Рога набекрень (похождения Бори)

Начало тут и тут

Пётр Пятаков обнаружил подозрительный глиняный кувшин под лавкой, на втором этаже, возле магазина Zara. Тяжёлый, литра на два, не меньше с залитым сургучом горлышком и первой его мыслью, конечно же было вернуть сей пузырь хозяину. Но потом он передумал. И тому было две причины: первая - был уже поздний вечер и в торговом центре “ВРИО” царили полумрак и тишина, по случаю временного закрытия, а вторая - а с хера ли он, кому нибудь, тут, что-то должен?

Пётр Пятаков - охранник торгового центра. Он один, работает за пятерых, согласно индивидуальному графику дежурства разработанному службой безопасности по случаю внеплановой дезинсекции торгового центра. А раз он тут один, и дежурить ему ещё трое суток, то этот кувшин его справедливая награда за добросовестный труд и компенсация моральных страданий.

То что, внутри вино, он даже не сомневался. Он даже знал какое вино - Грузинское. Из магазина с первого этажа. Столько раз мимо ходил и слышал про это вино только хорошее. Вон и вязь на боку у кувшина, как доказательство. Не то Киндзмараули, не то Минассали, но по любому, оно настоящее и вкусное. В том магазине, один такой кувшин, больше десятки стоит, а высокая цена, как известно, показатель хорошего качества.

Жалко сыра подходящего нет, но это ничего, это не страшно. Сыр марки дорблю, он возьмёт в Ашане, на дебаркадере. Там где целый угол забит просрочкой. Там, если порыться, можно найти любое дорблю. Колбасу, хлеб, пирожные, а уж если поискать на самом дне то и дорогущий сюрстрёмминг, который, сто лет назад был обычной консервной скумбрией. Выпивка есть, закуску добудет, а если что не так, все туалеты торгового центра в его личном распоряжении.

Как же хорошо, что исполняющий обязанности президента, надумал приехать именно на этой неделе. Золотой человек. О России думает, не то что некоторые. И как же хорошо, что его кортеж должен был проехать как раз мимо этого торгового центра. А всем известно, что у исполняющего обязанности аллергия и праведный гнев на любое упоминание своей временной должности. И так оно и получилось: мэр города, дабы не раздражать высокое начальство временно закрыл торговый центр ВРИО, а не то - не дай бог начальство увидит и сочтёт это за личное оскорбление. Мэр, конечно, тоже молодец - нагнал на торговый центр кучу проверок. Пожарную инспекцию, Трудовую, СЭС. Мигрантов всех как корова языком, за один день, спасибо большое. А раньше бывалоча, в упор их не замечал, некогда ему было. Всё сделал, лишь бы торговый центр прикрыть. Среди общества и по местному телевидению принадлежащему зятю Мэра ходили упорные слухи о несметных полчищах тараканов оккупировавших Ашан, а некоторые репортёры их видели и даже приносили с собой. За это, на торговый центр ВРИО нагнали банду вонючих дезинсекторов с распылителями, а те уж постарались так, что после них разбежались самые отчаянные вейперы из антикафе на первом. Что вейперы, даже девушки раздающие цветные полоски с запахом парфюмерии убежали, а у них говорили, совсем нюха нет. Ведь, в продавцы брали самых антиковидных.

Один Петя остался. Один как перст. По документам, значит, пятеро охранников на смене, а по факту, только один не брезгливый Петя. Остальные слегли не выдержав газовой атаки. И сегодня он, и завтра он, и послезавтра, если продержится.

У него график. Обход: каждые два часа. Остальное время он должен сидеть в комнате видеонаблюдения и следить за происходящим на камерах наружного и внутреннего наблюдения. Можно пить кофе, можно есть еду принесённую из дома разогрев её в засаленой микроволновке, а можно позалипать на сайте знакомств. Да. Пётр Пятаков молодой свободный мужчина, ему двадцать восемь лет и он открыт для любви. Желательно, чтобы девушка была красивой, стройной брюнеткой, не старше двадцати пяти, грудь, чтобы троечка. Спортивная чтоб была или фитоняшка, предпочтения отдаются студенткам последних курсов, а восемнадцатилетних дурочек — просьба не беспокоить. Все же, он подбирал будущую, в перспективе, жену. Пётр Пятаков серьёзный мужчина, с маленькой но свирепой зарплатой, поэтому на всякие излишества у него денег нет и не дождётесь. Хочется такую, у которой часики уже вовсю тикают, но можно и помоложе, как повезёт, в зависимости от пруфов. Обычный, мужской расклад.

Петя вернулся в комнату, поставил кувшин на стол и принялся фотографироваться на его фоне. Ну, а когда он ещё сможет себе позволить такое дорогое пойло? Это же не пиво - “Рыбалка крепкое”. Эх, сейчас бы две полторашечки! Да под сухарики “Бабки - Ёшки”. Вспомнив о любимом пиве он машинально сглотнул слюну. А потом заметил сообщение на смартфоне от Марины и слюна потекла обильнее.

Эх, Марина, какое классное у тебя тело, только жалко, что ты мошенница.

Петя познакомился с Мариной на сайте знакомств “Клубничка с сюрпризом” где пытался найти настоящую и единственную любовь, желательно "за недорого". Марина ответила на его креативные — “Привет! Как дела?” и даже похвалила его лучшую фотографию. На той фотографии Петя сидел за рулём новенького BMW и мечтал, что однажды сможет себе позволить такую машину. Вся смена тогда в этом BMW фотографировалась - зря что-ли машина в вестибюле стояла? Грех в новеньком салоне не посидеть. Большой грех.

Как-то, само собой, закрутилось общение. Петя врал девушке о том, что у него секретная должность и собственный бизнес — Марина верила. А потом прозвенел первый тревожный звоночек, когда она пригласила его в театр. Не то чтобы Петя был против культуры, но там билеты были по двадцать тысяч, да ещё театр был какой-то стрёмный, на старом армянском складе. Да и кроме того, склад этот, Петя прекрасно знал: до торгового центра, это было его первым местом работы. Не было там никаких актёров, только голуби. Множество голубей обосравших насмерть всю крышу и фермы под потолком. И потому он ей вежливо отказал сославшись на неотложную занятость.

