Помню, как вчера

Это судьба!

я в детский сад ещё ходил, нравилось мне писюн в сон час теребонкать. воспитатели обычно ограничивались тем, чтобы неспящие просто тихо лежали с закрытыми глазами, тут одной приспичило и пошла с тех, кто не спит сдёргивать одеяла.. Долго помнил её круглый рот и выпученные глаза, потом выговор от матери (отцу не сказали), в общем, психологическую травму можно сказать получил

Это сообщение отредактировал stdstd - 4.01.2022 - 14:28

Вы задолбали своими историями!
У меня сейчас жена с работы придёт, а оладьи всё подгорают и подгорают!
Не отвлекайте!
Интересно же..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помните, выпиливали ружжо из доски, на конец ствола резинку ставили и проволочный подрезиненный фиксатор для проволочной пульки-скобки перед прикладом? Больно ещё так били! Мы с такими в войнушку играли. Уговор был - по голове не бить, во избежание попадания в глаза.
Короче, бежал по крышам гаражей с таким ружьём, - надо было спрыгнуть, а высоко. Гляжу - бочка стоит, фанеркой прикрытая. Я - прыг, фанерку проломил и - бульк! в отработку с головой. Дооолго потом керосином вонял, которым меня отмывали. А главное - куда не зайдёшь по своим пацанячьим делам - люди принюхиваться начинали.
Ещё случай был. Днюха кого-то из товарищей по играм. Все нарядные до ужаса! Выходим из-за стола во двор частного дома, а в саду листву сжигают - как мимо пройти?! И шланг поливочный лежит - ваааще веселуха! Один конец поджигаешь, в другой дуешь - Змей Горыныч, ёптыть. Короче, я в азарте втянул в себя из шлага - типа, затяжку сделал! Ох, и плохо ж мне стало! Чуть не сдох нах. Кашлял потом этой чёрной хренью.
Выпускной в школе. Набубенились, ясен пень. В себя прихожу на лавочке перед своим подъездом. Ключей от дома нет, но вместо них - ключи от гаража (как они там оказались - загадка). Вывел моцик, сел, поехал. К школе. А там девчонки наши идут. Надо ж себя показать во всей красе - газу до отказу и на "козла"... Пизданулся, конечно. Бочину разодрал - дохтор потом мелкие камешки выковыривал-выковыривал, да недовыковыривал - остался один, прощупывается.

Хрень выдуманная.
Не скажу, что часто, но деревенские и наступают, и падают в коровьи лепёшки. Так что такой реакции точно не будет.

Когда дядька вечером поскользнулся на лепёшке, просто поржали и отправили его замываться.

Сняли дачу с баней компанией на Новый год и все праздники. Бухали несколько дней. Нас было пять пар и ещё 3 девчонки. Вот одна из них, самая красивая, прилегла ко мне на диван (моя подруга в это время в бане парилась) и задремала. Ну я проснулся среди ночи, бодун и стояк нереальный, пить и ссать охота шо ппц. Ну я думаю, дай к подруге поприставаю. А она и не думала сопротивляться. Короче, гладил её, сзади пристроился, шейку целовал. Потихоньку снял штаны и колготки, а также кофту, майку и лифчик. Осталась она в одних трусиках, я её глажу, а она вся текёт, прям через плавки всё скользит, и, только я собрался присунуть, как она застонала тихонечко во сне, и я догадался, что это не моя подруга. Но было уже поздно. Вообщем, трахнул её по-быстрому, и даже кончил в неё. Вытащил потихонечку, и хотел уже смываться в толчок, как вдруг, она поворачивается ко мне и спрашивает: "Ты куда собрался?"
Я понял, что она всё поняла и говорю: "Бля, извини, я думал это Танька, не знал, что это ты, не знал, что ты спишь, сорян"
Она говорит: "Ничего бывает", и давай делать мне минет. Это так офигительно, когда сразу девушка делает минет. Тогда второй раз очень быстро хочется.
Моя так и не узнала никогда, до сих пор.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Меня в детсаде так же Нина Ивановна на тихом часу спалила, родителям не сказала, но на тихом часу ввели правила спать/лежать кладя руки на одеяло.
ЗЫ твари!)))


