Стоит ли встречаться с отцом, которого никогда не видел? v2

Специально зарегистрировался, чтобы ответить. Расскажу свою историю.
С самого раннего детства я подозревал, что мой отец мне не отец настроящий. И вот, спустя много лет это подтвердилось. В слезах мне рассказала бабушка, когда я составлял свое ген. древо: "твой отец тот-то дядька". Ну я сообщил, что давно в курсе и не стоит расстраиваться. Бабушка организовала нам встречу, т.к. хорошо его знала, потому что в молодости работала с ним на одном заводе. Каким-то образом нашла телефон и вышла на контакт.
Как прошла встреча? Я бы сказал холодно. Какой-то дядька, немного на меня похож, не был особенно эмоциональным (в принципе как и я). Долго рассказывал о том, как любил мою маму и как они встречались. Мало что спросил обо мне. Рассказал, что у него есть две дочери, живут в другом городе. Что однажды видел мою маму в автобусе много лет назад со мной на руках. И все... Более ничего. На нашу встречу он проспал, видимо так хотел познакомиться. А я бы очень хотел узнать, кто он, кто его дочери, что они вообще за люди, которые составляют половину моих генов. Так, из любопытства. Мама идет в отказ: "Я не знаю, я ничего не знаю". Обидно... Тот отец, который женился на моей маме со мной на руках, покинул нас очень давно, когда я еще учился в школе. После себя оставил младшую сестру. Поэтому, можно сказать, что мы выросли без отца. Ни тот ни этот меня не воспитывали. Говорят: "Ни тот отец, что молодец, а тот что воспитал". Но я такого не могу сказать, т.к. отец, который "воспитал" вообще не принимал участие в семейных событиях, сестру любил больше, а потом и вообще свалил. Нужен ли мне сейчас 33-летнему батя? Нет! Я как-то привык без него. Поэтому, ТС, что я могу от себя добавить: если твой отец хочет общаться, думаю стоит это делать. Просто так, из любопытства))

может ему донор органов нужен, а своих жалко !
не езди, не встречайся !

Это как раз тот вопрос,в ответ на который совет даст только дурак. Тут никому кроме тебя решений не принимать и последствий не ощутить. Так что давай сам,парень.

Если из "староверов" то есть из ваххабитов, то лучше не встречаться. Мало ли на что подпишут. Сам не заметишь, как пояс шахида оденешь.

Я-бы встретился, пообщался, а дальше - как сложится! Пойдет взаимное общение - хорошо, нет - тоже хорошо! Нет смысла просто так прерывать возможный контакт, а дальше - по ситуации! ИМХО...

Встретился с отцом через 27 лет, мне 28 сейчас. Ты же не мог знать, по какой причине твой отец и мать вместе неужились, да и мать тебе может одно сказать, а на деле иначе будет. Я не жалею, что встретился. Да и чувства которые испытваешь...когда понимаешь вот в кого такой оказывается, не передать.

Это сообщение отредактировал kirkuza - 13.10.2016 - 12:14

Тут сердцем решать надо.

Бгг, ну вот откуда вы? "Встречаться". А как спросишь - нахуй? В ответ невнятное мычание: "Нуэтожеотец".

Встретиться стоит, но только ради того, что бы понять до конца кто ты сам. Какое твое биологическое происхождение. Но не забывай - не отец он тебе. И просит он тебя с ним встретиться, только ради того чтоб успокоить свою совесть чтоле. Правильно выше писали - отец тот, кто поднял, воспитал, поставил на правильный путь.

ТС, решать, как многие сказали, тебе.

Далее подумай сам:

1. Био-донор (читай "биологический отец") "готов был помогать", но не помогал. Что ему мешало? Хотя бы просто на тебя деньги отправлять

2. Сейчас вы с ним начнете общаться и... что дальше? Тебе его помощь не нужна. Воспитание он тебе дать не сможет, ты уже взрослый. А вот укрепить ваше общение и твои чувства к нему (онжеотец) он сможет. И потом, когда станет стареньким возможна ситуация "Сыночек, помоги, поддержи финансово старика!". И уже будет очень сложно отказать! А там можно будет попросить и братьям помочь перебраться в твой город, и сестренку с ее семьей перетащить. И папу, и его жену с их мамами и папами. И все это может лечь на твои плечи. Тыжесын!