К его удивлению Марина не отстала, а даже наоборот — начала бомбардировать его множеством своих фотографий и заманчивых предложений. То она готовит на фотографии в одном фартуке, то она пьёт смузи из свежевыжатых листьев лопуха на фоне ковра, а то она побеждает конный спорт в бриджах со шпорами. И самые классные фотки - где она с рогами и копытами занимается художественной гимнастикой на шесте. Она прокомментировала последние фотографии как стриптиз - косплей. Современное направление.

“Ты же не суеверный? Ха-ха! Некрещёный и необрезанный? Обожаю таких мужчин! Слушай, возле моего дома есть замечательная кальянная, я сама не курю, но ничего не имею против хорошего кальяна на молоке. Составишь мне компанию?”

Петя был согласен, но на его счастье, ему задержали зарплату и он, вместо похода в кальянную, прислал Марине фотографию собственного фитнес-клуба. В торговом центре как раз открылся такой, на третьем этаже. А потом он узнал, что нынче в подозрительные кальянные лучше не ходить — обдерут как липку и что зазывают туда именно такие Марины. И тогда ушлый охранник принялся играть с мошенницей в недотрогу. Присылал ей различные фотографии в самых живописных местах торгового центра, звонил, жаловался, что скучает и что у него сейчас срочная командировка, а в доказательство фотографировал живой уголок в зоомагазине. Марина верила. А затем, Пете этого показалось мало и он согласился на ужин в крафтовом ресторане, в который его настойчиво зазывала девушка, а сам взял и не пришёл. И так несколько раз подряд. То у него бабушка заболела, то у него проблемы в бизнесе, а то и колесо спустило на BMW — поехал менять машину.

Он с нетерпением ждал, когда мошеннице надоест посылать ему сообщения с лучами любви, но она и не думала прерывать общение. Просьбы и требования становились с каждым днём всё настойчивее, а фотографии одна развратнее другой. В серии последних она не стеснялась фотографировать свою киску. Да! Ничего святого. То её киска была на подоконнике, то она ела кошачий корм, а то и под душем с припиской - “Зацени мою мокрую киску”. Или: “Я клянусь! Я побрею её, если ты не пойдёшь со мной на свидание”.

В этот раз могла быть снова несчастная киска или фото в купальнике, и хотя Мариночка возбуждала Петю, как хороший собеседник, и незаурядная творческая личность с третьим размером груди, он решил бросить её этим вечером окончательно. Он открыл сообщение, прочитал его, ага снова требование пойти в ресторан и в ответ послал ей фотографию себя с кувшином вина. И прикрепил сообщение — “Прощай! Наша встреча была ошибкой! Поищи себе другого лоха, раз намёков не понимаешь — тигра рогатая!”

Довольный Петя поставил перед собой кувшин и при помощи канцелярского ножа начал добросовестно ковырять сургуч, ведь надо же отметить размолвку. Он же, в первый раз, сам, бросил красивую девушку, пусть и мошенницу, но красивую. Рассказать кому — не поверят. А чё же не поверят? У него на смартфоне столько доказательств. Что же эта крышка не поддаётся…Проволока какая-то…Кхе-кха-кха…! Тьфу!

Охранник Пётр Пятаков почувствовал невыносимый смрад, его скорчило, скрючило, к горлу подкатил предательский ком состоящий из лапши Ролтон и жжёного кофе, из носу потекло, и он не выдержал. Бросил свой пост и стремглав побежал в туалет дабы успеть изрыгнуть в отхожее место скопившиеся в себе нечистоты.

—------------

Знаете…Я обычно не сильно удивляюсь, когда меня вселяют в новое тело. Нет, но чтобы снова в охранника!!! Да блядь, да как так-то?!! Добрый дух Боря Боцман умывается в рукомойнике, а из зеркала на него смотрит какая-то красная, чужая харя и удивлённо моргает. Ладно, хорошо что снова мужик, а не картошка. Всякое бывало. Однажды меня вселили в картошку - фри. Потом меня съели и потом, я насилу из того тела вырвался. Не хочу даже вспоминать. Старая боевая травма. В этот раз я был совершенно один, без инструкций, в огромном и пустом торговом центре под названием…

Я похлопал себя по щекам пытаясь оживить мышечную память охранника. Давай, вспоминай придурок — где комната охраны? Боря пришёл сюда отдыхать.
Тело заболело и услужливо вспомнило. А так же имя, фамилию и долг в микрокредитной организации. Ну надо же, обычно такие Пети покупают своим девушкам Вайфоны, на все последние, а этот Петя - особенный. Я первый раз в теле человека взявшего микрокредит на покупку подержанной зимней резины. Зачем охраннику колёса от старого BMW? У него же зарплаты на “покататься” не хватит.

Моё новое тело дошлёпало до комнаты охраны на автопилоте, а там, на столе я обнаружил знакомый кувшинчик без сургуча, а так же требовательно пищавший смартфон. Совершенно машинально я ответил на вызов и тут мне в ухо…


— Ты! Ублюдок! Со мной ещё никто так не обращался! Я выколю тебе глаза! Вырежу печень! Я буду тянуть из тебя жилы!!!

И голос такой женский, визгливый. Стопудово из микрокредитной организации. Ну, я вежливо и ответил:

— Слышь, коза? Ты бы свой клювик прикрыла, а то ситуации разные бывают. Ночь. Улица. Фонарь. Мигалки. Морг. Бессмысленный и тусклый свет в конце тоннеля…Намёки понимаем или перейдём сразу на цифры?

На той стороне трубки сразу успокоились и вкрадчивый женский голос спросил:

— С кем я говорю? Это Петя?

— В данный момент? Ну, допустим, да, — соглашаюсь я.

— Я убью тебя, Петя, — пообещали мне тихим голосом.

— Да пожалуйста. Торговый центр ВРИО. Приезжайте одни и захватите с собой друзей. Только потом не обижайтесь и не звоните в полицию.

— Хорошо. Я приеду. С этого момента - можешь считать себя покойником!

— Что? Покойником? Вставай в очередь - шмара лохматая! Петя вас не боится! — засмеялся я.

На той стороне моментально отключились, а я уселся в кресло и приступил к исполнению своих непосредственных обязанностей. И так - Боря Боцман вернулся. Что у нас тут, на камерах, интересного? В первую очередь Борю интересует алкоголь.

