, ни есть, не дают!