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пиздюком совсем был, не помню этого, родители рассказывали.
Значит чапаю я на заднем дворе по своим делам, в одной майке (мне года 3-4 было), ну и приспичило мне по-большому. Где стоял там и сел что называется. Потом когда управился, оборачиваюсь, а куры мой креатив растащили и клюют. Я сначала заплакал, но быстро успокоился, сказал: "А у меня ещё есть!" и пошёл дальше по своим делам.
Вот так вот.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дело под новый год было. Мне лет шесть, сестрёнке пять. Играем в загадки, найди на ёлке зайчика или домик. А я пару дней в туалет сходить не мог, запор. И тут захотел, сел на горшок. Мать заходит, я на горшке и звонок в дверь - гости! Мама говорит, чтобы быстро горшок убрали. Я бежал с горшком с его содержимым за несколько дней быстро, как мог. Но не судьба, паркет натёртый из-за праздника, скользко, я падаю, говно из горшка летит на стенку и начинает медленно стекать вниз. Заходят гости... Стыд, позор, вонища... Годы идут, а легче не становится.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А потом ты проснулся)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И огонь и навоз...

Одна из любимых забав детства - жечь костер. Ребятня собиралась на маленьких огородиках, где после уборки урожая сжигали ботву, и разумеется, кучу всего горевшего надо было увеличить как можно выше, отчего во дворе двухэтажного многоквартирного дома возникал стихийный субботник. Мы собирали все, что горело - палки, ветки, картон-бумагу, кульки, пластик, резину, смолу и добавляли в костер. Так как большая часть костра состояла все же из наполовину зеленой растительности, которая тлела и дымила, но не горела, подпитка огня малолетними Прометеями была постоянной. И вот уже все собрали, но большая куча опять тухнет и только дымит.

Нужна бумага! Газеты, картон - все что угодно, но уже ничего нет. Где же взять? Конечно же, на помойке! В советские годы наша помойка вполне себе имела около 5 ржавых контейнеров, но вывозились они совершенно нерегулярно, отчего вокруг них образовывались стихийные свалки всего чего угодно. И бумаги с картоном там было ну просто очень много.

И вот герой, в новеньком красно-белом свитере и сереньких в клеточку штанишках, в лучших традициях разведчика-нелегала тихо шифруется и прокрадывается через гаражи на помойку за драгоценным горючим сырьем. Уже набрав приличную стопку рваных газет, ученических тетрадей, ошметков картонных ящиков и даже наполовину обгорелый толстенный "Журнал мод" (кто же выкинул такое сокровище?) вдруг заметался - к помойке шли взрослые дяди-соседи из рядом расположенных частных домов.

А они могли рассказать весьма многоуважаемым в поселке родителям, что их сын на помойке побирался. Более того, мама, которая заведующая инфекционным отделением точно бы не одобрила, мягко говоря. А у папы-хирурга, который хоть в кишках и копался, но... Да, ему относительно недавно, на день медика подарили очень красивый ремень. Плетеный. Его я еще не ощущал, но еще особо не битая (все было годами позже) особо чувствительная моя часть похолодела и покрылась предательскими мурашками животного ужаса.

Что же делать? Я метался в холодном поту, стекавшим по спине на особо чувствительную часть меня. Ничего не придумав в экстренной ситуации, я решил затаиться за контейнером, чтобы меня не заметили дяди-соседи.

У дядей-соседей, живших в частных домиках, рядышком имелись сараюшки, в которых дяди-соседи держали милых свинюшек. Они, убрав продукты жизнедеятельности поросяков, несли на помойку в каждой руке по ведру жидкого свиного - отнюдь не сала. Беседуя о своем, каждый из дядей облюбовал себе почти полный (еще и дырявый контейнер), и выплеснули туда жижу.

