Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."


Это сообщение отредактировал СичовыйСтрилець - 18.08.2006 - 10:40

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для местной анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем - он же глухонемой!

Стоял сейчас возле метро, докуривал сигарету, потом сделал так: «Хррррр, тьфу!», в ближайшую урну.
Подскочил бомжик, посмотрел на меня осуждающе:
- Охренел, да?
- Чего? – я чуть сигаретой не поперхнулся.
- Это мое, понимаешь, рабочее место, а ты в него… Как в душу плюнул! – засучил рукава и полез за бутылками.
Я не нашелся что ответить

drblack

Оружие
ВСЕХ!
Всех женщин на высоких каблуках надо заставлять носить с собой табличку «Вооружена и очень опасна». И вообще, туфли на высоких каблуках надо разрешить покупать только по лицензии, приравняв их к холодному оружию! И чем тоньше каблук, тем более серьезную медкомиссию должна пройти девушка! Психиатра – обязательно. Без пометки в медкнижке «Зачот!», такие туфли не продавать!!!
Мне сегодня в метро одна хрупкая девушка на ногу наступила…

drblack

Для ООН будет полезно
Коллега рассказал, как двадцать лет назад, еще будучи солдатом в увольнение с остальными бойцами пошел на дискотеку в местную деревеньку. Сами понимаете, дискотека проводилась в деревянном бараке, называемом по недоразумению «клуб», но это не мешало двигать телом под нехитрые мелодии, поскольку самогона было завались.
Как обычно, когда все конкретно напрыгались и прилично приняли на грудь, стала назревать драка. Причем конкретно так назревать. Девчонки уже отошли в сторонку, от греха подальше самые разумные освободили танц площадку, две группировки «Местные» и «Сапоги», стали сходиться к центру. Повисла тишина.
И тут в этой тишине скрипнула дверь, все посмотрели на прибывшего – двухметровый, косая сажень в плечах, в дюпелину пьяный мужик, одетый в драную тельняшку, оглядел помещение, радостно оскалился, сжимая кулаки и спросил:
- А почему не танцуем?
… и чего-то как-то у всех сразу желание драться пропало.
Миротворец, бля

drblack

Правослаааааавныееее!!!!
Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

drblack

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

Хуевый анекдот, сама знаю, нийуха ни смишной, но как-то по накуре пять человек чуть не умерло..

Молодой человек прибегает домой и говорит маме:
-Мама, Мама, я здал все экзамны и поступил в МГУ!
А мама говорит:- ни и что, у тебя все равно рак.

Хуясе минианекдоты есть......

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!


«Время — деньги», — сказал официант, прибавляя дату к счету.


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает жена.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок!

Чтоб взглянуть на вещи трезво, иногда необходимо состояние опьянения…


Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…


Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.


Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.


— Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве…


— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!


— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

— Были в Питере?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Камера смертников. Надзиратель:
— Вас завтра казнят. Ваше последнее желание?
— Жаркое из судьи и плов из адвоката!

— Сакешка! Сколько раз тебе надо говорить, что мы тебя нашли в капусте, а не скачали с Интернета!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Уважаемые клиенты банка! Доллары больше на обмен не принимаются — тенге кончились».

Рада Украины приняла закон «Об уголовной ответственности за подделку украинского самогона».

— Что делает в момент опасности француженка за рулём?
— Она за ним прячется.

Когда дело касается блондинки, людоед предпочитает её сырой в постель.

ИЗ ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ:
«Увидел в вашей газете статью про психов из Дурдома Демократии и решил тоже написать — чем я хуже?!»

Петух, топча курицу, оставляет в ней своё яйцо. А то и два, которые она потом сносит.

Французские богачи лакомятся лягушками, а жабами, скрепя сердце, — французские бедняки.

Бал. Наташа Ростова рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела кошмарный сон, будто у меня во рту нет зубов!
Поручик Ржевский:
— Это, вероятно, был не рот, мадам.

На собачьих бегах встретились англичанин, американец и русский. У англичанина — сука-колли, у американца — сука-сеттер, у русского — сука-тёща.

Концерн «Мерседес-Бенц» приступил к выпуску крутых оленьих упряжек для новых чукчей.

* Мафия в Японии — якудзо.
* Мафия в Якутии — якутзо.

Тибилиси. Парад. Генерал:
— Здравствуйте, товарищи!
— Харашо, дарагой!

Как-то негр зашёл в Белый Дом и пукнул. Три дня оттирали Белый Дом от сажи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Уважаемые лохи!
В нашем ЦУМе вас оденут и обуют!»

Извращенцы:
Мужчины любят желудком, а женщины — ушами.

Солдатская поговорка:
«Берегись пули спереди, бомбы сверху, мины снизу, а сифилиса со всех сторон!»

Менты! Помните, что 25 процентов конфискованного имущества принадлежит вам. Остальное — государству.

— Иванов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Иванов!
— Я!..
Так начинается ежедневная перекличка в российском правительстве.

Чистка орудия — «деды» протаскивают «молодых» через ствол.

В российской армии создан первый женский воздушно-десантный полк. В отличие от мужских десантных голубых беретов у девушек-десантниц береты будут розовые.

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Меняю 36-летнию жену на 2-ух 18-летних, четыре по 9 не предлагать...)))))

Девушке:
- Я таких как ТЫ с нета гектарами качаю!

Это сообщение отредактировал AbdurRaxman - 18.08.2006 - 11:37

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе, и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть секретов...
Жена (перебивая):
— Дорогой! Как хорошо, что ты об этом заговорил! Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я сплю с твоим братом и боялась тебе об этом сказать. Теперь мне намного легче! А в чем хотел признаться мне ты?
Муж (заикаясь):
— А я... я... коллекционирую монеты.

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Мужик(М) приходит к врачу(В) и говорит:
(М)- Доктор, а у меня яйца звенят!
(В)- Интересно! Давайте посмотрим!
Достает стеклянную палочку и тихонько бьет (М) по яйцам, те действительно издают звон.
(М)- Доктор, я феномен?
(В)- Нет, вы МУДОЗВОН!

Новая секс услуга!
Вы, еще дрочите?
Тогда, мы, идем к Вам!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

ЫЫЫЫЫ!!!
Первый наХ!!!!
Сто лет этого глюка не виджеол и не разу не пастил..
Нате:

karloss, Падонак, alexpnz, Chartovka, BiBigon, rasel, StreetCat, UgeaN, 12PaLiЦай, Большой, ВоофКа, badalf, EvgenyXP, OxOyD, PAPA, mu4enik, BMW, treplo, paukoff, MrBUG, malegik, Vladskiy, ЙАоЦЦТОЙ, Гейша, Барбос, gosha, Dagor, BlueTooth, zaval, Erna, Djonyk, OTM0P030K

это пять... я упал и в тихой истерике и чувствую я тут ещё минут на 10

порадовало многое =)

- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
кеды, джинсы и магнитофон.

Hекоторые люди - дуры.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Получил Джеки в чан...

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю?
По-моему, ты со временем становишься
всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, муд@к? Чё ты за ху@ню несёшь?

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".


-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-А ТЫ КЕДЫ ПОНЮХАЙ, ДУРА!!!



Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?


Уехать! Далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять порвали.

Вот вам МИНИ)))))))


Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х (Х - в хорошем смысле).
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как "Ось Зла", и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах... Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Петя у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила Катя переминаясь с ноги на ногу, и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны...
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать... Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Петя, подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки... Тем временем Катю взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку...

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой.
- Заебал, ты, хозяин! Говори конкретно как стать, а то у нас, у коней, образное мышление развито слабовато.