У меня ушло около часа прежде чем я обзавёлся всем необходимым. А всему виной закрытый наглухо магазин элитки. Элитного алкоголя, стало-быть. Не открывался без ключей — зараза такая! Пришлось применить тяжёлую барную табуретку и гвоздодёр. Гвоздодёр нашёлся в кладовке где стояли швабры и пустое ведро. Самый обычный рабочий инструмент уборщицы имеющей судимость. Нисколько не осуждаю. Каждый подрабатывает, как может. Лично я, подработал семь бутылок и коробку шоколада. Надо же чем-то закусить? Я же не алкаш. Мне просто нравится цифра семь. Это как семь цветов радуги. Виски, коньяк, текила, джин, водка, ром, самбука — да, всё правильно. Семь. А если что, Петя в котором я нахожусь, красиво блеванёт радугой.

Счастливый, в предвкушении законного веселья, я расположился в комнате охраны, но не успел, как говорится, и губ омочить…В смысле, не успел я допить и первой бутылки, как на мониторах показывающих мне улицу, началось странное. У стеклянных вращающихся дверей центрального входа появилась группа лиц в белых балахонах с рогами на голове. Они начали стучать в двери, облизывать стекло и дверные ручки запасных дверей и вообще, вести себя вызывающе. А один даже нагло помочился на искусственную пальму растущую неподалёку от центрального входа от чего та сморщилась и завяла. Если честно, любой бы завял, если бы на него пописали струёй мочи красного цвета. Наверное, парень только что из полиции. Там у многих, кто плохо себя ведёт, проблемы с почками.

Почесал я себе затылок гвоздодёром. Идти или не идти? Пока они снаружи, они же ничего такого не нарушают? Ну, нравится молодёжи двери вылизывать, может это двери такие вкусные? Ну нравится рога на башку цеплять, так может это праздник сегодня, Хэллоуин? Вон и осень за окном. Самое время. И тут — хоба! Камера, которая обозревала крышу зафиксировала подозрительную активность. Человек шесть с крыльями и рогами и все уже синие. Нализалась алкашня — к гадалке не ходи. Выбор был очевиден: крыша это уже моя территория и поэтому я отправился наверх восстанавливать спокойствие и порядок. Раз на дворе Хэллоуин и молодёжь на крыше решила поиграть в чертей, то я им с удовольствием подыграю. Боря любит веселье и для ещё большего веселья я подобрал стоявший в углу комнаты огнетушитель. Слышали про пенную вечеринку? Сейчас услышите.

Ребята на крыше сначала не испугались и стали тянуть ко мне свои руки украшенные когтями, а я улыбаясь закричал им:

— Святая вода!

И грозно поднял над головой пенный огнетушитель.

Как они брызнули от меня! Как они побежали! А один даже с крыши спрыгнул и в лепёшку на асфальте размазался. Ой! Кажется, я стал свидетелем самоубийства.

На всякий случай я попытался договориться с другими свидетелями и даже бегал за ними упрашивая остановиться и не вызывать ментов, но они натурально взбесились…

Они, к-хм.. Значит, если что…Мной, Борей Боцманом, временно исполняющим обязанности сотрудника охраны, в теле гражданина Петра Пятакова, на вверенном ему объекте ВРИО ТЦ, на крыше вышеуказанного здания были обнаружены: неизвестная группа лиц, в нетрадиционных костюмах украшенных останками травоядных животных. Данная группа лиц, буквально нахуячилась, на моих глазах…Нет, не так. Не поверят… Данная группа, неизвестных мне лиц, проникла на охраняемую мной территорию и предварительно совершив кражу со взломом, в магазине Элитного алкоголя, вынесла оттуда спиртные напитки в количестве семи бутылок, после чего, проникнув на крышу, совершила акты вандализма, злостного хулиганства и распития спиртных напитков в общественном месте. Что зафиксировано средствами фото и видеофиксации. Несмотря на все усилия службы охраны и многочисленные вежливые просьбы с целью восстановления правопорядка и тишины, неизвестная мне группа лиц совершила противоправные действия несовместимые с жизнью, в скобках, ( коллективное самоубийство ). Фото и видео лепёшек на асфальте, будут прилагаться по требованию, в рамках следствия…М-да.

Полюбовался, я значит, на кровавые ошмётки внизу, мысленно принёс соболезнования родным и близким неизвестной мне группы лиц и на прощание, сбросил вниз смятый огнетушитель. Вы же не обижаетесь, что я на вас недостачу алкоголя спишу? А я за вас, за это, не чокаясь?

Побежал я к себе на пост, а в торговом центре — Мама дорогая! Форменный беспредел! Магазины открыты, свет горит, эскалаторы работают, лифты гудят, а на первом этаже, возле фонтана стоит толпа ряженых и все слушают какую-то рогатую бабу. Ну я через перила свесился и то же стал слушать. А она, титьки выпятила, глазками засверкала и давай орать:

— Найти и притащить сюда Петю Пятакова! Особые приметы — охранник! Любит быстрорастворимую лапшу и пельмени! Живым или мёртвым! Оторвать ему яйца! Повесить! Отомстить! За демонов! За феминизм! За Грету Тунберг! За мою поруганную девичью честь!

При упоминании Пети, я несколько насторожился. А эти ребятишки не шутят и вовсе это ряженые, а самые настоящие черти из микрокредитной организации. Явились вышибать из него долги. Не могли потерпеть пока должник сам копыта откинет по причине цирроза печени, а я выходит, их на свою голову пригласил. Вернее, как на свою? На Петину же. Ладно, не бзди Петя. Боря — мольбы не ждёт. Боря угроз не слышит. Боряяяяя — сведёт с чертями счёт!

Я немного понаблюдал за тем как толпа чертей, бесов и демонов разбегается по торговому центру в поисках Пети, и мысленно пожелав им удачи, преспокойненько пошёл за покупками. Всё равно все магазины нараспашку. Сегодня — ночь распродаж. Каждому, кто купит у нас сегодня спортинвентарь — дадим по рогам бесплатно. И я не шутил. В первую очередь, я посетил магазин “Спортмистер” и вышел оттуда вооружённый веслом. Хорошее такое весло, увесистое. При помощи этого полезного инструмента, я подстерёг и оглушил крупного, краснокожего демона, который на свою беду первым посетил верхний этаж. Сначала я собирался отпилить этому быку рога, но не нашёл поблизости подходящего инструмента, да и времени у меня не было. По эскалатору поднимались новые черти. Я пересчитал их и немного расстроился - Боре с веслом предстояло слишком много работы, а не планировал вступать с ними в открытый бой. Не для того мамочка такой цветочек вырастила, лучше уж я их, по одиночке.

