Сказки наоборот, не читать детям

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу. ©

- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
- Чем вы руководствовались раньше?
- «Creation, Second Edition».
- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600-800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку…
(слышна возня, голос: «Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
- А вы уверены?
- Ммм… нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)

- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну… да.
- Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)



Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
- Так, где оно тут включается..?
Яичко было совершенно гладкое, без указателей.
Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
- «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
- «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова.
Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.
Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.
Мышка бежала, хвостиком махнула…
И грянул Великий Взрыв!



Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.
- Ерунда какая! - скривился Первый. - Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!
- А что, даже красиво… - протянул Второй. - Это из-за тяготения, верно?
Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.
- Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная. - Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам. - Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…
- Это не по правилам! - упрямо возразил Первый. - Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!
- Но субъективно так и происходит!
- А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?
- Так ведь здесь нет горизонта.
- Но субъективно-то он есть!
- Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!
- Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.
- А почему они не выливаются?
- Куда?
- Вниз.
- А где тут низ?
Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.
- Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!
- Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.
- И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.
- А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…
Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему- то развалился на части.
- Но с гравитацией - это интересно придумано…
- Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.
- Ну почему же! Ведь все работает?
- Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!
- Да, это, конечно…
Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров». ©Бормор

Это сообщение отредактировал linker90 - 29.01.2014 - 13:15

Крррасота!!!
Ладно, сказочники, а как вам вот это:
Узнаете эти сказки?

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Cherepaha
А как история о деревянном биороботе, который попадает в наш мир из портала за нарисованным камином? А потом создаёт театр с директором-рабовладельцем, забирает у слепого и нищенки 3 золотые монеты, покупает себе азбуку и раскаявшись превращается в обычное бревно?

Одинец
Это из передач Малахова.
Не уринотерапия, а "пусть говорят"


Добавлено в 13:59
Zoldner
А неплохо!

Паласатое
Я не знаю, кто такой Малахов. У меня нет телевизора. Этот прикол я впервые несколько лет назад увидел в печатном варианте (газетка типа "Байки").
Мне понравилось такое глумление над щелкопёрами...

Фродо, подперев голову, уныло сидел на пенечке, ковыряя мохнатой ногой землю.
Рядом бесновался Гимли, с уханьем колотя по кольцу топором.
- Прекрати Гимли, - вновь вяло посоветовал Фродо. – Второй день ты никак не успокоишься!
- Мы, гномы, так просто не отступаем! – тяжело дыша, пропыхтел гном, не переставая орудовать топором.
- Нельзя так просто взять и принести кольцо в Мордор! – в пятидесятый раз с умным видом сообщил Боромир.
- Да слышали мы уже, Боря! – Фродо закатил глаза.
- Смотрите, как я умею! – эффектно откинув сияющие золотом волосы, Леголас легко вскинул лук, и выпустил стрелу. В полукилометре от них упала пронзенная стрелой в глаз муха.
- Моя пр-релесть! – умилился горлум, и, не удержавшись, ущипнул эльфа за попку. Леголас кокетливо захихикал.
«Горлум этот – вообще чмо редкостное». – продолжал грузиться хоббит. – «На хрена он мне про Шелоб рассказал? Я срусь при виде маленьких паучков, а там эта Шелоб, размером с пол Хоббитании. Арагорна бы туда. У Арагорна наверняка никакой арахнофобии.. А это око над горой, блять? Всем окам око. Страшно шопиздец».
- Интересно, а можно ли так просто взять и принести кольцо в Мордор? – продолжал рассуждать вслух Боромир, и тут же ответил сам себе, поучительно задрав палец. - Нельзя так просто взять и принести кольцо в Мордор!
Фродо скривился, словно от зубной боли. Нет, ну определенно, этот Гэндальф тот еще тролль. Накормил какими-то грибами, а потом спросил, кто хочет в Мордор идти. А мне на тот момент мерещилось, что я убийца фиолетовых драконов, и все вокруг меня – голубые тушканчики. Орал больше всех, и руку тянул - я, я хочу! Идиот.
- Смотрите, как я умею! – мелодичным голосом воскликнул Леголас, и протянул руку за спину. – Ой! Стрелы кончились!
- Йех-хо! – ухнул Гимли, развалив очередной валун надвое.
- Неужели нельзя так просто взять и принести кольцо в Мордор! – в ужасе прошептал пораженный догадкой Боромир.
- Тихо все!! – заорал Фродо, вскочив на ноги. – Все, собираемся!
- Нельзя так просто… - начал Боромир.
- Заткнись! – взвизгнул Фродо. – Мы идем в Мордор! Дойдем уж как-нибудь!