Первое ведро, практически полностью выплеснутое мне на голову и все, что ниже - я как-то пропустил, это был шок, холодно, ужасно вонюче и совершенно не привычно, извините, меня как-то первый раз в жизни говном облили. Но тут же еще и второе ведро пошло, и тогда я встал. Это было медленное и фееричное поднятие головы сзади контейнера, с выпученными глазами (сюда так и просится музыка из "Терминатора", которого я еще тогда не видел).

Дяди охренели и не могли вымолвить ни слова, пока в раненом мозгу не включился конструктивизм, и я со слезами на глазах у них поинтересовался:

- Ну и что мне теперь делать?

Такого ржача не было на концертах Иванова, когда он пародировал:

В природе было первозданно,
В дубраве соловей дерзал.
Природа пахла несказанно,
Благоухала, я б сказал.

Дяди-соседи просто уронили пустые ведра и валялись на земле от смеха.

Миссия нелегала закончилась, и обогнув дядей, грациозно разбрызгивая свиное говно с волос и плеч, я пробирался опять через гаражи к себе в подъезд. Придя домой, я гордо заявил, что любой труд почетен, и профессия ассенизатора тоже нелегка. Поэтому, наверное, давайте меня как-то отмывать... Это уже потом, отмытый и стоя в углу, я клятвенно обещал больше не бегать на помойку за бумагой. Кстати, рядом с углом, где я стоял, был телефон, и я, набрав соседа, попросил тетю Аню позвать Виталика с улицы. Ему я сдал свою шпионскую закладку горючих материалов, пусть немного в свином говне. Зато, отстояв в углу положенный час, я с улыбкой смотрел через окно уже на полыхающий костер и веселящихся друзей. Они мне салютовали в окно и кричали - "А дело его - живет!!!".

Пионерский лагерь. Один туалет типа "сортир" с дырками в полу. На уровне пола возле жеп длинная узкая щель толщиной в 2 кирпича для проветривания. Надуваем резиновую перчатку, привязываем её на палку и похлопываем по сидящим жепам в отделении "Ж". Такого визга не слышал ни до, ни после))

Мне лет 7, брату 5, кроче 2 роспизда одни дома, мать на работе.
Диван книжка у нас был,жёлтого цвета, уж не помню откуда взялась зелёнка, но была предсказуемо пролита на диван.
Мыло и вода не помогли,а мать уже скоро с работы, нашлась в ванне белизна,залили ей, вроде посветлело,даже через чур,но оставалось ещё мокрым.
Вспомнили по синюю лампу (была такая приспособа ),включили, положили на пятно,по дыму и запаху поняли, что всё, пиздюлей не избежать.
Итог:
На диване горелая дыра размером со взрослый кулак,нам пиздюли.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

С козырей зашел! За говно зелень!

А ещё был случай. Четырнадцать лет было. Западный Тянь-Шань. Вышли на маршрут с турбазы, идём группой. И так меня припёрло срать - сил нет. Но где? Куда?! С одной стороны скалы с кустарником, с другой - обрыв, и где-то внизу река Угам. Места наикрасивейшие. Но мне не до того - не обделаться бы. Ситуация усугублена тем, что в группе идёт девчонка, в которую влюблён по самые уши, - ради неё, собственно, и со временем подгадано и путёвка куплена и в Ленинград с родителями не поехано. Представляете величину и объём жертвы?! А тут такое.
Короче, как не лопнул и дотерпел - не знаю. Дошли до места, рюкзак сбросил, каких-то бумажек схватил и - побежал. А-а-а-аааа! Река поворот делает, скальный выступ и густой кустарник по пояс. Добежал, сел, опростался. Привстать и подтереться бы - чу! - голоса! Подходят три девицы - среди них и та - предмет воздыханий. Сели передо мной - вот!, руку протяни - попки. И как давай они гадить почём зря! Не, шучу, конечно - всё чинно-благородно. Но, сцуко!.. Во время, значит, того покакивания и пописивания рты у них не закрывались и я так много обо всех пацанах в группе узнал! И о себе, конечно. Жара. Ситуация - пиздец всему. Своё сииильно пахнет, и их тоже - не васильками совсем. Разговоры ещё эти. Как выжил-досидел себя не выдав - х.з. По-другому потом на девочек смотрел - я же их с другой стороны видел.
С той самой мы задружились, любовь у нас была. Все думали - поженимся мы. Да мы и сами уж всю жизнь наперёд расписали - тогда так можно было.
Полгода мне служить оставалось - письмо пришло. Вышла, мол, замуж, уехала в Свердловск учиться, извини. Переживал, конечно. ПережИл.

