Суперфинал победителей и призёров всех ККК. Читаем работы

YoMan78

утешил. а то я уже подумала - все, мне недоступны простые человеческие чувства.

4. Немного устал. К концу уже пробежал бегло.

7. Путаник

Идеально!! "Я запуталась окончательно" и это окончательно.
В глазах моего друга это антогонист мосфильма из креоса №5: чувства прописаны ярко прямо нацарапаны, как слово хуй на капоте мазератти.
Никакого саспенса, сразу действие и пока мы все торопим таксиста уже идет вся предыстория.
Утрений диалог на крыше нереально живой, словно ты сам проговариваешь, а она отвечает, все судьи 6.0!
"– Мы распутаем твои мысли, обещаю" - все мы кому-то обещали и не сделали. Это трогательно.

Огонь, а не крео!

9 То, что нас убивает
Написала кучу дифирамбов рассказу и рассказчику, все исчезло...или глюкануло((Для меня это тот рассказ,который реально затянул,читаешь и переживаешь за героев, зелёнка,автору мой поцелуй,для меня это лидер.

Это сообщение отредактировал Zhorovod - 15.02.2021 - 18:15

А как он называется?

8. Космонавт
Ностальгия о детстве, куда путь заказан нам, получилась доброй и нежной. Автор поделился с читателем своей надеждой, что мы все родом из детства©
Спасибо, автор!
10. Сказочные
Интересная сказка. Но вот недосказанность, а додумай ка сам, дорогой читатель, на ЯПе не приветствуется. Или я, что -то путаю? А может во всём виноваты барабашки, они не из « Путаника» прискакали ли в эту сказку ?
11. Таёжный роман
Сценарий мыльного сериала. Не впечатлил, потому что я не поверила автору. Автору так хотелось хеппи-энда, что получился рассказ, в котором нисколько не сопереживаешь главным героям.
Хотя, автор умело плёл паутину повествования, чувствовалась рука мастера.

10 Сказочные
И что? А без Б,так не пойдет.Мой полный отлуп.Фамильный кинжал я бы глянула...Ни начала,ни конца.Что к чему? Ну,в общем, решительное нет.

Rumer
Отредактировала коммент.Спасибо.

Я за него голосовал.

Таёжный роман
Медведи,лисы.Написано очень хорошо,события развиваются стремительно,без лишних соплей,но ,как-то это не моя история.Некоторые вещи,тоже не для меня..пойти вместе в лес,чтобы оставить кого-то на тропинке? Все эти лесники прожженные обычно,все с собой тащут.Ну,я не таежная жительница,но и рассказ мне показался стилизацией.Про этот рассказ я бы сказала как Нонна Мордюкова 'хороший ты мужик,но не орел'.

Это сообщение отредактировал Zhorovod - 15.02.2021 - 18:28

edd79

Никакой тут загадки Сфинкса нет. В порядке вещей в деревенских кухнях русская печь и плита с газовым баллоном, либо электрическая.

"голландка" или голландская печь , блеать

или она немного ниже ростом. Ваш кэп.

понаберут критиков по объявлению

Это сообщение отредактировал rrr123 - 15.02.2021 - 18:36

Теперь я буду читать комменты и голосовать,за несколько дней,уже и подзабылось кое-что,но вот первый рассказ запомнился)Это ему огромный плюс,на мой взгляд.Оргам,респекты и бонусы в карму,задумка хорошая.Правда,хм, некоторые рассказы не понравились совсем, победители ККК?)Ну,значит,и на Солнце бывают пятна.

Послевкусие номер 11
Читал и ловил себя на мысли, что смотрю очередную серию какого нибудь « Лесника 5» Затащил значит наш герой с губами Поля Робсона, девушку в тайгу, ни компАса ни припасов, даже методички по выживанию бедной девушке не вручил, а герою пох, грибочки ягодки все дела, это же намного важнее каких то там женщин!
Ну не суть, я все ждал когда наш ГГ оказавшись в сложной ситуации, надёргает из носопырки волос, сплетём тетиву, лук зафигачит, добудет кабана, ну или путём трения чего-нибудь добудет... Ан нет, это же не « Рейтинг Баженова», по другой части наш герой, грибник он, полный.
Навензелял автор знатно, чувствуется любовь к природе, и к труду на огороде.
А я как читатель из данного крео вынес только одно- хочешь жрать? Пиздани по кедру....
Занавес, поезд уносит красавицу в цивилизацию.