На другой стороне этажа находился кинотеатр и я решил переждать там, затерявшись на время среди сидений. Но как бы не так. В кинотеатре, уже вовсю бесновались демоны. Там и рекламные постеры изменились и вовсю шла премьера нового блокбастера Петя и Вельзевул. Я даже успел заценить трейлер, который крутили на одном из экранов. Здоровенный такой демон гонится за мной….В смысле за Петей. Загоняет его в угол в заброшенной хижине, нависает над ним своими могучими бычьими членами, а потом крупным планом показывают могилку на кладбище…Даже знать не хочу, что там с ним, со со мной было, от чего Петя аж умер.

Поэтому я не рассуждал, а просто выловил одного чертилу за хвост спешившего на премьеру и затолкал его в туалет. Да, я порой бываю очень груб и невежлив. Да. Я разбил о его морду ближайшее зеркало, но у меня были причины. Мне нужно было что-то острое и желательно побыстрей. И если кто спросит, то когда я срезал с этого чёрта кожу, с морды лица, то знайте — я находился в состоянии аффекта. Ничего не помню. И как он кричал, тоже не помню. И как он в последней кабинке утонул, тоже как отрезало. Аффект.

Вышел я в новом облике, с головы кровь стекает, все от меня шарахаются, а я присматриваюсь к чертячьему обществу на предмет приобретения подходящих рогов. Нужно же быть как все и не выделяться, а то ведь, я кожу срезал, а рога в унитазе застряли. Иду себе спокойненько, насвистываю, не привлекаю к себе внимания, а и ну и что, что я в форме охранника? Несколько демонов вежливо спросили меня: не являюсь ли я Петей? А я им честно отвечал — нет. Боря Боцман. Моё почтение. Джентльмен. Ловелас. И вилкой в глаз. Проблемы?

И всё. Никаких проблем.

Я дошёл до эскалаторов и снова посмотрел вниз. Оказывается, за время моего отсутствия, всё стало намного хуже. Демоны оккупировали торговый центр и вновь открыли его для посетителей, но уже по своим правилам. А кто жаждет посетить торговый центр посреди ночи? Только молодёжь и божьи старушки по случаю ночной распродажи. А демоны молодцы. Вывески кругом — “ Распродажа алкоголя и табака! Скидка: 100 процентов!” Всё без обмана. Ловят посетителей, поднимают их вверх, к самой крыше и вниз сбрасывают. Кровища кругом. Мат - перемат. Проклятия. Веселуха - по нашему. Ниже этажом, на ледовом катке, суккубочки рассекают, и так рассекают, что сразу видно, что под юбочками у них ничего нет. А напротив, в общепите “Вкусная дочка”, кажется, действительно жареных детей продавать начали. Только дети все, странные, с ожирением третьей степени. Казалось бы, хозяева общепита сменились, а суть не изменилась. Меняй меню, не меняй, а всё одно место проклято.

Самое любопытное, что зайти в торговый центр люди могут, а выйти — нет. Очень интересно. Где то я такое уже видел. Не иначе как вокруг центра пентаграмму нарисовали. Ну что же, будем ловить их главную на живца.

Прикидываясь своим, я добрался до всё той же комнаты охраны где обнаружил трёх рогатых демонов игравших в игру “паровоз и вагоны”. Паровоз пыхтел, гудел и бегал вокруг стола, а вагоны следом. Они же вместе играли, один состав. Ну, а тут я, контролёр Боря. Граждане — приготовьте билеты. Они были так увлечены, что не сразу меня заметили, а зато я сразу заметил брошенное ими в азарте холодное оружие, в частности трезубец, и хороший такой тесак. При помощи этих инструментов, я оштрафовал всех троих за секс в неположенном месте, а когда они извинились и умерли, я нашёл телефон Пети и позвонил Марине.

Мой план был прост. Все эти демоны, бесы и черти — они все, ой как не любят святую воду. Так не любят, что аж взрываются. Аллергическая реакция у них такая. А у меня святой воды никакой нет. Зато есть глиняный кувшин, в котором я обычно содержался, между заявками. И глина из которой он вылеплен, по своей святости превосходит Священный Синод. На эту глину сам Христос наступил, а потом, из неё в благодарность кувшин и сварганили. И это очень хорошо, что я кувшинчик припрятал. Не учуяли его демоны, не разбили, но зато он у меня есть и мне-то нужно всего навсего превратить эту глину в порошок.

Этим я и занялся. Расколол кувшин, измельчил как следует и аккуратно собрал полученный порошок в пластиковый пакетик. В пакет. В пакетище. А чтобы демоны не мешались, я направил Марину по ложному следу: наврал ей, что спрятался в подвале и хрен она меня там найдёт. Пользуясь временным затишьем и поглядывая в мониторы, я быстренько сбегал до магазина детских товаров где приобрёл водяное ружьё. Часть глины я подмешал в баллон с водой и таким образом у меня появилось святое оружие, но этого мне было мало. Я желал замочить всех демонов. И для этого я снова позвонил Марине.

Наблюдая за миграцией демонов из подвала в Фитнес клуб, я только удручённо качал головой. Ну надо же какие тупые! Раз вы наверх - то мы вниз. И я не торопясь отправился в подвал, с целью посетить насосную станцию. Меня очень интересовала система водяного пожаротушения. По дороге, с помощью водяного ружья, я уничтожал всех свидетелей. Они взрывались словно капитошки с краской и коридоры после меня пребывали в святом загрязнении. И пока демоница Марина громко ругалась, и тщетно искала Петю на беговых дорожках, я освятил станцию водяного пожаротушения.

Благослови Господи, все спринклера твои и жокей-насос, во веки веков. Аминь.

Марину я встречал на самом верхнем этаже…Ну как встречал, подстерёг. Она снова толкала пылкую речь о вреде патриархата и полезных свойствах молодых грешников в фазе полной луны, а тут я с репродуктором. С репродуктором и рогаткой. Люблю знаете ли иногда пальнуть. Прям как в детстве, то по лампочкам, а то и по красным колбочкам на потолке.

