Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Встречаются тое мужикофф
один говорит:
Моя жена стойная как газель
а моя как быстоногая лань
Третийй грустно вздыхая:
У моей тоже ноги волосатые

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Не, ну ладно я - почти блондинка "про лысину" запостила как мини-анек, но чем абьиснидь павиденее Uchenikа?! Садись, два!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х@й!
- О… это моя любимая сказка, ее мне и папа часто рассказывает...


Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на хуй !!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.


Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.



-Мама! я не хочу к бабушке!!!!
- Копай, бл-ть, я сказала!

В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.

- Какая часть тела больше всего работает при занятии онанизмом?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...


Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР… но КАК!?


Три русских чуда:
- ковер-самолет - скатерть-самобранка - простыня-самоеб*а


Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"


Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.


"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."


Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!


У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева
в фонтане "Дружба народов".

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете
молока - кирпич!


- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю !
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире !
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между
ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и
задумчиво изрек:
- Да, борода мне не идет!



Грузинский басня про Варон!

Варон залез большой сосна, и начал посылать всех на!
Чтоб лес всегда был дружба мир, варон в ротан, воткнули сыр.
Шел гордый зверь - лисиц,скучал, увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг.Побил рекорд и молвил вдруг.
Чего ты генацвалий ждешь?И сам не ешь, и не даешь.
А только дразнишь свой еда с большой опасный высота.
Варон послал бы зверя на, но сыр во рту торчит.Херня!
Птиц черный лапка изогнул и фак лисиц под нос воткнул.
Медведь шел спать, увидел фак, ударил об сосна кулак.
Ворон упал! Пришел весь лес, кто что то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда, ворон всю ночь давал пизда.
Под утро еж семь,восемь раз из птицы сделал пидарас
Теперь варон простой петух и сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел.Когда хотел и как умел.
Мораль грузинской басни прост: за свой ебал, в ответе хвост.

есть очень даже ничего
тгавите дальше
работать впадлу

Негр останавливает такси:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат!

Психотеравпевт:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?

Из описания диагноза: "... пытался вступить в половую связь с двумя
подушечками Дирол..."

Hаpодная пpимета:
Если работник в pабочее вpемя сидит на ЯПе, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати
пpисяжных.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и ...

Это сообщение отредактировал Гадинка - 18.08.2006 - 09:19

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,
а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись.
Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!


5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала
об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые
сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой
к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...


— Папа что значит Formatting C: complitte?
— Это значит, что ты сейчас умрешь!!!

Писямист сморит ф пустой кашилег:
Ну... а денег-та нет
Оптимист:
Вау... Какой ХУЙ!!!

Вот никуя себе ...

Приводит папа сына дауна в зоопарк
подходят к клетке со слонами
папа вот сын смотри:
самый большой это слон-папа как я
поменьше слониха-как твоя мама
совсем маленький слоненок - их сын как ты
понятно?
Сын даун- папа а где баба Дуся?

Если вам снится, что вы имеете лошадь, это означает, что вы тонко чувствующий, ранимый, скрытный, застенчивый... конейоп.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...




Илья Муромец просыпается после пьянки, видит у Змея Горыныча три головы в один узел связаны, Соловей-разбойник в стволе дерева, из дупла одни ноги торчат. Баба Яга из кустов испуганно выглядывает.
Илья спрашивает: "Бабка, что здесь было?"
Яга отвечает: "Эх Илюшенька, какой-же ты добрый когда трезвый..."

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Страусы бывают серые и голубые.Серые зарывают голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этот момент


В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!


У Сосо Павлиашвили родилась дочь...
Как же она бедненькая,с таким отчеством?


Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти»


Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

если сисадмин в девять утра уже на работе.... - значит, он еще на работе.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.


Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!


Любовь - это такой соус, под которым сочетаются
и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

У дохтара на приёме:
-И сколька нам лет, мальчег?
-Скора будет 11.
-Ух, какие мы аптимисты...

Обяснения Водителей при дтп

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Это сообщение отредактировал BaNanaNanae - 18.08.2006 - 10:23

Вы-то как вчера, хорошо посидели?
- Да нет, с Володей.


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя, теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Руки на капот!
- Какой капот? Где машина?
- А где фантазия!?

-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Чур я Вас первый деру....

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"