Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
«Состав: Рыба, соль, дым»
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.
Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет
с припиской «извиняемся, но несколько кабелей не поместились».
Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)
кабелей. Не поместились 110.
Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими
субтитрами. Но поскольку набор и титровка — процесс тяжелый, то зачастую
это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
«Это просто. Как дважды два».
Субтитры:
«Це просто. Як 1+1».
Ментальная разница в математике — налицо.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Пидоры — дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу — министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала…
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!»
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает…
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит — «Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!» И прямо кидается на решетку лифта. «Щас, — орет, — милицию вызову!»
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Как я в Киев ездил
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток — гостиница на окраине города, в районе метро
«Лесная». Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! — отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник
МВД?
- Нет, — отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с
Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, — говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10–15,
а вот в какую сторону — не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, — и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А… Ну тогда 12 гривен…
Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.
Украина — страна развода и парадоксов :-)
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк…
Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай…
- Чито чай?
- … и даже не сладкий…
- Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш…
Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим — теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему
профессиональному разведчику, обязанностью которого было — правдиво
врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы
ему доверяли…
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
Две зарисовки из прошедшей субботы…
Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу — белая плитка.
В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый
кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает.
Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!
На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы… Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги…
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)…
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же были…
На призыв провести московский гей-парад наиболее активно откликнулись
журналисты московских СМИ.
Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять
Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что
чувствуют в постели женщины.
Сенсация! Наш ответ на «Код да Винчи»!
Российские ученые раскрыли секрет «Черного квадрата» Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является «Дьявольским
параллелограммом»!!!
про переводчики
Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки
родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на
русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой
афроамериканец. Докатились
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?
… В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Законодательное собрание Тверской области внесло в Госдуму законопроект,
предусматривающий отмену голосования «против всех» на федеральных
выборах.
А как же их теперь на х. й посылать? Пусть тогда хотя-бы про депутатов
матом по телевизору разрешат говорить. Особенно про тверских!!!
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например,
сколь же ее все-таки надо брать.
70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?
Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой
цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.
Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.
yaplakal.com