— Здорово Марина! Как жизнь? Как здоровье? Это я, твой любимый Петя, — закричал я ей, а когда демоны и черти оживились я начал стрелять по спринклерам. А они сначала не поняли, думали простая водичка, а потом как начали один за другим взрываться. Марина особенно. От души взорвалась и по всем этажам размазалась. Сразу видно, наша, русская демоница. Ни капельки силикона, меня аж на слезу пробило — такой патриотичный был взрыв. Правда, потом пожар начался. Странный такой пожар, что даже вода загорелась. Но что поделать…Дыма без огня не бывает. Для меня это обычное дело. А тут и пентаграмма перестала действовать. Что делает в таком случае главный герой? Правильно — спасает себя и Петю. Остальные сами виноваты. Нечего по ночам, по торговым центрам гулять.

Эпилог.

Пётр Пятаков очнулся в больнице. Первым вопросом у него было:

— Где я?

А потом:

— Как я сюда попал?

Врач осматривавший больного, в ответ, только разводил руками. Прописка у Пети в Красноярске, а как он оказался в Петропавловске - Камчатском, только один Бог и ведает. Сам же больной, вспоминал о произошедшем смутно и без каких либо подробностей. Был на смене, открыл кувшин, потерял сознание, и тут здравствуйте: вы прибыли на конечную остановку нашего маршрута.

Петя не знал, да и не мог знать, что Боря Боцман всегда мечтал послужить на
флоте.

----------------
автор Василий Кораблев

Отличная трешанина. Идею с переселением Бори можно юзать как угодно. Хоть в думгая запихай, хоть во фрейлину ея величества, главное побольше треша, угара и содомии тащемта!
Аффтар, продолжай жечь глаголом!

Его много нельзя, Боря вечно одеяло на себя перетягивает, своей непосредственностью

Vyrodok
Можно и даже нужно. Помнишь у Нематроса "Трое из офиса", вот приблизительно в том же ключе вполне зайдёт, пока самому не надоест.

Надо будет прочитать

Автор, всё? Три рассказа про Борю прочитал. Есть ещё чего?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Всё. Больше нету.

Ох, спасибо, зашло как рюмка коньяка с утра в отпуске. Все три 😁

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пожалуйста

мне первая больше всех понравилась, потом однообразно как-то, интриги нет

Продолжение будет?

Хочу постер с Борей, карающим нечисть, во всю стену!

Пы. Сы. А что с Зурилом то. Директором ЗАО "Ад"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он лопнул.

В ресторане “Вепрево колено”, спешно переоборудованным под оперативный штаб Восьмого отдела, проходил допрос двух особо опасных преступников. Допрашивал лично Николай Николаевич; фамилия… вырезано цензурой.

Особо опасные преступники в лице Валерия Васильевича; фамилия…вырезано цензурой и Денис; отчество и фамилия…вырезано цензурой вели себя крайне прилично, пытались плакать и каяться в тщетных попытках снискать снисхождение перед неумолимой рукой закона.

— Да, Николай Николаич! Не при делах мы! В который раз вам, русским языком! — стонал Валера, картинно ломая руки. Он бы сделал и больше, если бы не заговорённые костяные наручники и десяток снайперов с транквилизаторами наготове, поэтому старался более всего давить на жалость.

— Валер Васильевич…Вам и вашему другу будут предъявлены обвинения по таким статьям, как терроризм, вандализм, похищение граждан Российской федерации, государственная измена, разглашение гостайны, сотрудничество с иностранным потусторонним государством, к этому добавится преступление против собственности, что в сумме будет тянуть примерно на пожизненное и посмертное заключение, без права на подачу апелляции, звонков и адвоката.

— Нормально ты чешешь! Мы благонадёжные граждане! У нас есть права! Мы вас сами позвали на место преступление, а вы нам сразу руки крутить? Чем вы тогда от обычных ментов отличаетесь? Где ваш разум? Где логика? Вы нас должны защищать, а не сажать в тюрячку при первом удобном случае!

— Я с вами на - "ты", ещё не переходил. Я тут, как лицо официальное. Сядьте на стул и не махайте руками, — грозным голосом потребовал Николай Николаевич.

— Буду махать! Мы тебе уже сто раз сказали - "в баре мы были, в двух кварталах, напротив". Когда увидели воронку на месте небоскрёба, то сразу сигнализировали вам! — возмутился Валера, но на стул сел и нахально закинул ногу за ногу.

— И это очень хорошо, что вы не покинули место преступления, а сами захотели сдаться властям. Напишем явку с повинной, и я вас отправлю в турне, — холодно кивнул Николай Николаевич.

— В какое турне? — удивился Валера.


— В подводное. Вы про Марианскую впадину слышали? Там, на дне, очень хорошо в это время года. Покормите рыбок, отдохнёте…До второго пришествия. Будем бумагу подписывать? — Николай Николаевич помахал у него перед носом чистым листом бумаги.

— Да пошёл ты! Пиши, что хочешь. У тебя против нас ничего нет. Мы, значит, с нечистью боремся, а наш великий Восьмой отдел, эту нечисть покрывает. Прям всё, как в жизни. Гражданин сообщает о преступлении, приезжает полиция и арестовывает его, потому что им впадлу искать настоящего преступника. Кто сообщил, тот и виноват. А потом шелковые носки, песок, угрозы бутылкой из-под шампанского. Мы всё это знаем, ты нас ещё в пресс-хату посади, с уркаганами. Мы всё стерпим. Мы же честные граждане, — злобно пробурчал Валера, пытаясь скрестить на груди свои руки. Кандалы очень мешали. Хорошие наручники. Нужно не забыть их украсть.

— Боюсь, для уркаганов, это может кончится очень печально. Наши родные тюрьмы вам не подходят, только импортные. Ещё Роскосмос обещал нам новую тюрьму на орбите, но пока они достроят…Эффективнее было бы вас посадить в одноразовую ракету и запульнуть прямо на Солнце. Видит Бог, Валерочка, мы вас туда депортируем, не доводи до греха! Лучше скажи мне правду, иначе: космодром, ракета, неудачный запуск, Земля в иллюминаторе, а потом Тихий океан и медузы. Ты намёки понимаешь или тебя полонием накормить?

— Спасибо, я недавно плотно поужинал. Итак, я начну заново. Мы, с моим товарищем Денисом, весь вечер играли в карты с двумя подозрительными типами и проиграли все наши личные деньги в баре, который находится на углу между Менделеевской и Станиславской. Этого никак не могло быть, поскольку мы с моим другом очень хорошо играем в карты, вы же знаете. Да, в процессе игры мы употребляли алкогольные напитки и трогали за круп официанток…Денис точно лапал…И долапался до того, что одна из официанток предложила ему интим. Ну, любовь, страсть, все дела, но я не об этом. У граждан, игравших с нами, были при себе перстни, которые чуть позднее, когда я пробле…посетил туалет и послушал, как сопят в соседней кабинке молодые разгорячённые тела…Нет, Денька, вот серьёзно, на унитазе же неудобно, мог бы и номер в гостинице снять…

— Так мы же все деньги проиграли, — вздохнул, молчавший всё это время, Денис.