У одной бедной женщины не было детей. Пошла она к доброй волшебнице и та дала ей маленькое семечко.
- Посади его в тепле и поливай, а потом увидишь что будет.
Женщина так и сделала. Вначале из семечки показался небольшой росток, но он быстро рос и вскоре показались листья чем-то похожие на кленовые, но гораздо сильней изрезанные.
А однажды женщина проснулась утром, а на нее узкими красными глазами смотрела маленькая прелестная девочка.
- Кто ты, прелестное дитя?
- Я Драповочка, - сказала малютка. - Мамаша, дай водички и похавать чего-нибудь.
И добрая женщина с радостью побежала на кухню...

Я не буду пересказывать как Драповочка слизывала слизь с мексиканской жабы, как сосала марки на буйном рок-пати с насекомыми, как попав на самое дно была присажена кротами на "чернуху" и "винтовая" ласточка вынесла ее к Великим Эльфам, вы и так об этом знаете, просто Г.Х.А. рассказал об этом более жестко.

Одинец
А я думала ты автор...
Ну глум удался однозначно.

Жыли-были дед с бабками, в смысле с деньгами. Не, бабка у него тоже была, конечно. Ну как бабка... Хотя для некоторых необделённых умом девиц 26 лет - уже бабка. Так вот, была у него, значит, 26-летняя бабка. Вы спросите - а какого хера эта деваха делает со стариком. Ну так ведь дед-то непростой! У деда было много денег от его бизнеса. А бизнесменил он рыбой.
Тут надо сделать лирическое отступление. Дед-то в олегархи выбился с самых низов! Начинал совсем мальчишкой, ловил рыбу в море на удочку да продавал возле сельпо. Но пацан быстро смекнул, что так нихуя не разбогатеешь. Тогда дома он пособирал все верёвки и спёл невод. неводом рыбы стало ловиться больше, появилось немного денег. Дальше паренёк смекнул, что за большую рыбу можно получить больше денег. А большая рыба где? Правильно, на глубине! И купил пацан худенькую лодчонку. Ну а дальше пошло развитие его бизнеса: стало ловиться больше большой рыбы, парень купил лодку побольше да сеть попрочнее, потом поднакопил на нормальный рыбацкий катер, дальше уже нанял работников... К тридцатипяти годам парень подмял под себя весь рыбный бизнес на побережьи... И вот уже тридцать лет он рыбачит только в своё удовольствие.
Так вот, эта его "бабка", как и любая девочка в её положении, постоянно тянула из деда бабло, просто как пылесос. Правда и дед не оставался в долгу, и каждую ночь прочищал все отверстия этого пылесоса своим шомполом. Но всё со временем приедается...
Однажды дед рыбачил на своей яхте в тяжких думах о том, что как же его достала эта тупая соска. Тут поплавок резко ушёл под воду, дед подсёк и выудил рыбу, да не простую, а золотую. И молвит ему рыба человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания!
- Ну нихуя себе! - воскликнул дед. - Палёный вискарь чтоли попался...
- Блять, старый, какой нахуй вискарь? Давай либо отпускай меня, либо я сейчас уже задохнусь!
Дед закинул её в кувшин с питьевой водой.
- Это как же так - говрящая рыба? - недоумевал он.
- Да вы море уже так засрали, что у нас там полный пиздец творится: у акул уши появились, а зубы выпали наполовину, кальмары друг друга хавают, сначала сушат, а потом хавают, деликатес видите ли, про дельфинов вообще молчу... Эти раньше хоть просто сексом занимались, а теперь у самок сиськи повырастали, а некоторые самцы себе члены увеличивают! тьфу ты... Ну да не о том речь. Чо там с желаниями?
- С желаниями? Нет, хоть ты и говорящая, а мозгов так и нет. Оглянись вокруг: у меня яхта круче, чем у Абрамовича, деньги льются даже не рекой, а морем. Что я могу хотеть? Хотя...
Тут деда посетила гениальная мысль.
- А сделай-ка мою бабку умной!
- Уууууу, старый, может я лучше тебя от маразма вылечу? И кстати, у меня айкью 189, между прочим, - обиженно заметила она.
- Чо?
- Хуйвачо! Я многое могу, но не всемогуща! Даже, наверное, на мир во всём мире смогла бы наскрести способностей, но сделать умной ту пробку - уволь!
- Бля... - расстроился было дед. Но потом пристально посмотрел на рыбку и спросил: - Слышь, рыба, а ты никогда не хотела стать человеком?
- Человеком? Да как-то не думала, - сконфузилась та. - А что?
- Да понимаешь, задолбала меня моя бабка, совсем с головой плохо, бесится с жиру. Говорит тут недавно с пьяну: "Хочу быть Столбовою царицею морской!". прикинь? Начал было ей объяснять, что так не бывает, да куда там... Так я вот чо подумал: а давай ты станешь девушкой и займешь её место возле меня, а её отправим рыбой в море!
- Хм, заманчивое предложение! Тем более, что у тебя останется два желания...
- Об этом поговорим позже, - вдруг смутился старый и почесал вдруг встопорщившиеся штаны...
Так рядом с дедом появилась красивая умная девушка, а в море появилась золотая рыбка. Правда та рыбка ничего не умела, ни говорить, ни желания исполнять, кроме одного - удовлетворять самцов. Зато она дала новое здоровое потомство, устойчивое к воздействие факторов загрязнения...

