Суперфинал победителей и призёров всех ККК. Читаем работы

6. Разматывая жизнь.

Написано хорошо, ровно, правильно.
Но какие-то рефлексии сплошные: такое ощущения, что в районе полтинника у автора много свободного времени, тяга к философским размышлениям на почве того, что хуй стоит всё реже, да и хуй бы с ним - не хуем единым...
Ждал, когда же автор начнет ныть - но не дождался. Респектище ему за это.
А так согласен - последние лет несколько желают здоровья и долгих лет жизни, и это, сцука, напрягает)))) Тема близка и понятна: 18ти летним долбоёбом я лез по трубе на второй этаж женского общежытия под одобрительные крики обитателей соседней общаги (пройти мимо церберши на вахте было без вариантов) Щас не полезу, это точно. Даже на другой конец города за куском пизды вряд-ли поеду... трезвым.
Нормально кароч написано, пойдёт!

Ору сижу
Все таки верно тут подметили - в комментариях иногда гораздо веселее и интереснее чем в самих стартпостах.))

Не травите душу, ыыыыы

Дойдём и до каментов, и сами нахуевертим, ога... А мож и накаверим по мотивам-то

Бля, давно так не смеялся))

Рассказ немного рваный, это хорошо для больших форматов, тут не очень. Тем не менее, мне очень понравилось. Отличный язык и жаль шоребята в конце не трахнулись на боковой полке плацкарта.
Кстати, с Йош мы помирились). Ну, по крайней мере я).

7. Путаник.

Написано нормально, но не моё. Как тут любят писать - "слог хорош". Но как-то все искуственно-картонно, переживаний при чтении не вызвало.
Сказ про то, как рукожоп нашел свою наглухо ебанутую половинку, они под нехилыми веществами начитались просроченного Стивена Кинга и воплотили его заветы на практике. По крайней мере та, летящщяя по жызни. Советую герою-рукожопу выйти с балкона 16 этажа, если смогёт балконную дверь открыть, ага

Вы на пути к зрелости. Об этом говорит ваше отношение к вами же и принимаемым истинам.
Вы говорите, что прочитанное вами знакомо, вы это чувствуете и встречаете повсеместно, но вам надо другого , того что вы не знаете и которого может нет в природе.
Тогда вопрос. Зачем вам надо больше, чем вам надо.Если есть простые жизненные ценности, которые делают мир интересным и ярким, зачем вам ярче. Просто для того чтобы было?
Знаете, это как сто вкусных блюд на одном столе, все аппетитны и притягательны, а в итоге гость уходит голодным, потому что все вкусы перемешались и не понимаешь, что ты жуёшь.
А когда стоит обыкновенный шашлык с пури и горкой зелени, то твоему восторгу нет предела.
Надеюсь это понимание у вас не за горами.

Это сообщение отредактировал SDONSKOY - 15.02.2021 - 13:55

8. Космонавт.

ИМХО, на победителя конкурса не тянет. Никак. Афтару есть над чем работать.

Какое-то ванильно-слезливое соплежуйство, к тому же коряво оформленное.
"Старшаки" лет 14-15... гремели бутылками...ню-ню... и, видимо, распив содержимое упомянутых бутылок впали в децтво и "скупили" половину децкого мира. Не знаю что там творится в мире автора, но когда я открыл для себя спиртное, гитару и радости онанизма по памяти - всякие солдатики меня уже не интересовали от слова совсем.

Причину столь странного поведения «дядек» 14-15 лет отроду разъясним мне сосед Димка. © А сову мы, блять, тоже разъясним!!! (полуЦ)

Сначала отстраиваются укрепления, в них размещается пехота, пушки, грузовики и БТРы, а потом это все подвергается атаке — забрасывается самодельными бомбочками из набитых смесью магниевой пудры и марганцовки туго стянутых изолентой бумажных цилиндров с охотничьей спичкой в качестве фитиля.© Вот вроде правильно всё... Но нахуя так издеваться на русскимана языкама??? Или он автору неродной, либо афтар от радости того, что научился правильно расставлять запятые начал городить сложные и нечитаемые с першего разу словесные конструкции.

Вот взять №6 (разматывая жизнь) и это - прям противоположности, хоть суть основного посыла одна и та же. Кароч, графомания натюрэль, афтар наловчился основам писанины, но остановился в развитии в том периоде, за который поведал нам. А потомушто надо было дрочить на одноклассниц, либо на ч/б игральные карты с фотками волосопиздых цыганок. А не на голем космонавта.

