Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Сидят два наркомана курят дурь и один другому говорит:
-Помнишь была группа АББА?
-Дааа,АББА заебись!
-А помнишь была группа БИТЛЗ?
-Дааа,БИТЛЗ заебись!
Тут один из них замечат что у другого почти дотлела сигарета и говорит:
-Пепел сбей!
-Дааа,Пепел сбей тоже заебись!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь


Добавлено в 10:52
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

бывает хлеще, мне как то раз переводчик с медицинской терминалогией фразу типа плиз дабл клик лефт маус баттон перевел так - пожалуйста ударте мышку два раза по левой почке)))))))))))) я выпал!

+1

Я сегодня встал не с той ноги, и она застряла между диваном и стеной

Валялсо

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
Так, сколько же мне осталось?
10...
Чего 10? Месяцев, недель..?
9, 8, 7 ...

Добавлено в 11:14
Звонок будильника действует на меня как выстрел.
Сразу вскакиваешь?
Hет, лежу как убитый.

Знаешь сказку про трех поросят?
Да.
Жили-были два поросенка...
А где же третий?
А рождество?

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?:
- Это элементарно, Батхед!

- Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

***********************************************************

Женская логика.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

***********************************************************

Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась?

Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

Москвич, говорите?
Да, москвич.
С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
- Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.

*

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Жил на свете мальчик, который очень боялся темноты. Поэтому, когда моргал, то терял сознание

Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
Бyль-бyль теpьеp...

Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет?
А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....

Любимая , какие у тебя красивые глазки:
Хм... (смущенно).
А какой у тебя ротик:
Хм... (смущенно).
Какой носик:
Хм... (смущенно).
А какие ушки:
Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор Lсадо-мазо¦- По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
*
Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.
*
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
*
Разговоp в вышем cвете:
-А что же вы не кушаете аpбуз ?
-Ухи пачкает.
*
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что
непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть
гудков…

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

девушка, а вы чем занимаетесь?
учусь в ПТУ, в асперантуре....

Приезжает муж из командировки на день раньше,глядит,а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.
Муж - Клава,что он делает в нашай постели?
- Чудеса!

Добавлено в 12:01
Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Алена!!! Это Яна!!:
Во-первых, я не Алена:
А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Франция, XVII век… Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: “- БАНЖЮР!!!”
*
К поезду “Москва – Симферополь” прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
*
Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - “а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу ответил - “А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”
)

Что нужно бедному еврею для счастья?
Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет,сын мой,это не грех!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!

встречаются 3 старухи-
вот мне уже 70 лет,а я еще все-все
хорошо вижу-тьфу,тьфу,не сглазить
2-вот мне уже 80,а я еще все-все
хорошо слышу-тьфу,тьфу,не сглазить
3-а мне вот мне уже 90 лет,а я все
еще девушка-тьфу,тьфу,не сглазить


Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине.
- Какже мы поедем?
- А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит!
- Гениально придумано!
На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.
Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник
- Как дела,друг?
- Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проешала,а внутри никого!

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!


Добавлено в 12:12
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:
- Гиви,нога целый?
- Целый
- Гиви,рука целый?
- Целый
- Гиви,голова целый?
- Целый
- Тогда вылезай
- Не могу,я ещё лечу!

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Политиков следует менять так же часто,как и памперсы,и притом по одной и той же причине!

- Почемy вы не спасли свою женy, когда она тонyла?
- Я и не понял, что она тонет. Оpала, как обычно.
*
После пpоведения авиасалона МАКС 2006 pоссийская компания “Сyхой” и амеpиканская “Боинг” договоpились о начале пpоизводства самолёта Бyхой-747.
*
Из жизни.
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Hет, мама, наша учительница.

ваще убилонах... обоссалсца пацталом
привалило: :о)))
36 Пользователей: O6JIy4, Gaderina, RusLAN, Lokli, ZELL41km, Tatashka, Romanian, Astronom, Lannes, Preacher, MrBUG, Kozankov, СцУкО, BMW, zaval, Грифинус, TVB, Renaissance, Observer, Tekilla, IsyaShniperson, Drak, SergS, Mithos, Shpaky, Storm, Volonterr, TravoKur, Улисс, KISSka, Bauman, Сериг, Пашуня, Лис, Suricata, Ifrit

На поляне лежал и умирал Буратино. А над ним черными воронами летали дятлы...