Моё почтение, увкол. т.е. к другим замечаниям критиканского характера вопрософф нету? Спасибо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

sclyff

Не могу.
Я еще не начиталась.
Перечитываю ленту и воспринимаю рассказы совсем по другому.
Как голосовать буду - вообще не знаю.

1,4,9.Я так решила проголосовать.

YoMan78
Друг-то выжил после чтения номера 5?
Просто переживаю))

12. Мечты сбываются
Всё бы хорошо, даже в некоторых местах улыбалась, но текст пестрит шаблонами, описками. Одно предложение ещё не закончилось, а уже другое началось. Автор, признайся, ты писал на коленке и максимум за час управился?
И почему утюг выключен©, если газ включён? Нелогично.
Ну, а так, нормально. Мечты сбылись и это главное!

13. Охота на монстра
Ну, нифига себе!!
Охота, на двуногого монстра, получилась из ряда вон охотой!
Читаю такая, с наслаждением, думаю, какой прелестный детский рассказ и на вот вам, кушайте полной ложкой триллер с ужастиком в одном флаконе. Удивил, автор, удивил!!!

мало того, в тайгу пошли и воды с собой не взяли

Всё прочла
Осталось проголосовать
Но есть ещё время и надо определиться, потому как более 3-х рассказов понравилось

Спасибо, авторы!
Угодить каждому читателю невозможно, но я надеюсь, что у каждого рассказа есть свой поклонник и почитатель.

Не довернул автор, борьбы за выживание - ноль. Зато грибочки - лисички- ягодки, как в контактный зоопарк сходил.
Вода в тайге не главное- главное это - лесник с ружьём!) ну или вертушка с пулемётом Гатлинга)

Вода - это главное!
Без пищи можно обойтись, а вот без воды, да ещё в жаркую погоду, а по тексту, как раз и было жарко, то никак. Фляжка с водой у охотника всегда есть.
Да и не верится, что ГГ остался жив, после встречи с медведицей. Закидайте меня тапками, но не верю. Или автор написал так, что не веришь. Хз!

Глядя на то, как безудержно падает в пропасть забвения один из моих фаворитов (6. Разматывая жизнь), я расстроился и написал шуточный рассказик. В строгом соответствии с темами конкурса, промеждупрочим.

Муза с комариными крыльями

Сияя как новенький пятак, Пейсак Графоманович стоял перед гостями, приглашёнными на презентацию его нового шедевра, и блаженно улыбался. «Ах, какое произведение!» - восторгались поклонники автора, растаскивая новую книгу на цитаты. «Вы нас так без работы оставите!» - бурчали критики, силившиеся узреть изъяны в шедевре прижизненного классика. «С-сссс!» - сквозь зубы тянули «с» конкуренты, намереваясь дополнить свою цитату ещё тремя буквами. А Пейсак Графоманович сиял! «Все-таки хорошо, что со мной что-то произошло! – купаясь в лучах славы, думал уважаемый автор. – И здорово, когда хорошо заканчивается то, что хорошо начиналось!».



Разбивая в кровь покорёженные крепатурой пальцы, Пейсак Графоманович отчаянно молотил клавиатуру, ваяя чёрными буквами по белому экрану. Как обычно для этой холодной поры года, очередной литературный шедевр рождался в неимоверных творческих муках. В такт клавиатурных кликов уважаемый автор отстукивал ногами чечётку, попутно пиная под столом истекающую талантом музу. Дело спорилось.

«Со мною что-то происходит!» - внезапно с тревогой подумал Пейсак Графоманович, уловив несвойственный для середины зимы звук. Комар. Эта кровожадная тварь отвратительно пищала, наматывала круги в попытках вонзить острое жало в творческую плоть и попросту отвлекала от серьёзной работы. Пожалуй, это исчадие ада было послано самим Сатаной с целью спутать планы озарённого гениальной идеей творца. Но Пейсак Графоманович не из таких! Его голым комаром не возьмёшь! Пару раз отмахнувшись вслепую, уважаемый автор абстрагировался от навязчивого писка и затарахтел по клавиатуре с удвоенной силой. Нервно потряхивая головой, Пейсак Графоманович постукивал мозгом о черепную коробку, высекая мысли-искры подобно путешественнику, высекающему животворящий огонь из огнива. Идеи летели одна за другой, пальцы просто не успевали за мыслью.