Это сообщение отредактировал edd79 - 15.02.2021 - 14:28

Да, совершенно согласен, тема гадкого утёнка. Уже не раз говорили, , базовых тем всего восемь, все остальное просто интерпретация. Вопрос в том, как это сделать.
Мантикора.
Какая отличная идея! Кстати, важно, что ей отрубили конец хвоста. Автор сам додумал действие обрубка. И мне понравилось, как додумал). Обожаю добрые сказки.

7. Путаник
Читалось легко, но не зацепило.
Мысли при прочтении: "Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц" и "Лучше бы трахались почаще и мыслей бы никаких ненужных, запутанных не было!".
Критик мод: Под конец как то скомкалось все, еще и терминов непонятных налепил.

Вот не понял каммент.
Вроде человек адекватно писал, а шо щас хотел сказать, не понял.

Не понял начала за упокой.
Рассказ не для конкурса. Но он так хорошо мне вошёл, шо не сомневась проголосовал.
Что удивило. Всегда думал, что на ЯПе сидят пятидесятилетие мужики с бокалом пива в руке. Ан нет, попадаются такие рыженькие красотки))

Полностью согласен.
Но идея прикольная)

Ну, как бы да.
У меня была такая ситуация . Автор очень литературно все рассказал. В жизни немного иначе.
Особенно, когда прощальный секс предлагает дама, которая от тебя уходит))
А я не против)

Зажаблю.

4/1 Кушай

- Говнодрищенко, мля! Ты совсем очешуел или в принципе по-жизни ударенный?!
Разнорабочий Говнодрищенко отставил в сторону БСЛ и растеряно захлопал глазами, глядя на прораба.
- Вот скажи мне, Говнодрищенко, птицам деньги нужны?
- Конечно нужны! - не поддался разнорабочий на провокацию.
- А раз так, петух ты гамбургский, то заканчивай жевать сопти, хватай тачку с цементом и волоки на второй участок! Живо!
Говнодрищенко впрягся в по-дружески, с горочкой, груженную тачку и надсадным "кхе!" двинул её на пресловутый "второй участок". Вторым участком в бригаде звался чудовищных видов котлован, который делался специально для уличного туалета. На кой черт на этой вилле всенародно выбранного депутата нужен отдельно стоящий туалет монструозных размеров никто не знал. Прораб же вопросы рабочих отвечал классической фразой "желание клиента - закон".
Еще одним "желанием клиента" - была сдача объекта к майским праздникам. Поэтому вкалывать приходилось без выходных, не взирая на февральские морозы, отогреваясь то тепловой пушкой, то подозрительной водкой. Последняя, в данный момент, активно прогревала внутренности Говнодрищенко, попутно маскируя в сознании не до конца скованную морозом грязь, по которой приходилось тащить тачку.
Уже на самом подходе к котловану ноги разнорабочего предательски потеряли сцепление с поверхностью и Говнодрищенко со всего размаху приложился челюстью о тачку, попутно лизвун её край и прикусив язык.
Разнорабочего жестко штырило. Сквозь разноцветные разводы ему являлся то Кюри, то Менделеев со своей таблицей. Они что-то объясняли, чего-то требовали. Потом не сошлись во взглядах на теорию планетарного строения атома и устроили потасовку.
Говнодрищенко открыл глаза и уставился на пожелтевший потолок. Что-то явно мешало ворочать головой. Говнодрищенко потянулся рукой к лицу и тут услышал:
- Я бы на твоем месте этого не делал. У тебя перелом челюсти и здоровенная "борода" из гипса.
- Ыыыы! - замычал Говнодрищенко.
- Чешется? - поинтересовался голос.
- Ыгы - подтвердил разнорабочий.
- Ну да. То что нельзя чесать - всегда чешется. Закон подлости. Чтоб его. Ща подожди чуть.
В поле зрения показался дедок с ваткой в руках. Дед протер ваткой лицо болящего и снова скрылся из виду. Говнодрищенко облизал смоченные губы и тут его словно прострелило. Перед глазами вились таблицы и формулы. Химический состав жидкости был мгновенно проанализирован и доведен до его сведения. Как вишенка на торте появилось понимание: "Одеколон тройной", изготовитель "Новая Заря".
- Дед, а дед, - с трудом прохрипел ошарашенный Говнодрищенко - А есть что еще лизнуть?
- Найдется, чаво нет-то? - ухмыльнулся дед и вновь появился в поле зрения, но уже с металлическим стаканчиком в руках.
Коньяк "Киновский". Три звезды. Понял Говнодрищенко, как только перед глазами стали расплываться химические формулы.
За две последующие недели, проведенные в больнице, Говнодрищенко стал местной знаменитостью. Ему завязывали глаза и вливали, а то и вкладывали, что-либо в рот. Не одно из веществ не осталось не распознанным.
- Самогон сельский! - вещал Говнодрищено - Изготовитель: баба Дуся. Село Малые Ебуки, улица Мира, дом. 7.
Вокруг слышались аплодисменты.
К исходу второй недели в больничку наведался прораб. От него Говнодрищенко узнал, что он уволен за двухнедельное отсутствие на работе, а раз он не был официально устроен, то выходное пособие и заработная плата за ранее отработанную неделю нему не полагаются. И лучше не возникать, ибо "сам знаешь чей объект". После такого откровения прораб был послан в пешее эротическое путешествие, куда сразу и убыл. Дед, до сих пор делящий с разнорабочим одну палату, посоветовал не расстраиваться из за мудаков и плеснул коньяку.
Выписали Говнодрищенко через три дня после этих событий. Тепло поправившись с дедом и докторами Говнодрищенко покинул стены больницы.
На улице подмораживало. Мелкая поземка рисовала на застывшем асфальте причудливые кружева, тут же смахивая их с тёмного полотна дороги, будто бы не довольная результатами своей работы. Говнодрищзенко тихо брел домой, ловя языком снежинки и, попутно, узнавая на каком именно предприятии был изготовлен содержащийся в снеге химикат.
Внезапно Говнодрищенко остановился. В своих думах он не заметил, как зашел на детскую площадку. В этот момент он четко осознал, что такое "Фатум". Прямо перед ним стояли металлические качели и сопротивляться зову у него не было никаких сил.
Смеркалось.