Меня корова обосрала до плеч примерно, шел сзади, торговал ебалом а ей захотелось дристать после майской сочной травы... А еще мы баб голых в общественной бане в окошко подсматривали....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Едят, да ещё как! Лучку в него ещё покрошить и укропчику! Ууууууууууххххх!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Опытный... Накуй я это узнал?

1988 год. Поход. На контрольной точке разбили лагерь и с группой " добытчиков" отправились на мелководье собирать гадов морских. Конец июля, жара, короче пока тралили креветок, мидий и трубача, в азарте не заметил, как обгорел жёстко. Озноб и все дела... Закинулся аспирином, намазали меня какой то мазью ( поход был организованный и аптечка была укомплектована на все случаи.) и залёг в палатку. Организм молодой ( мне 14) и к вечеру, когда уже народ собрался у костра и принялся уничтожать дары моря, я выгребся из палатки. Из одежды на мне были только семейки и покрывало, накинутое на плечи как пончо. Уселся на брёвнышко и присоединился к пирующим. Сижу, набиваю организм чистым белком, закат солнца в море - красота... А напротив меня сидела Оксана ( моя одногодка)... В общем, через некоторое время она краснеет, как заходящее солнце и сваливает со своего брёвнышка... Недолго думая, Пашка, занимает её место ибо оно стратегически идеально близко к котлу с морепродуктами. Смотрит на меня и начинает тихо угорать, потом пихает рядом сидящего Валька и они уже ржут вдвоём. Я понимаю, что ржут они надо мной и провожу беглый осмотр своей тушки. Опа... В общем покрывало раскрылось и из семеек вывалился мой енг... Меня это не смутило, спрятал его в трусы и продолжил пиршество.
ЗЫ. Как потом сказал Паха, он долго пас это место и следил за Оксаной и ушла она не сразу, как начала смотреть в мою сторону.

Лет восемь было. Купались на речке с пацанами после школы. Голышом конечно, чтоб родители не узнали по мокрым трусам. Купаемся значит купаемся, а тут девчонки наши. Мы - бегом одеваться, а у меня штанины узлом завязаны - дружок подшутил, падла. И ржёт стоит громче всех. Ох и бил я его! Сам голый, реву, страшно, того гада пинаю, руками бью - жуткое дело, слушай. В себя прихожу - девочки меня успокаивают и одевают. Стыдно было.

Это сообщение отредактировал Jaudet - 4.01.2022 - 15:30

Нам лет по 12-13 было. Три девчонки, брызгались с мальчишками летом. Ну раньше это было круто, особенно в 40+ жару. У меня никого не было дома, соответственно за водой бегали ко мне на 5-тый этаж. И вот - набрали воды, а мальчишки нас внизу караулили (как нам казалось тогда) и тихо так спускаемся по лестнице.... третий этаж прошли, второй.... и затаились между вторым и первым, и вот тишина, брызгалки на готове и кто-то входит в подъезд уверенной походкой. Ну мы с визгами брызгалки в ход пустили. И мельком вижу, что голова то взрослого человека. Как мы бежали от него до 5-го этажа, это отдельная песня)))) а гнался же, мужик - сосед лет 35-40 ему тогда было)))) Ну успели заскочить, дверь закрыть. Звонил он в дверь, стучал, а толку то))) В общем вечером, когда родители пришли с работы, лично я получила знатных люлей за такие обливалки)))) Очень стыдно потом было ему при встречах в глаза смотреть

