Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

это мини-не мини? всё равно ржач

Бежит Пятачок по лесу, за ним Волк.
- Догоню, суку, сосать будешь!
Подбегает Пятачок к домику Винни-Пуха:
- Винни! Открой! Быстрее!
- Кто там?
- Быстрее открой дверь, это я, твой друг, Пятачмок-чмок-чмок-чмок...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Начало 70-х годов ХХ века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетсий ромбик, значочек "изобретатель СССР". Вдруг ему по морде Бух, Бамс.
Он: - А-я-я-яй! За что! - Сопли утирает.
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через пять минут будет восемнадцать.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно "Нет", однако пишется и поизносится совем по другому.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 21:04

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку хуй не видно.

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003

Хлопец, отсидевший срок за многих "высоких людей" криминального мира освобождаецца. Ну на сходке воры постановляют ему купить квартиру, машину, жену подогнать кайфовуйу! Ну поблагодарили, все вручили. На следующей сходке спрашивают:
- Ну как тебе брат машина?
- Спасибо братцы, все ништяк, работает, езжу кайфую, музон слушаю, девочки заглядываюцца.
-Как тебе брат квартира?
-Спасибо, просторная, теплая, уютная.
-Как тебе брат жена твоя?
-Класс, всегда в квартире убрано, помыто, все постирано, жрать приготовлено, в сортир подрочить пойдешь всегда свежий Плэйбой лежит..
-?????? А зачем же ты брат дрочишь?? У тебя ведь жена есть!! Ты что же, ее не ебёшь?
-Так а за что же ее ебать?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она же не косячит!!!!!!!!!!!!!

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на пизду, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта хуйня воробьяими питается!"

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!

Сын спрашивает у отца.
С- Пап, а кто такой пидор?
О- Ну как тебе понятней объяснить.. Помнишь я на 23-е февраля выскочил в магазин за Портвешком в тапочках и меня менты повязали?
С-Помню..
О- Так вот привезли, а в приемник очередь и стою я в тапках на крыльце, да по морозу лютому. Ноги отваливаются.. Тут подходит какой-то тип и говорит, мол, давай я тебя в попку трахну и дам тебе за это валенки....
С- И че?
О- Ну вот я то свои обязательства сразу выполнил... а он тока в июле.. Ну скажи, не пидор?

Чем похожи девушка и консервная банка?
Один открывает, а все пользуються.

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.

"- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?"


футболу посвящается:
- Жили у России, три веселых гуся
- Один форвард, другой тренер, третий комментатор

- Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. "Бабай!" - пошутил Мамай...

Добавлено в 14:06
-Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
-Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...

Тр@х@ю и тибидохаю. Старик Хоотабыч.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морисон». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Добавлено в 14:08
Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

Одна подруга рассказывает другой про своего мужа-распиздяя:

- Представляешь, мой вчера пришёл домой в 2ч ночи, пьяный в жопу в женском плаще на голое тело застёгнутом на правое яйцо!

"Трах-Тибидох-Дох-Дох" - сказал старик хотабыч и гарем остался очень доволен.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.



Добавлено в 15:24
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Как известно, 80 процентов работы делают 20 процентов людей.
Недавно выяснилось, что 80 процентов людей считают себя этими 20-ю процентами

- Здравствуйте, я ваша новая соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, даже кофе попить не пригласите?

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - разворачиваешь и сосешь.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкойпьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчивоговорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Мама...мама я больше не буду есть грибы!!!
- а почему ?
- я им вчера обещал

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите п@здатую!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато -это хорошо, а хуево-это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец -это хуже, чем хуево, а охуительно -это лучше, чем пиздато.

Добавлено в 15:48
Коля съел сникерс. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он тоже ссыт и тоже очень доволен.

Идет судебный процесс, судят грузина за убийство.
Судья спрашивает подсудимого:
- Вы понимаете что вы натворили?
Грузин встает и говорит:
- Двэсти тысач долларов!
Судья:
- В силу полученной информации суд удаляется на совещание.
Через 15 минут возвращаются.
Судья:
- подсудимый вы признаете себя виновным?
ГРузин:
- Нэт!
Судья:
- Ну на нет и суда нет.

-почему зимой мужику холодно, а женщине тепло?
-потому что, у мужиков подогрев х_ёвый, а у баб - п_здатый

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"


- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.

Это Золото! Я рыдаю!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Судят шестилетнего мальчика-армянина за изнасилование своей сисясто-жопастой нянечки. Судья предоставляет слово защите.
Адвокат-мама:
-Уважаемые, как вы только могли подумать, что этот ребёнок, это чудо, этот свет в окне, мог изнасиловать кого-то. как он в свои светлые годы мог взять такой грех..Разве он мог изнасиловать эту женщину, он, со своим маленьким (мамаша снимает штаны мальчику и хватается за детскую пипку), детским недоразвитым членом мог что-то сделать с этой нянечкой?????
Пацан сквозь зубы:
- МАМА, не телебоньте писю, процесс проиграем!!!...))))





Поздно ночью пьяный-препьяный мужик возвращается "на автомате" домой, причем прихватив с собой девицу лёгкого поведения..долго ковыряется в замке двери..на этот звук просыпается жена, идёт к двери, открывает и молча ох#евает от такой картины..мужик невозмутимым пьяным голосом в сторону жены:
- Щщщщщщ, ты как будто моя сестра....



Встречаются два старых друга, оба упакованные, приденьгах и состояниях..Выпивают..Закусывают..Тут один их них говорит:
- Слушай братан, у тебя ж вроде дочка подросла..А у меня сын уж взрослый..Может их поженим??..
На том и порешили..Поженили детей..Свадьба шумная, пипец..Проходит месяц..Дочь приходит к отцу:
- Папа, есть прроблема..
- ???
- Мой муж меня только в попу жарит...
- ???
- Ну как, раньше попа была с копеечку, а теперь как пять копеек..
-Ну ты, дочь совсем дура что ли, я че из-за ЧЕТЫРЁХ копеек базар поднимать стану..????





P.S. если БАЙАН, не ругайте, это одни из любимых..)))




Размещено через приложение ЯПлакалъ

Остап

2 Остап

УБИЛ!!!! КрасавчиК

18:00

Лис, eliaminsky, Mawka, wwworm, Bazil, MIDYA, Tatashka, БуГаГатор, Drak, denok, UgeaN, nexusis, Andrewww, Инфра, SoleRunner, Romanian, Мужчино, Brod, jaroslaw.

Эй? Сегодня же пятницца? =)))) уже фсе пьют.=) А анеки - баян на баяне..=((( и повторяются по 4 раза все...

Авария - легковуха врезалась в дерево. мужик вцепился в руль, лицо белое. гаишник обходит машину, постукивая жезлом по руке, говорит водителю:
- вот вам хорошо, вы пристегнулись, а ваша девушка теперь с членом во рту на дороге валяется

Остап

Конечно "ЗОЛОТО" - юбилейный 20-й год анеку пошёл. Не стареют душой ветераны, таксзть...

Остап

Прям киллер, убил и метко!

эта новость - тоже баян, см выше

четырёхразовое повторение баянов - уже озвучивали!