Это сообщение отредактировал Thor - 15.02.2021 - 15:40

9. То, что нас убивает.

Начало слезливо-муторное, были даже мысли бросить чтение. Такое чтиво зашло бы на одноклассниках, между хромым котёнком и рецептом ебучего тортика. (я сейчас только про начало)

"- Ты ведь живой, да? Ой, а бок кто тебе так разодрал…"© Вот тут повеяло Булгаковским, так и просится: "– Погоди-ка, не вертись, фить… Да не вертись, дурачок. Гм!.. Это не парши… Да стой ты, чёрт… Гм! А‑а. Это ожог. Какой же негодяй тебя обварил? А? Да стой ты смирно!.. «Повар, каторжник повар!» – жалобными глазами молвил пёс и слегка подвыл." ©

Драйв начался когда нам поведали, что пёсель на самом деле мантикора с зачятками и способностями айболита. Начался и тут же закончился. И, - опять пошли нудные слёзы.

Не понравилось, как-то размазано всё, многобуквенно и разновекторно. Тут и в маршрутке померли, и мамка болеет, и мантикоропёсель, и папка гад и пидар гнойный (но не совсем), и мамка при смерти, уже тапки в угол ставит (но тоже не совсем) Читать утомился, пару раз хотел бросить - но раз уж начал читать и каментить - надо честно читать до конца.

Если бы не прочитал этот рассказ - не расстроился бы. И ничего не потерял бы. Плюсанул, однако, за фантазию.

sclyff

И ты говори...
что оставил яхту в Антигуа и теперь скучаешь по ней. А по тебе - прекраснейшая местная мулатка, внучатая племянница генерал-губернатора и родственница в -надцатом колене благороднейшего Блада...

**поэтично считая это репликой "в эфир", сама с собой трындит пятидесятилетняя, ещё немало ожидающая от жизни, тётка с кофейной чашкойпачкой кефира в руке.

К чему я этот возрастной каминг-аут?)
В защиту 8. Кацманавта.
У нас был аленький пластмассовый не более дюжины см высотой. На забрале кацмичскаго шлёма - СССР.
Доо-олго был. А где он -? В Космосе. Спасибо, Автор 8го.

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 15.02.2021 - 15:28

8. Космонавт
Читалось очень просто - видать автор недалеко убежал от описываемых возрастов.
Любимой игрушки не было, как-то менялись они часто- за солдатиков не скажу играли почти так же, только вместо бомбочек обычные камни. Почему-то возникла ассоциация с постами, где олды вкладывают фото своих игрушек времен их детства.
Критиковать особо нечего - детство у всех заканчивается по-разному.

Какой кефир?
У вас не продают водку? Я вышлю.
Яхта у меня под подъездом

Номер 8.
Совсем не понравилось. Прости, Автор, не мое.
Блин, как совпало). Не видел добавления.