Мне кажется, встретиться-то можно, пообщаться тоже можно, но трезво давать себе отчет в том, что по факту это чужой тебе человек. И даже в ту же самую встречу никак не вкладываться финансово вообще. Хочет встретиться? Пусть сам билеты покупает, отель себе снимает и топает на встречу на нейтральной территории и только с тобой (без твоей жены, детей и мамы).

И еще - подумай о чувствах своей матери - ей, думаю, крайне неприятен может быть факт твоей встречи с ним. Это ее полное право. Но запрещать тебе увидеться с ним она не может.
Не травмируй ее и дальше - не говори про встречу. Или хотя бы без подробностей.

Ддля них семья всегда превше всего было. Не то что у блять нас... бухают блять детей выкидывают в окна убивают и их потом сажают питаться на наши налоги лет 10-20...
Воспитание да у них гавно.

Это сообщение отредактировал sadk0 - 13.10.2016 - 12:18

Зачем тебе с ним тогда общаться, если не испытываешь ничего?
С таким же успехом можно на улице к постороннему человеку подойти и начать с ним говорить.
МХО, он для тебя как человек с другой планеты, тем более кавказец, живущий там. Совсем другой менталитет и абсолютно ничего с ним общего.
Может он из корыстных интересов решил выйти на тебя, подумай.

Хорошая версия кстати!

скайпы, фоточки семьи и прочее - к черту, ты что баба что-ли чтоб тебя на фоточки "братиков-сестричек" заманивать
ты для них никто и даже если задружишься - будешь вторым по всем счетам всегда

совет такой - все контакты с левого номера, договариваешься о встрече в кафе в людном месте
встречаешься - смотришь ему в глаза и спрашиваешь - "а не охренел ли ты, гордый и честный сын своих родителей, бросать мою маму с ребенком на руках ???"
начнет юлить и оправдываться - плюнь в морду и забудь о нем, потому как если мужик решил помочь своему ребенку - он будет помогать и слова "меня не пустили посмотреть на тебя" - отмазы для не-отцов

начнет говорить правду - тогда можно подумать о том как дальще общаться

скорее всего ничего хорошего не выйдет
если уже даже твоя мама поняла что он за человек ....

но один раз посмотреть ему в глаза нужно - чтоб знать кто есть кто

Это сообщение отредактировал RxKf - 13.10.2016 - 12:21

1) он тебе никто
он тебя не воспитывал, он тебе не помогал, он тебя не поддерживал.
его роль меньше и хуже, чем донор спермы - потому что выбирая донора спермы женщина понимает и принимает, что все будет на ней. Судя по реакции и обиде матери - как минимум ожидания помощи от твоего отца не оправдались.

2) очень выгодно получить готового сформировавшегося сына 25лет
- без пеленок, молочных зубов, проблем с покупкой тетрадок, обуви, переходного возраста и проч.

3) зачем он тебе?
что хорошего тебе может принести этот человек? все, что ты из себя представляешь - все это ВОПРЕКИ тому, что этот человек тебя ( даже не будем сейчас про твою мать) кинул. Твоя жизнь без его помощи могла повернуться совсем по другому - ты мог голодать, пойти воровать, и сейчас сидеть. (кстати, стал бы он сейчас так просить твоего общения, если бы ты не был благополучным?)

4) первый раз он о тебе вспомнил через полгода...
за полгода ты мог умереть с голоду, из за послеродовой депрессии мать могла от тебя отказаться (но не отказалась), без помощи отца мать вообще могла аборт сделать (но не сделала). Полгода безысходности с ребенком без отца - это очень много.

Единственная, кому ты что то должен - это твоя мать.

