Стоит ли встречаться с отцом, которого никогда не видел? v2

Знаешь автор, у меня подобная ситуация, только есть пара различий, но на выходе та же проблема что у тебя. И я тебе скажу так: шли его лесом куда подальше! Он не принимал участия в твоем воспитании, матери не помогал, ничего не делал, а сейчас такой нарисовался перец. Пошел он......куда подальше. Я с 6 лет с матерью, мой генетический отец, по другому я его не называю, запил, начал бить мать. Мать ушла от него, он ничем ей не помогал, хотя мог. В итоге мне сейчас тоже 25 лет и мне некоторые люди говорят типа он спрашивает за тебя, тебе самому не интересно ли? А мне нет, меня воспитала одна мать и за что я ей благодарен! А этому х**** нечего делать в моей жизни. Так что я тебе тоже советую слать его куда подальше. Нафиг оно тебе надо? Узнает не дай бог что ты хорошо живешь еще сейчас, и начнет ты не дашь мне денег, не поможешь? я ж твой отец и бла бла бла....
Короче думай сам, но я своего послал, сменил имя и отчество, мать так же, и даже не хочу вспоминать обо всем этом. Только желание лицо ему сломать, если случайно увижу, за то, какие страдания принес он мне и моей матери.

Абсолютно согласен!!!! Отец и мать те, кто растили и воспитывали!!!! Те кто тебя на ноги поставили и жить позволили, а не те, кто просто потрахался и родил....

Была по телеку передача про отца, который тоже искал дочь. До этого ни разу ее не видел, только знал, что где-то есть. А потом, когда все-таки нашел ее, оказалось, она инвалид. Лежачий, не ходит совсем. Нужна очень материальная помощь. И тут оказалось, что искал-то он ее для того, чтобы у дочери просить материальной помощи, потому как инфаркт-инсульт и еще чего-то и там и много денюжек надо на таблетки. Может ну их, таких "отцов"?

Я тоже рос без отца мне 30 лет, мать никогда о нем не говорила я и не спрашивал его судьба меня вообще не волнует. Но мне как единственомы ребенку в семье не даёт покоя что у него могут быть дети тоесть мои братья или сестры. А на счет встречи думаю что стоит встретится.

Сам решай, но это твой отец.

мои развелись, когда мне было 5, брату 7
в след.раз видел отца в 12 лет.
наобещал с три короба и пропал..
щас мне 42 и видеть его нет никакого желания, хотя понимаю, что и мать не подарочек была в те годы :):)
примерно знаю где он обитает, где живут его братья и так далее..
но увидеть и "по мужски посмотреть в глаза" не имею никакого желания!

ТС, решай сам, конечно, в таких вопросах советчиков нет.
Но расскажу одну историю: у нас в Ярославской области некогда еще при СССР чеченец заделал дочку местной, потом бросил, уехал, явился в году 94-м, девочке было как раз лет 14-ть. Выступал, что мама за дочкой не следит, типа она с мальчиками дружит, разврат и упадок нравов. Отобрал дочь, местные правозащечники всячески поддерживали, мол, чечены, они ух какие строгие в плане морали.
Году в 2001м к одной комендатур на СевКавказе прорвался КАМАЗ со смертником, были жертвы.
За рулем сидел тот самый чеченец. А рядом - та самая дочка, она была вполне славянской внешности, потому часовой и стрелять не начал сразу, потому как увидел девчонку, по фенотипу русскую.
Вот такие пирожки с котятами.

Встретиться с отцом стоит.
Хотя бы для того, чтобы потом не мучаться раздумьями и не жалеть о том, что этого не случилось.

Встретиться с отцом стоит.
Ты ничего не теряешь. Встреча может не оправдать ожиданий и все будет по-прежнему, но, возможно, ты обретешь родного тебе человека и новых родственников.

Встретиться с отцом стоит.
От него ты сможешь узнать его "правду" об отношениях с твоей матерью. Эта же правда поможет тебе понять - стоит прощать человека и впускать его в свою жизнь, либо ограничиться общением по интернету.
В любом случае, по молодости все совершают поступки о которых потом сожалеют.

Встретиться с отцом стоит.
Эта встреча многое расставит по местам у тебя в голове и в жизни. Когда ты выяснишь, что он за человек - будешь знать как себя вести в дальнейшем; поддерживать связи, или нет.

Решайся.
Пара советов - встреча должна произойти на нейтральной территории. Там, где ты будешь чувствовать себя уверенней.
Не питай завышенных ожиданий. Это может оказаться лишь встреча двух незнакомцев, которым не о чем говорить.
Мама должна быть в курсе, чтобы ей не думалось, что ты действуешь у нее за спиной. Вместе с этим, она может быть против, но ты должен настоять на своем решении. Некоторые вещи лучше выяснить раз и навсегда.

Удачи.