Щас вспоминаю свое детство, как бы нет. Не было у меня таких любимых игрушек.
А впрочем, вру. Хоккей. Я б и щас рубанулся)

Это сообщение отредактировал sclyff - 15.02.2021 - 15:45

Идея богатая, интересная, очень рад почитать такой формат. Правда самому некогда, попросил друга глянуть и написать отзывы по желанию. Выкладываю что навеяло:

1. Последнее изгнание

Сперва ничего нельзя понять. Какой-то изгой собирается латать крышу скотчем, попутно сожалея о посевах.
Автор ловко управляет сюжетом, переливая из пустогно в порожнее в первых пяти абзацах, избегая описания лирического героя и скармливая намеки на его нетелесную сущность.
К легендарному "Тук-тук-тук" умный читатель конечно же все понял, но тупой я так и не осознал какого же хуя после изгнания этот дерьмодемон страдает от плотской немощи, а если он снова в теле то причем тут эти изгнания. Зато четко знаю что все напитки тут подают холодными, а женщин горячими.
Более сложные вопросы вроде "Нахуя попу баян, а демону финансовая подушка" или "Да почему же ты сука не вселишься в этого Склиффа" я отмел. Для начала.

Далее нам представляется возможность с головой погрузиться в виртуозные диалоги:
"— Я хочу уйти, — наконец сказал я так, что Склиф меня услышал.
— Уйти? Сейчас? Ты не имеешь права уходить сейчас, когда всё так хорошо!"
Живо, искроментно. Зачитал демону или бесу его права согласно КЗоТ для бестий ниже Везельвула. Из этого диалога сразу становится ясно - за главного у них сраный Мерлин-Склифф.
Остальные диалоги не роняют планку. Чистый огонь.

Пробежимся по сюжету и укажем автору на некоторые нестыковки, которые тупой и неискушенный читатель разглядел сквозь изящные строки.

Итого: Какой-то экзорцист, притворяется перед демоном, что он не экзорцист, а перед людьми он показушный экзорцист, но на самом деле он еще какой экзорцист. Кароч как Гендальф перед хоббитами.
Ради горячих женщин он бродит со своим шапито по городам и селам, платя процент своему демону над которым у него нет власти.
И вот в один пекрасный день труппа проникает неведомым образом в дом аббата, порабощает его душу. Затем экзорцист окончательно давший ебу понимает, что демоном он может управлять и пытается того изгнать по-чеснаку. Но, сука, фейлится, как ПТУшница на первом анале, ибо демон хитер хотя и туп и слаб и вообще он оказывается молодец.

Нестыковки кругом очевидные, вроде:

"Весь храм был усеян горящими свечами, а десятки людей держались за руки и шептали молитву в унисон."
но
"Этот ублюдок победил. Он был их спасителем, а я не мог вырваться из тела, потому что рядом не было других."
Какие тут правила переселения и все такое??? Я нихуя не понял.

"— Имя! — повторял этот разодетый попугай.
— Ты знаешь его! Чёртов ублюдок!"
и потом
"— Имя!
— Аммок! Аммок!!!"
Так блять знает, не знает или знает но надо уточнить в офисе? Это пытка для логики.


ЗЫ - По количеству "Я" уверенно догоняет "Не хочешь не верь мне" у "Арии".

Thor

А вот про уколы и флаконы в вену ни слова.
Значит, по вашему замыслу, вкусовые рецепторы полости рта усовершенствовались. Вроде логично - после травмы челюсти и языка. Ну а анализаторы в мозгу подтянулись рефлекторно))

1. Одна из ариаций на тему экзоцизма. Написано для конкурса не больше не меньше.
2. Мне понравились диалоги.
3. Тема очищения главного героя и окружающего мира не нова, но тут хорошо представлена в виде болезни. Я б даже сказал мастерски.
В колонку "юмор" просто заходит махом. И идея интересная. Ещё бы чуть глубже копнуть в "вещь в себе" автору и было бы вообще огонь.
5. Из всех представленных работ - это самая литературная, хоть есть и ошибки, но на них не обращаешь внимания. Каментить глупо - все на своем месте. Гут!
9. Автор воодушевлен Кингом, но одного воодушевления мало. Все в кучу смешалось - нечто, родители, странная девочка, больница, подвал. То ли попытка раскрыть траблы семейных отношений, то ли любовь к животным, то ли ужастик написать. Возможно я чего-то не понял. Перечитаю потом еще раз.
11. Эта не самя литературная, но самя яркая. И сюжетец и герои необычны. Не знаю как он все-таки выжил после медведицы, но хрен с ним, может бывает.

Это все что запомнилось.

Тяжёлая артиллерия пришла.
Ховайтесь).
Спасибо, Егор, интересно, как ты в этот раз свой рассказ откаментишь.

Это сообщение отредактировал sclyff - 15.02.2021 - 15:53

мне молоко за вредность , а свои рассказы он обычно хвалит - кого не обругает , тот и евоный

Клёво!))
Нельзя просто так взять - и не лизнуть качели!))

Это сообщение отредактировал RaaaF - 15.02.2021 - 16:00