PS Ты надеешься в душе, что общение с ним во благо - но мое мнение, что этот человек лишний в твоей жизни. Ругаться с ним не надо - просто сказать, что тебе общение с ним не нужно.

Это сообщение отредактировал Звероящер - 13.10.2016 - 12:26

Думай сам. У меня ситуация такая же только я с другой стороны. Около 5- лет назад я познакомился, правда в соцсети, со своим родным по отцу братом. Он на отца зла не держит, при встрече пообщался бы на хороших тонах, так он мне сказал.

Со мной биологический отец не жил. Хотя по словам матери я был единственным его биологическим ребенком, он всю жизнь прожил с другой женщиной и рожденными с ним в браке, не от него детьми (он знал об этом). Он иногда приходил к нам, занимал денег на нужды той семьи с которой живет, долг возвращал. Сейчас он умер. Я хожу на его могилу. Мне не важны отношения моих родителей друг к другу, это их жизнь и судьба. Я часть их плоти, и обязан любить их такие какие они есть. За свои грех каждый отвечает сам.

Уже вторую историю читаю и не понимаю: зачем? Зачем встречаться с совершенно чужим человеком еще и через такое количество лет? Надеетесь на что? Что хотите получить от этой встречи? Большую крепкую семью? Увы и ах. Время давно упущено. Уж как сложилась Ваша жизнь, так сложилась. К сожалению, сама знаю что такое расти в неполной семье, но это точно не самое страшное в жизни, поверьте. Вы ведь уже решили встречаться или нет для себя, глубоко внутри. Просто ждете от ЯПовцев поддержки своего решения. В любом случае удачи и всего хорошего!)

ты это ,поаккуратнее смотри.... восточный человек тебе мёд в уши льет и в гости приглашает, смотри, как бы в алькйду не заманили)

Это сообщение отредактировал Васякина - 13.10.2016 - 13:21

Голосовал ЗА встречу
Тезисно:

1) А почему нет? Обиды - это по гейски как то. Зол-разбей лицо. А обиды- хз.

2) Чисто медицинская: лучше знать потенциальных доноров. Да и анамнез (историю заболеваний, если кто др Хауса не смотрел), если вдруг чего, не помешает.

3) От сумы, тюрьмы и пиздеца не зарекайся. Может так получиться, что придется за помощью обратиться.

Это сообщение отредактировал CATAH - 13.10.2016 - 12:25

Можно прояснить еще не ясное этой встречей.

А уже взрослый мужской взгляд автора не даст совершить ошибок юношеской щенячьей восторженности отцом.

Религиозный чечен - это может быть и хорошо и плохо.
Вообще ненужно путать чеченцев и ингушей. Чеченцы - нормальные ребята многие. Вот ингуши - воры даже в местном фольклоре.
В общем его желание встретиться может быть как зовом крови, так и далекоидущим планом. Кровные узы для этих людей очень важны, но и Аллах еще выше... хз.
Если уверен за свою устойчивость к внушению и вербовке - встречайся.
Я бы попробовал по ментам пробить - что про него известно, может он исламист какой - тогда нах. Если добропорядочный отец семейства - да почему бы нет.

Встетясь с ним - ты ничего не потеряешь, кроме времени. Зато сможешь услышать вторую сторону, а уж что делать с этой информацией - сам решишь. Всегда лучше иметь больше информации и возможность выбора.

я бы встретился

правды то две в разводе
послушал бы обе а там решил

не всегда же мужик виноват бывает и часто и женщины виноваты

Короче, ТС, советую как себе: если ты написал сюда этот пост, то на подсознательном уровне ты хочешь общаться. Тебе надо просто в этом удостовериться. Я тебе что сказать хочу: не показывай пока жену. Не показывайся сам. Если ему нужно только общение - ограничивайся перепиской и звонками. Через годик-другой можешь начинать показываться.

Если ты ему не нужен для каких-то целей - он продолжит общение, если нужен - сольётся раньше, т.к. не будет иметь устойчивого контакта.