Это сообщение отредактировал Basstardo - 13.10.2016 - 12:55

Я со своим встретился в 21 год. Терзало изнутри не на шутку. Встретился, нормально пообщались, выпили. И тогда я понял что этот человек мне чужой, у нас у обоих своя жизнь, у него новая семья и свои дети, я в нем вижу незнакомого мужика, ничего не ёкнуло, родного ничего не увидел. Успокоился и разошлись, больше не общаемся 7 лет прошло, благодарен ему что не отказал во встрече, уделил время, мне это помогло успокоится и жить дальше.

Я считаю, что однозначно надо. После развода ни одна женщина не скажет ребенку, что его отец самый самый лучший человек на свете, иначе зачем же они развелись. Скорее всего будет наоборот — твой отец хвастовник, бросил тебя, в твоей жизни не участвовал, денег не давал и тд и тп, и ваще каЗЗЗел! Я одна тебя кровиночку растила и люби только мамку свою, а все беды из-за твоего отца никчемного. И никогда, никогда она не скажет, что ты был предметом торга и вытягивания денег с твоего отца. И также ни когда не скажет, что развод был из за ее ебанутости или блядства. Поэтому и надо встретиться, что бы выслушать другую сторону, и так как ты уже взрослый человек, самому сделать выводы что произошло между твоими родителями, для того что бы самому исключить те или иные моменты способные разрушить уже твою семью.

Хрен знает.
Сам жил с отчимом, отца вообще не помню, отчима называл папой.
Так случилось, что первый брак мой тоже распался через 6 лет, остался сын (на момент развода ему было 4 года), Новосибирск.
А я уехал на ДВ. Алименты платил честно, никаких "серых" схем, зарабатывал вполне прилично (например в начале 2000-х алименты были порядка 2-3 тыр, а с премией бывало и 5-6).
Не общался с ним лет 10. Письма писать не мастак, телефонов не было. Потом до нас добрался интернет, сотовая связь, я через бывших сокурсников передал ему свой номер, созвонились, пообщались, всё норм, звоним друг другу, и в и-нете общаемся (я только для обмена новостями с ним зарегился в ВК)
Уже несколько раз летом он приезжал в гости, с подругой.

Я так думаю, надо встретиться и пообщаться, а потом уж видно будет.

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 13.10.2016 - 12:58

У меня тоже отца нет и встречаться я бы с ним стал, только если бы он сам приехал и в дверь постучался и то сказал бы привет как дела, че приехал, ну пока, а всякие скайпы, телефонные звонки нахер не нужны(34 годика уже вроде). А в данной конкретной ситуации, когда после стольких лет молчания вдруг человек начал проявлять нездоровый интерес, что-то мне подсказывает, что это не спроста и возможно, рано или поздно, начнется развод на бабки, семья ж ведь, 4 детей надо как то кормить.

Т.е. ты увидел мужика, которого 20 лет лет не было в твоей жизни, он сказал что твоя мать, которая тебя поднимала эти +-20 лет - блядь и ты поверил? Я бы в морду дал.

Напротив в возрасте еще как нужен, порой принимаешь такие решения которыми поделится можно разве что с отцом! Сейчас его нет и все мои решения принимаются в одиночку и с трудом. Ведь на других я не хочу накладывать такое бремя!

Как мне это знакомо....Тоже отца не видел никогда,он тоже кавказец,тоже осознаю себя русским,а выгляжу хач-хачом.Правда,с моим встретиться сложнее,он где-то в районе Новосибирска...

Почему был? У меня он и сейчас есть.

Я бы не стала встречаться с таким папкой.
Если мужчина хочет - он будет общаться со своим ребенком, будет бодаться с его матерью за возможность увидеться с сыном, найдет способ приехать. Найдет возможность прислать подарок к новому году и ко дню рожденья.
Ваш отец ничего этого не сделал в свое время, зато теперь почему-то вспомнил про свои религиозность, правильность и отцовские чувства.
Чужой человек.

Вы не станете делиться своими решениями с мужиком, которого впервые увидели в 25+ лет, и который до этого никак себя не проявлял ни в трудную минуту, ни в минуту радости.

Стоит или нет сложный вопрос. Склоняюсь к тому что все таки стоит, тем более что человек ищет контакт.

У меня немного другая ситуация, но может что-то ценное для себя найдете.

Я родился в 80-х. Родители совершенно разные люди, как они сошлись я не понимаю. Маманя рабочая лошадка, правильная отличница. Папаша любил спать, курить и сходить налево. На работу он ходил, талант у него был, но лень побеждала все. Кроме того, проблема была с режимами. Он любит все делать в своем темпе. Может сделать работу за ночь, но встать на работу утром никак.

На этой почве дома были конфликты. Когда мне было лет 7 они разошлись. Тут и там были попытки с его стороны общаться, но не очень уж настойчивые.
Жили мы тогда с мамиными родителями, который в своб очередь всегда гнали на отца негатив и я это подхватил.

Видился я с ним редко, а пото лет в 10 появилась детская обида. Он ляпнул что-то насчет моего роста (я бал мелковат, т.к. он и сам еле дотягивает до среднего да и маманя не крупная). Короче сказал я ему что увидит меня когда я его перерасту и переплюну во всем.

