Сказки наоборот, не читать детям

Ох ты. Сказок то накропали. Сказочники)
И про средство для суицидадаже.

SolScorp, плюcик можешь поставить внизу темы, как это делаю я.
За такие сказки – не грех.

Добавлено в 06:22
Serg435,

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история. ©

Это сообщение отредактировал Ярви - 29.01.2014 - 07:00

Читаем "Последнее желание" Анджея Сапковского ))) Он там по сказкам будь здоров прошелся ))))

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу,
убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью!
И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу,
выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА,
ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

ну ты сравнил блин, ежа с голой жопой

Жил был Кроловек. Жил себе , никому не мешал. Как вот на те, пожелал, понимаешь, проходящему мимо на бомжа похожему старику доброго утра. Ага ,думает старик, доброе утро? Жизнь удалась? Ну я тебе ...и путем обмана и психического воздействия подписал Кроловека в бригаду ,к одному авторитету Галустяну (маленький и с бородой), что собиралась отмести у олигарха Дымка, что в свое время наворовал, да награбил, да в Альпах осел, рыжья да брюликов.
Да ладно бы жил олигарх где-то рядом, так нет, мля, шенгена нет, никто так просто не пускает. Пришлось пехом тащится с ними через Кавказкие горы , ебашиться с местными орками, потом отмораживаться от лесных братьев, потом брать в долю голандцев, чтоб подкинули до Альп. А старик-бомжевик еще и отвалил по тихому свои проблемы решать.
Ну,добрались до Альп, а как , мля, до рыжья добраться? Кругом сигнализация суперсовременная... Старик-бомжевик баг знал к сигналке, вроде и объяснил, да братва была натуральные нубы и ничего не поняла.
И если бы не Кроловек, ничего бы не срослось. Но Дымок Кроловек спалил и решил, что его голландцы сдали, когда он у них в последний раз травой затаривался, побеспредельничал он их немножко, ну и ломанулся он к ним на озера, спалю ,мол, нахер всех. А голандцы ему "стрелу забили" по самое не балуйся и утопили нафиг, чтоб не дымил больше и не палил их. А потом чухнули, что на вилле никого, объединились с лесными братьями и к вилле рванули. А Галустян своих братьев тем временем подтянул, в общем, побились бы не слабо, да тут орки с Кавказа подгребли, тоже заслышали, что Дымок потух. Ну, месилово было что надо, объединились тогда галустяны,лесные братья и голландцы против орков , так как достали они тогда всех уже, да еще старик-бомжевик своих орлов подтянул. В общем, сбросили они иго оркское и рыжье Дымка по справедливости поделили.
А Кроловека домой отправили, ладно хоть спасибо сказали.А ему пофиг, он себе колечко на Кавказе замутил, вроде маленькое,хоть и золотое, а ему все равно, "в радость",а больше ничего и не надо было.
Потом из-за этого колечка в Мордшингтон пришлось переться, 3 мировая замутилась, но это уже совершенно другая история.