— Да…— опомнился Валера. — Вернёмся к деньгам. Я проиграл два чемодана и, положа руку на сердце, я не планировал ничего такого. Я просто хотел выяснить, куда эти двое попёрлись с моими деньгами? Да я и в мыслях не имел ничего против того, чтобы их ограбить и вернуть деньги обратно! Они же жулики! А после того, как я опознал при помощи… Некоторых личных элементов антинаучной любительской магии в этих двоих иностранного демона Зурила и одного из директоров Трахвестбанка, так это и вовсе стало для меня делом чести. Я отважно ворвался в кабинку, где мой друг предавался сомнительным утехам с…кстати, титьки у неё зачёт…Деня, твой выбор одобряю…

Николай Николаевич предупредительно кашлянул, а Денис густо покраснел, и Валера снова вернулся к рассказу:

— В общем, я вытряхнул напарника из кабинки, втряхнул его в штаны и коротенько обрисовал ситуацию. Мы извинились перед дамой…Руссо-туристо! Облико-морале! До свадьбы ни-ни! Ну вы понимаете…И бросились в погоню. Ну вы же сами на этого Зурила много лет охотитесь, а тут такой случай. Разумеется, мы первые хотели обломать ему рога и заполучить их в качестве законных трофеев, а вовсе не с целью наживы или перепродажи, как вы сейчас, наверно, подумали. Мы просто хотели восстановить справедливость. Устроить Божью кару и Аутодафе, если наш противник будет активно сопротивляться. Но мы не успели. Они вошли в двери небоскрёба, принадлежавшего Трахвестбанку. В головной офис…Ну вот, где воронка, через дорогу, сами видите. Всё, что мы успели сделать, так это запульнуть бутылку в голову директора Трахвестбанка. Там всё равно этих директоров целая куча. Одним больше — одним меньше. А Зурил погрозил нам кулаком и затащил тело директора в здание, после чего небоскрёб окутало красивым голубым…свечением или, если хотите, светом. Ну, и мы тоже рты раззявили, очень красивое зрелище. И тут небоскрёб — хлобысь! И исчез. Мы тогда затылки почесали и сразу позвонили вам, — закончил рассказ Валера.

— И это всё? — ледяным голосом спросил Николай Николаевич.

Валера и Денис переглянулись.

— Ну…почти, — пробормотал Валера.

— Какие молодцы! — Николай Николаевич демонстративно всплеснул руками. — А знаете что? А я не буду вас пытать и применять законные методы полиции, такие, как шампанское или наркотики в правый карман. Вас даже не будут бить, как бы вам этого не хотелось. Я просто обращусь к детектору лжи, который сидит рядом с тобой Валерочка и мне этого будет достаточно. Денис?

— Да? — Денис поднял голову.

— Это вы сделали?

— Да.

— Вот видишь. Признание получено. Твой дружок никогда не врёт, — Николай Николаевич обвинительно ткнул в сторону Валеры указательным пальцем. — Вот и всё. Будем шить дело. За исчезновение небоскрёба со всеми, кто там внутри, а их там на минуточку, почти семьсот человек было, вам воздастся по всей строгости. Тем более, что поблизости от остатков фундамента, мы обнаружили пентаграмму с характерными следами её применения.

Валера и Денис переглянулись, после чего Валера ехидно заметил:

— Так в эту игру можно играть вдвоём. Наш Дениска никогда не врёт, и ты сам это только что подтвердил. И так — Денис?

— Да? — спокойным голосом ответил тот.

— Мы виновны в исчезновении небоскрёба?

— Нет.

Николай Николаевич выпучил глаза и попытался возразить. Валера погрозил ему пальцем и продолжил спрашивать:

— Денис? Мы виновны в исчезновении сотрудников Трахвестбанка? Мы виновны в сговоре директоров с заграничной потусторонней сущностью, которую называют Зурил? Мы имеем хотя бы косвенное отношение к их сделкам и торговле душами сотрудников? Мы оказывали им посреднические или иные услуги?

— Нет. Мы узнали обо всём этом только вчера, а как узнали, сразу поспешили сообщить непосредственно Николаю Николаевичу, — ответил Денис.

— Вывод какой? — спросил Валера, обращаясь ко всем присутствующим.

— Ментовской беспредел. Нужно подавать в суд за клевету и попытку ложного обвинения, — тихо произнёс Денис. Николай Николаевич побагровел.

— О! Даже детектор лжи вас ругает! Плохо работаете — проедаете наши налоги! — победоносно произнёс Валерий Васильевич.

Николай Николаевич тяжело вздохнул. Махнул рукой снайперам, чтобы те расслабились и убрали оружие, а потом сам лично прогулялся до барной стойки и принёс две кружки янтарного пива. Затем он уселся на свободный стул и, наблюдая, как подозреваемые пьют, задумчиво произнёс:

— Вот, скажите на милость, почему, если где-то происходит катастрофа, то сразу появляетесь вы? Мне иногда проще думать, что избавь я наш грешный мир от вашего присутствия и катастроф будет значительно меньше. Вы, как коты Шредингера, всегда в одном шаге от беды. Причём от беды, которая уже произошла, а не произойдёт — вот в чём загвоздка?

— Николаич? А себе чего не наливаешь? Вы же сейчас тут на правах законных оккупантов? — вместо ответа поинтересовался Валера.

— Я на работе, в отличии от некоторых прохиндеев. И даже не думай спереть костяные наручники. Они за музеем исторических артефактов числятся. А тамошний музей, сам знаешь, давно твой череп хочет себе на память, — ответил Николай Николаевич.

— Ммм, не может простить, что я её бросил. До сих пор обижается. Хорошее пивко, холодненькое, — причмокнул языком Валера и отдал назад пустую кружку.

— Что там с пентаграммой? — спросил Николай Николаевич.

— Мы отправили в потусторонний мир своего агента. Скоро должен вернуться, — ответил за Валеру Денис.

— С какой целью?