Kamsky
Ты гоблин

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! - Дюймовочка?
11 лет назад отобрал у мамы (доброй бабушки) книгу "Настоящие русские народные сказки", которую она читала моей дочке. Там были описаны все извращения и маньячества, какие только могут быть... издание было "для служебного пользования" - закинул на даче туда, не знаю куда... издание было 20-х годов, раритет, наверное, ща. Ищу - не могу найти.
*насыпаю гороха

Kamsky
жжошь, саруман тебя забери!
Одинец
узнал все сказки!
sclyff
Серёга, чо за фантазии старого извращенца?

Аццкийинженер
Страшно подумать что ты сделаешь с золушкой


Добавлено в 14:17
sclyff
Цикл - Сказки от аптекаря.

Паласатое

Я уже сделал однажды :)
Сам не рад...

Представила сказки от резоноида.

ПИСЬМО ИЗ ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА

В Изумрудном городе порта нет,
И не плещет море свинцом в глаза
А мне б так хотелось встречать рассвет,
Ветерком ласкающий паруса.
Но вокруг лишь ров да полнейший штиль.
И в тоске соломенный человек.

Зря разбил о камень и сдал в утиль
Сухопутный ялик свой Чарли Блэк.
Он – моряк, он знает мою печаль
Он и сам покинуть мечтал Канзас.

Дорогая Элли, мне очень жаль,
Что тебе с сестрой не гостить у нас
Никогда уже. Хоть ты волком вой!

Я и вою часто с тех самых пор –
Анекдоты с длинною бородой
Полюбил рассказывать Дин Гиор.

А вообще, пока мы ещё скрипим.
Дровосек – сильней (впрочем, как всегда).
Из марранов он сколотил dream-team –
В волейбол всех вынесут без труда.
Кагги-Карр стареет, но ей к лицу
Седина на вороновом крыле.
Храбрый Лев жрёт маковую пыльцу
И твердит, что он – марсианский лев.

Хорошо, короче, живём. Без бед.
Ездим в гости к Стелле. Не дуем в ус.
Шестилапых нынче простыл и след,
И давно исправился Урфин Джюс.