Алименты он платить не хотел, или может платил что-то, но мало. Точно не помню. Когда мне было лет 20 он вдруг позвонил, я как раз уходил в армию.
С тех пор пролшло больше 10 лет. Общаемся регулярно, хотя за все это время "папой" я его не называл и детям сложновато обьяснить кто этот мужик.
Маленькие они еще у меня, а так как разведены все со всех сторон то получается что бабушек и дедушек что-то дохренище!!!

Отношения очень тугие и напряженные, были неприятные моменты, все очень робко. Близким человеком для меня он никогда не сможет быть.
У него есть еще дочь которую он нагулял. Она чужой для меня человек, не интересуют меня ни капли.

В общем складывается у всех по разному. Дело очень индивидуальное. Не жалею что встретился. С другой стороны, сам ни за что не инициировал бы эту связь. Пошел на это только потому что он обратился.

Это сообщение отредактировал onoffon - 13.10.2016 - 13:24

Встретится то можно. Мой мне заявил что нет у него никаких детей кроме тех что с ним живут

EllandRoad
Я этого не говорил. Просто ты знаешь только то, что расказала тебе мама, а как было на самом деле не знаешь(соглашусь, я привел крайности). И почему мама поднимала тебя одна, когда могла поднимать вместе с отцом, она не скажет, или если скажет, то точно по вине отца. Если тебе всю жизнь твердили, что он алкаш, а при встрече ты видишь, что он адекватный и трезвый человек, если тебе говорили, что он плохой семьянин, а у него полноценная счастливая семья и тд, то может и не все правда, что говорила тебе мама. И наоборот бывает, мама говорила что он летчик испытатель подводных поездов, а он алкоголик и тунеядец. Просто может мама лишила тебя отца, по своим, известным тольки ей причинам. Вот при встрече и поймешь,в ебло дать или маме вопросов задать.

во время чеченский кампаний он конечно сидел дома и никуда не ходил.
Как-то мутно и подозрительно.
Я б не встречался, неизвестно какой гемор может прилететь, потом не расхлебаешь

Я бы не стала встречаться. Зачем нужен чужой дядька? Если только из корыстных целей, типо что-то материальное с этого поиметь... Но это - не по мне.
Нет смысла встречаться и всё.

Для этого и нужно просто встретится и понять стоит ли он того?

Мне 28 лет.
Отец ушел из семьи когда мне было 3 года, а брат только родился

91 год, год, когда страна перестала существовать. Не самое простое время.
Было бы легко оправдать тем, что наступила жопа и он просто не выдержал ответственности.

Но факты вносят коррективы, он нашел себе другую в тот период времени, с которой живет до сих пор, воспитывают сводного брата.

Не хочу вникать, осуждать. Он по прежнему отец. Не общаемся, но тем не менее. Он платил какие-то алименты, участвовал в воспитании до 2000 года (в 2000 году мы окончательно уехали из Иркутска).
Ну как участвовал... Участие выражалось в немногих встречах, которые запомнились все.

Я помню как он купил видеокассету с Томом и Джерри. Как затем я рисовал на листах карандашом, стирал, снова рисовал, снова рисовал. В тот день я осознал, что папа уже в другой семье.
Я помню как он забирал меня на Новый Год, как я пытался выпытать стоимость набора восковых карандашиков, купленных мне в подарок, как запускали фейверк.
Следующая встреча была осенью. У него в машине был сенсорный телевизор, 95 год наверное был) Чудо техники. Помню, как мне в магазине было неудобно просить купить чудо-молоко шоколадное, и я купил его на свои деньги. Он недовольно сказал, что так не делается.
Он мне звонил на дни рождения, пьяный зачастую. Давал поговорить со сводным братом. А я не знал, о чем с ним разговаривать.
Последний раз общались в 2012, когда служил в армейке. Уговаривал приехать и учиться в Иркутске. Разумеется я не поехал.

Я не знаю, когда у него день рождения. Я не знаю его отчества.

Я не знаю как объяснить... Короче, у меня есть отец! Не самый лучший в мире, но тем не менее.

Если я когда-то приеду в Иркутск, я обязательно навещу его. И брата сводного. И жену его нынешнюю. Я знаю как их всех зовут по именам.

Ты можешь сказать: "ну вот, тебя так воспитывали, что он остается папой."
И будешь неправ.
Не совсем так. Мама не смогла его простить (ну мне так кажется), если когда заходит разговор за столом о нем, то мы с братом защищаем отца. Да, ушел, да, есть отрицательные стороны. Но отрицать его наличие нельзя. Да, плохой. Да, отец.

У тебя есть своя голова на плечах? Мама твоя убегала от него, ок. Но ты уже большой мальчик. Тебе и решать. Берешь факты, делаешь выводы. Спроси у мамы, как же так получилось? И решаешь, достоин быть он отцом или это левый человек, который лезет в чужую жизнь зачем-то.

И похуй кто и что тут думает. Это твое решение, не решение сборной солянки яповцев.

Солянки, где есть и школьники, и моралисты, и националисты с криками "блять, он же чечен", ТПшки, похуисты-шутники.