— С обычной. Небоскрёб на место поставить и людей спасти, но, боюсь с последним изначально была проблема, — добавил от себя Валера.

— Сговор на души? — уточнил Николай Николаевич.

— Хуже. Они все подписывали контракт при трудоустройстве. А там, мелкий шрифт, никто же его не читает. Все они - законная добыча Зурила. А за это демон выдал директорам волшебные перстеньки, исполняющие желания. Обычный бизнес.

— Хороший подарочек под Новый год, — буркнул Николай Николаевич.

— Так может снимите? Раз уж с собой взять нельзя? — Валера, улыбнувшись, показал скованные запястья.

Сотрудники Восьмого отдела полностью оцепили периметр вокруг котлована. Через некоторое время котлован обнесли синим забором, строительными лесами и подогнали различную технику. А ещё, через час, на месте котлована появилась реалистичная голография — небоскрёб в полную величину. К тому времени в штабе через дорогу все, включая снайперов, уже успели основательно нализаться. Николай Николаевич икал над тарелкой с сушёными брецелями и предлагал своим собутыльникам заказать нормального повара, а то — жрут всякую дрянь! Ну невозможно же приличным господам на службе давиться какими-то крекерами.

— Николаич, мы же на службе, — покачиваясь, отвечал пьяный в дым Валерий Васильевич. — Где твой мундир офицера? Пропил? Никому нельзя, ик, пить, пока я не получу назад свои два чемодана денег.

— Ну, хотя бы ассортимент сменить. Вот ты…А где Денис? Денис?!! А, вот ты где…под столом спишь. Денис, ты будешь горячее? Я сейчас позвоню, куда следует, и мы… — требовал Николай Николаевич, вытаскивая из-под стола прикорнувшего Дениску.

— Не женюсь я на ней. Хоть режьте. Валера сказал… До свадьбы ни-ни, — бормотал спросонья Денис.

— Праильно! Кто ж в Новый год женится? В рождество и поженим. У меня такая особа на примете есть. Дочка генерала Лисенко. Деня, хочешь быть зятем самого генерала? А? — предлагал Николай Николаевич.

— Согласен. Будем женить Дениску. И неча там торопиться. Деня, ты запомни, на святки только волки женятся…Эм, а многа там дают за генеральскую дочку? — уточнил Валерий Васильевич.


— Консервный завод и ещё там…пару нефтяных вышек, по мелочи, но не это главное. Она же хозяйственная! Деня за ней, как за каменной стеной…на вилле в Италии. Нет, вы как хотите, а я пойду закажу нам жареного барана, — махнул рукой Николай Николаевич и пошёл отдавать приказания.


— Деня, барана будешь? — спросил Валера захрапевшего друга.

— Т-ты больной…совсем. Я натурал… — приходя в себя, ответил Денис.

— А дочку барана? Как там в фильме? Ты бы трахнул овцу — будь ты другой овцой?

— Слушай…Я второй раз на шутку не куплюсь. Фух, а сколько время?

Денис посмотрел на своё запястье. Там точно были часы. Только вместо настоящих кто-то любезно нарисовал ему другие, чёрным маркером.

— Валера?!!

— Ты их подарил Николаичу, а воровать то, что подарил, это сам знаешь, не по твоим же понятиям, — улыбнулся Валера. — А так, утро уже, и мы всё что смогли, тута выпили. Осталось только самое невкусное пиво.

— А Боря вернулся? — Денис ошалело посмотрел на, заставленный пустыми кружками, стол.

— Да, если бы. Тама он, вместе с Абракадаброй. Боюсь, что наша операция провалилась. Поэтому, сидим, выпиваем, ждём результатов, — Валера скорчил страдальческую мину. — Более всего мне жалко моего маленького…

Бабах!!!

На полу появился грязный и нервный Абракадабра с мешком за спиной.

— Опа. Явился, — зевнул Валера и потребовал. — Докладывай!

— А где это я? — удивился карлик, а потом увидел Валеру и очень обрадовался — Хозяин! У меня получилось вернуться!

— Так! Это ещё кто? Бойцы, а ну живо его в клетку! — послышался грозный рёв Николая Николаевича. Валера не стал дожидаться щёлканья затворов и предупредительной стрельбы и лично сам бросился грудью спасать своего агента.

— Не стреляйте! Не трогайте! Это моё! Мой ребятёнок! — закричал он, прикрывая своим телом перепуганного карлика.

— Это зловредный гомункул, а не ребёнок! Валера, откуда ты притащил эту дрянь? Это незаконно! — рассердился Николай Николаевич, но знаком приказал своим людям опустить оружие.

— Я его на помойке нашёл, выкормил, вырастил, он домашний! А вы в него стрелять? Изверги, сердца у вас нет! — наигранно всхлипывал Валера, гладя карлика по вихрастой макушке.


— Да мне то не чеши…Я таких знаю. Он опасен. Это твой агент? — с подозрением спрашивал Николай Николаевич.

— Да. Послал родименького, почитай, на лютую смерть. А вы угрожать, наказать, опасный! Он может чужой кровью свою вину перед обществом искупал. Абракадабрушка — расскажи нам, как всё прошло, а особенно вон тому дяде, и ножкой шаркни уважительно, — продолжая всхлипывать, попросил Валера.

Взгляд Абракадабры, которым он одарил Николая Николаевича, не сулил ничего хорошего. Однако карлик, верный воле хозяина, решил не вступать в конфронтацию с чужими людьми. Он дождался, пока Валера его выпустит, и вежливо поклонился.

— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Почему-то я не удивлён. Ну, давай плохую, — проворчал Николай Николаевич.

— Эммм. Нам не удалось спасти людей и само здание, вследствие аварийного состояния перекрытий и несущих конструкций. Здание, принадлежавшее Трахвестбанку, рухнуло и восстановлению не подлежит. С сотрудниками дело обстоит тоже не самым приятным образом, их начали поедать и калечить задолго до того, как здание переместилось в потустороннее измерение, — доложил Абракадабра.

— Интересно, а хорошая новость в чём заключается? — спросил Николай Николаевич.

— Ааа, — Абракадабра почесал затылок. — Ну, это. Демон Зурил был успешно ликвидирован и погребён под останками здания. Благодаря моим оперативным действиям удалось заполучить души сотрудников, поскольку по договору они принадлежали Зурилу только до кончины последнего, и никто из его наследников на эти души не претендовал.

— И где же души?