Правда, лето вечное мне не в кайф –
Засыхают отруби в голове.
Да и сил не хватит уж для рывка,
Чтобы, как когда-то мы, по траве,
По дороге жёлтого кирпича,
По лесам, по маковым по полям –
Босиком да глупости бормоча –
Зашагать да так, чтоб тряслась земля.

В общем, скука смертная в графстве Оз.
Это в книжках лишь – happy end в конце.
Ты пиши. Дождусь, что бы ни стряслось.
Твой Страшила Мудрый.
С любовью.
Цем!

© Майк Зиновкин

sclyff
Аццкийинженер
Жжоте, ироды-убийцы!

А давайте все вместе что-нибудь сделаем с золушкой? :)

... Последнее, что увидела Пашечка, был пробежавший мимо неё хромой заяц с явными признаками цирроза печени.
Пашечка приказала ему долго жить...

Нет, это не Хромакс сказку сочинял. Этот глум я по радио зацепил, а как у "короля эфира", звуковая память у меня очень хорошая.

Паласатое
Тема просто разрыв селезенки!
Зря тебя разбанили, мне ж как-то работать надо)))))))))))

Ребята, поимейте совесть, мне стыдно смеяться в лицо больным людям!!!
А иногда просто ржать))))

Хоть Колобка уже обсосали со всех сторон, но позволю себе побоянить. Был у меня когда то пьяный опус, написанный ломанным гекзаметром.

Кологолем


Единожды старец страуху свою вопрошает:
Дланью своей поскорей поскреби по сусекам,
Если найдёшь ты чего - налепи мне пельменей,
А не найдёшь ничего, изувечу вожжами!

И, порошнёю свой путь устилая, старуха
На поиски вышла, забыв натянуть панталоны,
И, заскорузлою дланью скребя по сусекам,
Собрала лишь тлен, но зато триста граммов.

Смачный плевок испустив в этот тлен, излепила
Злая старуха не сытный пельмень, а кошерную булку,
С боком округлым, румяным и свиточком Торы,
Что в самом сердце запрятан был сдобного монстра.

Гладок он был и суров, но ликом прекрасен,
Лишь жара ему не хватало, так сунем же в печку!
Как только крутые бока его обняло пламя,
И лик загорел, и взор засверкал - чудовище живо
He is alive, ALIVE!!!!

Жизнь ощутив, он чрево пылающей печи покинул,
От кишкоблудного деда и гнусной старухи,
В лес он отправился ночью на поиски жертвы.
Зайцев нашёл он, волков и медведей опасных,
Всех он вкусил, но наткнулся на рыжего лиса.

Лис, хитро глаз свой прищурив, всмотрелся в отродье,
И вопросил о судьбе, о стремленьях, желаньях.
В в качестве сцены ему предложил свою морду,
А вместо кафедры - нос свой и острые зубы.

Умасленный сладкими фразами старого лиса,
Без опасенья тот монстр взобрался на морду.
После чего поглощён был всецело до крошки,
И более песнью своей не смущал он животных!

А где-то в избушке далёкой, убогой и ветхой
Голодною смертью старик умирал без пельменей,
А лис отравился, и был на холме похоронен,
Лишь злая старуха над этим над всем хохотала!

Твоя специализация - драконы


Добавлено в 14:35
MiguelBarbuda
Только я собиралась спросить где наш главный сказочник


Добавлено в 14:38

Только не бросайте её в терновый куст


Добавлено в 14:40
Одинец
Про красную пашечку слышала где то ага


Это сообщение отредактировал Паласатое - 29.01.2014 - 14:36

А ты масочку надень. и это, давай им тоже почитать, они так быстрее выздоровеют. ))))

Спасибо всем. Простите, что коротко комменчу, чет некогда. Но удовольствие получено огромное. Паласатка, ты гений.))

Это сообщение отредактировал Акация - 29.01.2014 - 14:44

Да-да, и каску пусть наденет

А я думала, сказка наоборот - это когда Иван с Василисой развелись, и тут началась, собственно, сама сказка