Перевалив на выдохе верхнюю часть тела через округлый, в меру упругий шар жизненного опыта, Пейсак Графоманович нагнулся чтобы почесать ногу и, вернувшись в исходное положение, глубоко вдохнул. Раздувая ноздри в пол-лица и напрягая рёбра до хруста в спине, Пейсак Графоманович жадно втянул воздух. И турбулентным потоком неимоверной силы попутно прихватил комара. Пискнув на прощание, адская тварь влетела в дыхательные проходы уважаемого автора и застряла где-то в районе гайморовых пазух. «Со мною что-то… апчхи, происходит!» - шальная мысль потревожила озарённую авторскую голову в самый разгар чиха.

Разразившись троекратным могучим чихом, Пейсак Графоманович пришёл к мысли о том, что подлое насекомое слишком крепко засело и просто так его из носа не выдворишь. Подлый комар подергивал ножкой в авторских глубинах и пытался расправить крылья чтобы нанести как можно больше повреждений любимцу музы. «А-аа, черт, так хорошо всё начиналось!» - с досадой подумал автор, замысливая хитроумный план по поимке нарушителя покоя. Не прерывая работы, Пейсак Графоманович прицелился наобум и с силой вонзил указательный палец в поражённую злом ноздрю. Суровый хруст, предсмертный «пи-ии» и последовавшее за ним гробовое молчание возвестили автора о том, что план удался на славу. Скорость печати упала вдвое.

Выкрикнув победное «Да!», Пейсак Графоманович попытался извлечь конечность из носа. И тут же был поражён тем, как крепко палец может застрять в носу. Силясь понять загадку мироздания, уважаемый автор предпринимал тщетные попытки высвободить попавшую в плен конечность. Нос предательски похрустывал хрящевыми перегородками и плотно обхватывал тёплой, склизкой плотью судьбоносный перст. «Со мною вот что происходит!» - озарённый догадкой, выкрикнул уважаемый автор, узрев в перипетиях судьбы происки повелителя Преисподней, и приступил к обдумыванию нового плана.

Богатая гениальными идеями голова мигом выдала решение. Чихнув для храбрости, Пейсак Графоманович прекратил шедевроваяние и крепко ухватил свободной рукой пленённую носом конечность. Со следующим чихом всё еще полный сил автор предпринял беспрецедентную попытку освободиться. Схлестнув в принципиальном поединке мышцы шеи с мышцами руки, Пейсак Графоманович резко рванул рукой вниз, стараясь не менять положения головы при этом. Попытка оказалась не совсем удачной. Рука-вызволительница соскользнула и стремглав полетела вниз, по дороге встретив локтем угол стола. Раздался оглушительный грохот, увенчанный душераздирающим авторским воплем.

«Со мною что-то происходит!» - прооравшись от боли, утвердил Пейсак Графоманович и попытался поднять ушибленную руку. Новый приступ боли подтвердил догадки автора. По всей видимости, встреча локтя со столом не прошла без последствий, рука была серьёзно травмирована. Дьявольский план сработал. Теперь уважаемый автор был обезоружен. Одна рука все еще находилась в плену, а вторая висела от плеча беспомощным хлыстом. Ваять больше нечем. «А-аа, черт, так хорошо всё начиналось!» - взвыл Пейсак Графоманович и окончательно определился для себя в необходимости посторонней помощи.

Благо дело, ближайшая больница находилась в пяти минутах пешего хода. Еще раз чихнув и охнув от боли, Пейсак Графоманович направился к входной двери. По пути печальный авторский взгляд встретил удручающее отражение в зеркале. На озаренного идеями автора из зазеркалья смотрел пузатый мужик средних лет, облаченный в майку-алкоголичку и семейные труселя. Одна рука отражения была загадочно приподнята, утопая указательным пальцем в носу по вторую фалангу, а вторая рука просто висела. «Определенно, со мною что-то происходит!» - заключил автор и попытался одеться.