— Вот они. В моём мешке. Каждая в отдельной склянке. Я всё упаковал в лучшем виде. Кроме того, к каждой душе прилагается договор на владение и паспорт. Все бумаги в двух экземплярах, а если вам неудобно читать, у меня имеются электронные копии, — карлик с готовностью пододвинул ногою мешок.

Николай Николаевич посмотрел в мешок и тот показался ему бездонным. Чем бы эта тварь не была, но лучше уж пусть она будет при Валере. Так будет спокойнее для всех. То, что гомункул был опаснее иной ведьмы, и так было ясно, но раз уж он сумел в одиночку победить зловредного демона…

— Молодцы, — тихо сказал он. — Мешок мы конфискуем на время следствия.

— Ага, щас, это мой мешок. Он часть меня. Вот - пожалуйста! — карлик достал из-за пазухи смятый лист бумаги. — Подпишите акт приёмки, и я вам все склянки, до одной, прямо тут выдам. Не сомневайтесь, товар хороший. Души можно отмыть, отпеть и отмолить в лучшем виде. Нигде таких не найдёте. Сам оптом взял, а вам за дёшево…

Валера предупредительно кашлянул, и карлик осёкся.

— Я смотрю, ты своего котёночка хорошо воспитываешь, — Николай Николаевич грозно посмотрел в сторону Валеры, а тот протестующе замахал руками.

— Николаич — клянусь! Это он там, за границей, плохих слов набрался, я его такому не учил!

— А ты прямо мать Тереза. Учил только хорошему. Денис?

— Чё? — вскинулся прикорнувший Денис.

— Абракадабра опасен? — строго спросил у него Николай Николаевич. Валера страдальчески закатил глаза.

— Ещё как. Он проклятье сколопендры недавно выучил. Боимся спать по ночам. А ну как чё?

— Спасибо, Денис. Это очень ценная информация, — поблагодарил Николай Николаевич и кивнул карлику.

— Выкладывай все души. Все до единой. Всё отдавай, а мои парни пересчитают.

Ладно хоть, после всего случившегося Николай Николаевич несколько подобрел и даже честно поделился с карликом жареным бараном. Пока Восьмой отдел занимался подсчётами, они сидели в углу за отдельным столом и скромненько поправляли здоровье. В дело пошли коньяк и качественная холодная водка. Николай Николаевич тосковал.

— Нет, то что Зурила больше нет, это хорошо. Тут нет вопросов. А вот дырка вместо небоскрёба…Это дело государственной важности, — жаловался он Денису.

— Ну, а может как обычно? Сейчас же праздники? Свалим всё на застройщика? Люди будут гулять до десятого января, а там очнуться, глаза протрут, а тут ух-ты! Новая стройка. А где старое здание? Снесено по решению о реновации ветхого жилья. И по бумагам всё распишем. Здание аварийное, строилось наспех, мешает развиваться экологической среде и так далее, — предлагал Валера.

— Хорошая мысль. Я пойду её обдумаю в туалет, а вы пока без меня, не это… — Николай Николаевич бросил скомканную салфетку на стол и, сыто икая, пошёл приводить себя в порядок. Валера, пользуясь его отсутствием, ухватил уплетавшего под столом баранину карлика за ухо и вытащил на свет божий.

— Чё? — вытирая испачканный жиром рот, удивился Абракадабра.

— Я те, дам - чё?!! Где Боря? — прошипел, воровато озираясь по сторонам, Валерий Васильевич.

— У меня. Я, когда он умер, душу-то поймал и за пазуху, — похлопал себя кулаком по груди Абракадабра.

— Это хорошо. Перстни добыл?

— Эммм…Хозяин, а можно я не буду отвечать на этот вопрос? — опустил глаза Абракадабра.

— Только не говори мне…,что они…

— Да.

— И каким образом?

— Я ему говорил, смекалку проявить надо, а он - топор, топор! С четырьмя перстнями нормально всё было, а пятое на пальце у самого Зурила. Они стали там драться на крыше, а потом Зурил проглотил Борю. А Боря к тому времени уже выяснил, что перстни не такие простые, как кажется. Вот он и нажелал, сидя в животе, всякого. Зурил, терпел-терпел, да и лопнул. А Борю, вслед за ним, рикошетом. Перстни-то работали только, пока демон был жив.

— А ты чего?

— А я чего? Хозяин, не вали всё на собаку. Собака не виновата — она лаяла! — карлик виновато развёл руками.

— Я всё понял, будешь наказан! — пообещал Валера.

— Хозяин, за что?!!

— Будешь стоять в углу двести лет и охранять веник, — с угрозой в голосе продолжал Валера.

— Не губи, хозяин! Я отработаю! — взмолился, испуганный до глубины души, Абракадабра.

— Как ты мне эти перстеньки отработаешь? Просрали всё вместе с Борей! Ладно, он дух бесплотный, но ты -то! Ты! Я тебя в пятое измерение отправлю. Ты у меня доиграешься!

— Только не туда! Только не в эту помойку! Хозяин пощады! Я согласен охранять веник!

— Да, тихо вы! Николаич ползёт! Улыбайтесь придурки! — прошипел, косясь в сторону зала, бдительный Денис.

Валера отпустил ухо Абракадабры и попытался заставить себя улыбнуться. Все мысли его были только о том, куда бы отправить буйного агента Борю с глаз долой и подальше? Испортил праздник — паскуда. Уж такой праздник и то испортил!

Ну вот... А говорил что все :)

Ну вот другое дело - законченно теперь. Автор добавьте это ко второй части. А то, повторюсь, оборванно выглядит

Это сообщение отредактировал dragonsha - 11.09.2024 - 13:33

https://www.yaplakal.com/forum3/topic2827662.html?hl=

Лучше вот это почитайте, развейте скуку

Vyrodok
>>В ресторане “Вепрево колено”, спешно переоборудованным под оперативный штаб Восьмого отдела

Местами так "Бюро 13" напомнило, аж прям ваще

Ну вот,есть же хорошие вещи,а не всё то блядство,что нас окружает.

Будет?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я требую продолжения банкета!

Я тоже! Предлагаю требовать предложение и оплатить результат.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А демонесса, вопившая за честь, это та, что Боря в первой серии на вокзалес сумкой на голове выебал?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зелёных перстней мешок автору. Перед сном почитать самое то!

Нет конечно. Боря - мертвец порядочный. Любит порядок. Сегодня одна демоница - завтра другая