бля !!! друг пришел с армии, и я ему как положено бабу притарабанил с углового (село в крыму такое есть) так вот а туалет уличный! сидим значит бухаем! зачетно напились, в слюни так то! и вот ей приспичело в туалет... сидим мы значит бухаем дальше камин топим) и где то через пол часа вспоминаем что Жека пропала))) бля идем ее искать ну и первым делом в туалет! это пипец "комрады" ржу писать буквы не могу))))) короче в тубзике ни кого мы такие разворачиваемся уходить а от туда голосок "руку дайте"))) бля кто то зажигалку зажег епть из дырки голова торчит!!! это пипец как вытаскивали потом под колонкой мыли ее!!! оборжались животы понадрывали! ну у товарища таки секс был))))

Было мне лет 10. Бегали-носились по старой заросшей водокачке с отстойниками и кучей других гидротехнических сооружений. Естественно, ели зелёные абрикосы. Ну я и наелся. В пылу азарта не заметил, как подкрался писец. Кое-как уединился в зарослях, долго боролся с завязками на шортах, завязав их ещё крепче на двойной узел. В общем, процесс начался раньше, чем я успел сдёрнуть труселя с шортами. Это было громко и эпично!! Меня быстро обнаружили в позе гордого орла, и естественно давай ржать! Я поспешно избавился от пришедших в негодность трусов и побежал домой переодеваться. Через полчаса вышел на улицу, а мои обосранные труселя уже висят на палке, с которой бегает по всему двору мой друг)))) деваться было некуда, пришлось ржать со всеми. Было и смешно и стыдно.

Спустя несколько лет мы узнали что такое селитра и активированный уголь из противогазных фильтров, в каких пропорциях их смешивать и вот это вот всё.
Так как жили в закрытом военном городке, то всякого такого добра было валом за частью.
Вот на тех свалочках мы нашли старый огнетушитель в сборе, разрядили его, открутили редуктор, засыпали туда смесь селитры и угля, добавив марганцовки для пущей убедительности. Закрутив назад и устроив хороший такой костёр в бочке из-под солярки, бросили туда огнетушитель.... И отбежали метров на 100 ждать.... Ничего не предвещало, костер постепенно догорал... И тут как ЕБАНЁТ!!!!!! Бочку мы не нашли, остатки огнетушителя улетели далеко в посадку, тоже не смогли найти. Но нашли очень быстро мешок отборных пиздюлей, которыми щедро нас угостил дежурный по парку, под забором которого всё и происходило.
Прошли годы, пошёл я служить по контракту в ту же часть... В один из вечеров сидели мы в курилке, травили пиздунца... Рассказал я за этот случай. И ощутил пристальный недобрый взгляд старого майора зампотеха... И незамедлительно получил пиздюлей во второй раз)))) только уже гораздо помякше. Оказалось зампотех был тем самым дежурным по парку, юным летёхой. Которому за этот запуск бочки влепили неполное служебное и откусили премию аж на полгода.
Валентиныч, прости засранцев!

В 90 году это было.. мы с сестрой еще такие мелкие были.. нацепили взрлслую одежду, я туфли теткины на каблуке надела, ей муж отеуда-то привез, на каблуках, намазались косметосом, помню, еще пару помад, тени ухайдакали а это все импортное было.. в общем, туфлям капец, нам с сестрой прилетело конкретно, соседи долго еще родителям припоминали)))

Мама как то "колдунью" с самогоном уронила, внизу шкафа стояла, она шубу доставала и подолом задела. Вдребезги, при том что падала она просто на бок, шкаф встроенный был.