Как оказалось, ни пальто, ни свитер, ни брюки просто невозможно одеть без помощи рук. Промаявшись с пять минут, бедняга кое-как закутался в пуховое одеяло, нырнул в ботинки и отправился в нелёгкое, полное опасностей путешествие. Наступая на шнурки, завязать которые не было никакой возможности, Пейсак Графоманович осторожно покинул тёплую квартиру, сделал два шага по ступенькам и… с грохотом растянулся, запутавшись в собственных шнурках. Подъезд наполнился протяжными нецензурными воплями. Следом за ними последовали ругательства скрипучим старушечьим голосом. Услыхав несвойственный для вечернего часа звук, неусыпная муза, соседка Пейсака Графомановича Муза Арнольдовна, выдала для проформы матерную тираду.

Автор вздохнул, в очередной раз подумал о вечном и, скатившись колобком по первому лестничному пролету, с трудом поднялся на ноги. Предстоял нелёгкий путь по заснеженной, скользкой дороге.

В приемное отделение Пейсак Графоманович прискакал уже на одной ноге. Трижды поскользнувшись по дороге, уважаемый автор, поражённый коварным злом в самый нос, во время последнего падения серьёзно повредил ногу в районе лодыжки. Испуская жалобные стоны, замерзший, закутанный в одеяло пациент вскочил в кабинет дежурного врача на одной ноге.

«Со мною вот что происходит!» - с порога выдал Пейсак Графоманович и без сил повалился на железный шкаф, стоявший по правую руку от входа. Полусонный, хмельной дежурный врач, сидевший за шкафом, даже не успел поздороваться с уважаемым автором. Послушный нешуточному авторскому весу, шкаф накренился и, как в замедленной съемке, повалился на утратившего бдительность лекаря. Раздался грохот, сдавленный «Йоп!», и больница до самого утра лишилась единственного специалиста, способного хоть как-то облегчить страдания больных.

«А-ааа, б$ядь, так хорошо всё начиналось!» - взвыла дежурная медсестра в кабинете врача и наотмашь вонзила себе в ногу шприц с лошадиной дозой успокоительного.

Лежа на продавленной больничной койке, Пейсак Графоманович сквозь гипс безуспешно пытался почесать поломанную руку, покачивал подвешенной через блок загипсованной ногой и мыслил. В просветлённой озарением авторской голове роились идеи, каждая из которых по отдельности не представляла никакого интереса. Но будучи сложенными в определённом порядке, идеи вполне могли выстроиться во что-то гениальное, что-то, что просто обязано стать достоянием человечества. Пейсак Графоманович это отчетливо чувствовал и пытался все сложить. Но все как всегда не складывалось. Нужен был ключ. Или код. Или…

«Со мной опять что-то происходит!» - вымолвил покалеченный творчеством автор и прислушался. Так и есть. Комар! Трижды проклятая тварь, невесть откуда взявшаяся в разгар зимы, снова наматывала круги, наводя свое кровопролитное орудие на цель. Раздражённо вслушиваясь в писк, Пейсак Графоманович внезапно обнаружил, что мысли, послушные тембру комариного писка, начинают складываться сами по себе. И рождается шедевр!

Не медля ни секунды, переломанный автор приступил к шантажу. Под угрозой вонзить загипсованную руку по локоть в нос заведующего отделением, Пейсак Графоманович выбил для себя кресло-каталку и доступ к уставшему больничному компьютеру. Клавиатура вновь затарахтела, пальцы здоровой руки вновь скрючились в крепатуре, муза снова потекла… Ах, как все-таки хорошо, когда все хорошо кончается!

Не знаю! Сидит в своем "Дастере" со вчерашнего вечера

8. Космонавт

Но "Космонавта" бы переставил.

Поставил бы его перед "Разматывая жизнь". Или даже внутрь "Разматывая..", перед абзацем начинающимся

Дайте кому-то прочитать их в таком виде и он не поймёт, что это два произведения. Совпадает и тональность, и язык, и гришковцовое тёплое ламповое поддрачивание на воспоминания. И тут найдётся читатель у которого "катеца слиза" и космонавт тоже был с надписью "СССР".

В нашем детстве не могло быть космонавтов с другими надписями. Маркетологи давно топчутся на этой поляне: социальное животное "человек" душу запродаст за то, чтобы идентифицировать себя с какой-либо общностью. Хлебом не корми дай сбиться в стаю, не забывая про любимую майку с Че и гордясь своей индивидуальностью.

