Дневник кота некроманта

20.12.

Сегодня скопытилась моя хозяйка.

Ей только-только исполнилось 90 лет.

Давно хворала, давно собиралась на тот свет, но ей мешали больные суставы и маленькая трудовая пенсия.

Я остался один-одинёшенек, без средств к существованию и с явной перспективой похоронить бабушку своими силами… Эммм… при помощи сомнительного практического людоедства.

А я, знаете ли, привык к удобствам.

Привык есть куриную грудку с перловой кашей и лосось по праздничным календарным дням.

Я некоторое время караулил тело усопшей, надеясь, что душа её вспомнит, что любимый котик остался совершенно некормленый, и что она опомнится и вернётся, но этого не произошло.

Судя по всему, старческий маразм покидает тело вместе с душой, но душу не покидает.

Эх, знал бы такое старина Фрейд…

Но уже ничего не поделать, и мне пришлось пойти на крайние меры.

21.12.

Я вскрыл холодильник и уронил на пол бутылку с кетчупом.

Потом добыл 70-процентный уксус, оставшийся с советских времён, пачку поваренной соли и соду.

Это три обязательных ингредиента, необходимых для оживления бабушки.

Если у вас дома завалялась старая бабушка и вы уже чувствуете, что она пахнет, — смело применяйте этот метод, и вы ещё долгие годы сможете жить на её пенсию.

Кетчуп добавляем по вкусу, но он больше нужен для того, чтобы лапой рисовать на полу мистические знаки и руны.

Эти знаки привлекают разных любопытных демонов, и когда они приходят их прочитать, то смело когтите их острыми когтями — и они вам за это помогут.

Когда же от демонов нужно избавиться, то надо просто сходить в лоток по большому и поиграть на полу в лыжника.

Ух, они этого боятся!

Стоит только мимо проехать на заду, как они в ужасе убегают.

Каждый кот такое умеет — я не вру.

Коты вообще никогда не врут.

Они просто недоговаривают.

Итак: мешаем в равных пропорциях в миске уксус, соль и соду, а потом рисуем на полу, возле бабушки, загадочные знаки при помощи кетчупа — и вуаля.

Не прошло и часу, как я закогтил первого любопытного беса.

Тут надо не зевать, а наступить ему прямо на хвост и заставить вылакать средство для оживления. Ну, которое в миске.

Так во всех рекламах пишут: «При помощи обычного уксуса и соды…»

Они просто не дописывают, что пить это должен обязательно бес или чёртик.

Когда он это всё вылижет досуха, его начнёт пучить, и тут ему в глотку мы добавляем соль.

Обычно хватает половины стакана, но если хочется, можно и больше.

Наш бесёнок мигом становится как шёлковый, он готов на всё, и тут мы его милостиво отправляем за душой бабушки.

22.12.

Моя бабушка ожила.

И всё бы ничего, но это душа не моей хозяйки.

Я-то свою знаю, а это какая-то чуждая.

Курицу не сварила, перловки мне не дала.

Ободрал ей все ноги, а ей хоть бы хны.

Упёрлась к соседям, и пока она грызла своими вставными зубами череп дяди Жоры, я успел перехватить несколько варёных сосисок с соседского стола.

М-да.

С одной стороны — жить можно и налётами на соседей, а с другой — рано или поздно соседи в подъезде кончатся, и тогда она куда попрётся?

В поликлинику? Терапевта жевать?

Лучше бы пошла за пенсией.

Бабушку нужно лишить зубов, и тогда она успокоится.

Решил подождать, пока она не уснёт.

Да щас.

Судя по всему она на том свете успела выспаться.

А тут ещё дядя Жора неожиданно ожил и поплёлся доедать собственную семью.

Но есть и хорошие новости — Шарика с пятого этажа, который на меня гавкал, он уработал вместе с его гадским хозяином.

23.12.

Беда.

Оказывается, что все, кого пожевала моя бабушка, сначала умирают, а потом оживают и начинают кусать других.

Хорошо, что меня не тронули.

Ходил следом за своей хозяйкой, уговаривал вернуться, орал. Не слушает.

По случаю съел соседских канарейку и хомячка.

Лучше уж я, чем бабушка.

К этому моменту в подъезде все уже благополучно умерли и воскресли.

Теперь воскресшие хулиганят на улице.

Смотрю на них из окна. Думаю. Временами сплю.

Как же вернуть всё обратно?

Кажется в одной квартире я видел умную черепашку…

Если её сожрать, то полезных мыслей наверняка прибавится, а то после хомячка ощущения словно кирпич проглотил. Вот не надо было его есть вместе с семечками.

24.12.

Черепашка помогла.

Правда, меня потом от неё тошнило, зато в голову сразу пришли умные мысли.

Я побежал искать других котов. Ну, тех, которые ещё не покусаны.

Нужно было торопиться, ибо над городом начали летать самолёты и вертолёты, а на улице не умолкала стрельба.

Это же как с мышами: одну-двух отпустишь — и всё, их сразу десять.

Нашёл несколько кошек, прятавшихся на дереве.

Рассказал им всё и пожаловался на беса, перепутавшего душу бабушки.

Коты и кошки сначала мне хотели вломить, но поскольку этим дело нельзя было исправить, мы устроили совещание.

Ибо если не кот, то кто?

26.12.

Противоядие мы так и не нашли.

Было общее собрание кошек нашего города, где мы дружно орали и искали выход из создавшегося апокалипсиса.

Но если так пойдёт и дальше — к Новому году мы рискуем остаться не только без лосося и kitkat.

Мы все можем лишиться наших рабов… Эм, в смысле, наших любимых хозяев.

Население города в панике.

Котики голодают.

Армия в спешке строит против покусанных бабушкой баррикады и угрожает по телевизору сбросить на нас какую-то бомбу.

Старый Барсик сказал, что бомба — это очень больно. Страшнее блох.

И теперь у нас два варианта: или мы все уходим искать себе новых хозяев, или остаёмся, но отправляем старых — к чёртовой бабушке.

28.12.

Решили отправить старых хозяев к чёртовой бабушке, для чего на центральной площади города совместными усилиями была нарисована огромная пентаграмма.

А чтобы покусанные точно знали, куда им идти, мы развесили в качестве указателей праздничные гирлянды.

А потом, пока основная масса котов и кошек читала заклинание, самые смелые и ловкие использовали себя в качестве приманки.

Благодаря нашим совместным усилиям мы открыли портал в сам Ад, и наши бывшие хозяева были благополучно депортированы в новые благоустроенные подземные жилища. Ну, или что там у них? Котик там не бывал и не собирается.

Победа за котами.

29.12.

В город осторожно и с опаской входят войска.

Встречаем их голодными воплями, трёмся об ноги и вообще высказываем всяческое доверие.

Все же знают: солдат котёнка не обидит.

Солдаты жалеют нас, делятся по-братски паштетом.

ММММ-Мяяяяло!!!

Старый Барсик говорит, что каждому пострадавшему коту президент обещал выделить по новому хозяину и обеспечить достаток.

Очень на это надеемся.

С нетерпением ждём наступления Нового года.

------------
автор Василий Кораблев