Хроноидентичность - пожалуй самая притягательная идентичность, потому что щедро замешана на ностальгии. "Мы из одного времени"- говорит нам автор.

Ну и хуле? Отвечает ему читатель, которому нет нужды сравнивать жизнь с туалетной бумагой. Ну и хуле?

Потому что больше нам автор ничего не говорит. Ничегошеньки. Снова пусто.

Кроме всего прочего, на рынке неликвидного барахла ностальгических воспоминаний, как и почти на любом другом, котируется "ориджинал" и не очень идут подделки.

А в имхуемом нами креосе, бывалый торговец чёрным деревом воспоминаниями легко различит признаки подделки.

Тинейджеры

строили в песочнице крепость, пусть даже и для того чтобы её взорвать? Я вас умоляю. Там чёткий водораздел солдатики/бутылки. Там как отрубает. Прикольно наблюдать, как смущённо отводят друг от друга глаза одноклассники, когда один из них припозднился бегая с пластмассовым автоматом вокруг пятиэтажки, а второй вылез из подвала этой пятиэтажки с запашком...

Похоже на строчку из Кассиля или Крапивина. Так детские писатели писали о пионерах. В детстве в котором были космонавты с надписью СССР, такие ответы и со стороны малыша, и со стороны подростка, стали бы предлогом для глумления пацанвы на неделю, не меньше.

Если бы это были живые воспоминания, то у меня для их обладателя имелись бы оччччень плохие новости. Невротическая привязанность к одной игрушке в младшем и среднем дошкольном возрасте чаще всего является признаком дезадаптации и сигнализирует о .... не буду утомлять подробностями.

Такая привязанность в школьном возрасте - это уже довольно существенный признак психической патологии.

Для чего люди подделывают воспоминания? Чтобы продать их, конечно же. Не важно за что. За рубли, юку, за то, чтобы пожалели или признали своим. Не важно. Я б не купил.

Есть, впрочем, в креосе интересный момент, который скорее всего был пережит автором. Не факт что именно с космонавтом. Если не пережит - то автор сочинил этот момент на грани гениального психологического прозрения.

У Муссалитина есть рассказ "Карась". Притащил ГГ с рыбалки карася и пустил в тазик. Тот ожил, обжился. Ну ГГ к нему как-то привязался, да ещё и перед сыном было неловко убивать животину. Как-то он лишку его очеловечил, разговаривать с ним стал, аквариум наобещал и всё такое. Но всё недосуг было. И однажды карась "выбросился" из тазика на пол и почти высох к возвращению людей. ГГ его без особой надежды бросил обратно в тазик, а в душе горячо молился, чтобы тот ожил. И он ожил. Снова по стенкам тазика заскользил. Надо ли говорить что у карася вскоре появился и аквариум и подружка - золотая рыбка, от которой карась, кстати, подхватил какой-то рыбий трипер.
Впоследствии ГГ начинал то забывать менять воду в аквариуме, то кормить карася, при этом теряя с каждым разом искренность раскаяния и накал обещаний.
Однажды карась таки выпрыгнул из аквариума. ГГ просто выкинул его в ведро, а аквариум продал.

Как-то так.

Был и у меня в жизни такой "карась", да и не только у меня наверное.

Паралелли с космонавтом и ГГ нашим провели?

Я приволок эту историю к преподавателю конфликтологии. Он мне тогда один мудрый вещь сказал, с условием чтобы я не обижался.

- Хочешь предать и вышвырнуть человека из своей жизни без моральных страданий - сделай это не до конца несколько раз. Разу к третьему будешь рад подопнуть его, шоп катился...

И объяснил как это работает.

В целом, этот эпизод с постепенным расставанием с космонавтом креос не вытянул, но хоть создал впечатление правдоподобия.

Я помню на одном из ККК победил или был близок к этому рассказ, про то, как пацан играл в детстве в футбол. Ну штанги ворот там из сваленных в кучу портфелей и "оставь мячик,я тебе потом занесу" и всё вот это вот.
Но там был сюжет завёрнутый в атмосферу нашего общего почти одинакового детства.
А в "космонавте" только обёртка которую предлагается разгладить и положить в жестянку с остальными сокровищами.
Не-а. Я эту конфету не ел, а хранить чужой фантик нелепо.

Это сообщение отредактировал йош - 15.02.2021 - 21:05