В некотором царстве жил-был Царь. И состояли у него на службе три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. И прознал как-то Царь, что собирается на Русь-матушку напасть монгольский хан и поработить страну. И отправил Царь богатырей своих на защиту Родины.
- Пойдите, - говорит, - богатыри мои на рубежи и порвите этого узкоглазого ублюдка на британский флаг!
- Чо? - не понял Алёша Попович.
- Какой флаг? - спросил Добрыня Никитич.
- Да похуй, попиздовали! - Илюша привык беспрекословно исполнять приказы Царя.
И отправились богатыри в путь-дорогу. Ехали они реками, полями да лесами, и решили передохнуть. Тут-то в лесу они и наткнулись на гостиницу "У Яги".
- Милости прошу, гости дорогие! - на пороге их встретила вполне себе милая старушка.
- Мир дому твоему, мать! - отвечали богатыри хором так, что штукатурка посыпалась со стен. - А приготовь-ка нам что-нибудь отведать горячего да напитков пенных! Ну и комнату опосля ужина. Завтра будем с монголами биться, Русь-матушку защищать, надобно отдохнуть.
- Всё будет в лучшем виде! - ответила старушка и засуетилась, накрывая на стол.
Первым делом подала пиво богатырям, а затем поставила кабанчика жариться на вертеле.
Отхлебнув одним глотком полкружки, Илюша поморщился и спросил:
- Что-то странное у тебя пиво, мать, какое-то необычное. Уж не решила ли ты отравить нас? Уж не работаешь ли ты на хана монгольского?
- Что ты, Илюшенька, как можно? Просто я ведь в лесу живу, пиво сама варю, травки всякие добавляю, оттого оно экологически чистое и вкус такой необычный имеет. А вы привыкли к той химии, из которого разбавляют ту мочу в вашем граде!
- А что за травы? - спросил Алёша, всегда имевший нездоровую тягу ко всяким травам, особенно сухим заморским.
- Димедрол-трава, корень имбиря, жень-шень всякий, - отвечала старушка.
- Ну ладно, - успокоились богатыри и продолжили возлияния. и вот что удивительно: с каждым новым глотком Яга всё молодела, а кровь богатырей всё больше закипала, отливая в причинное место. Спустя час молодая и охуенно красивая, в глазах богатырей, Ягуля во всю ублажала богатырей. Мэтры порноиндустрии сгрызли бы от зависти члены и сиськи своих звёзд!
Всю ночь продолжался разврат в отеле. На утро богатыри конечно же никуда не поехали, а Яга поставила варить новую порцию "волшебного" пива, приговаривая:
- Хорошие мальчики, крепкие! Надолго хватит! Не то, что эти монголы, басурмане проклятые, и на неделю не хватило всего войска! - и сплюнула в варившееся пиво.
Не ведомо было Царю, что информация о нападении монгольского хана изрядно устарела, а само монгольское войско, заёбанное Ягой до смерти, уже неделю как покоится на дне лесного болота, ведь дорога в стольный град была только одна - через гостиницу Яги... Тут и сказке конец, а кто выжил - молодец!

Сели за стол
Добры молодцы и Красны девицы.
Выпили. Закусили.
Еще выпили....
Молодцы стали - красные
А девицы - добрые...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: унылое гавно  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 12%

Это сообщение отредактировал system - 29.01.2014 - 11:43

спасибо узнал кое-что новое.будет что ребенку на ночь рассказать

"Ох, уж эти сказки... Ох, уж эти сказочники..."©

Это сообщение отредактировал evacool - 29.01.2014 - 10:53

Есть такой,знаменитый сказочник.И зовут его Шура Каретный.У него,что ни сказка,то шедевр.

Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: "Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой!
Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Охххуеть!!!"
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас бригаду хачей, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю личные лепилы Эдика Рога поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чуток пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалёху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что не дала она Генычу. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!

Так все сказки страшные.
А вот мораль такая-родители уехали на ярмарку,они поехали работать,не развлекаться,а помочь им ,видимо, не кому.А родителей надо слушать -сказали смотреть за братом-смотри.На свете много плохих людей,не надо доверять всем.
и то,что им никто не помогает тоже хороший факт-не надейся ни на кого.

ShkWar
здесь постят свои сказки, написанные лично! а вот плагиатить нехорошо! http://fiziki.fatal.ru/tolk/pahan_gaek.htm © Олег Новгородцев, 2002
В крайнем случае нужно ставить копирайт автора

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 29.01.2014 - 11:34

Аццкийинженер
Извини, я как-то не уловил, что именно свои надо постить. Просто увидел кучу того, что уже читал, вот и решил тоже выложить текст из коллекции на винте.
Остальным копипастерам минусы не ставь, пожалуйста. Повеселили.

Колобок в формате лит-рпг:
http://samlib.ru/e/egorenkow_w/kolobok.shtml

Это сообщение отредактировал slawomir - 29.01.2014 - 11:39

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x3  Погрешность принятого решения: 9%

Это сообщение отредактировал system - 29.01.2014 - 11:42

А промежду прочим, сказки не надо переосмысливать. Можно просто читать их задом наперёд...
Получается жуткий треш о том как из мирной лисы вырывается чудовище, катится по лесу, терроризируя мирное население и в конце концов разлагается в пыль в избушке мирных пенсионеров...

Ну ты и .... сволочь !!!!!!!!



Пиши ысчо, мнять !

Чуть ноги не обосцял ....

Или, допустим, две особи женского пола, вполне себе обваренные кислотой желудочного сока, залазят в мертвого Сироманца, охотники зашивают волку пузо, тот сейчас же напяливает на себя женскую одежду, потом изрыгает девочку и старуху, девочка в красной панамке с жуткими песнями типа:
-
гоняется за бедным животным до самого Бобруйска.
В пригородах Бобруйска Волк с трудом переводит дыхание, благодаря своих звериных богов за то, что он снова жив, и исчезает в чащобе леса.
Девочка прибегает к маме, торжественно сдает пирожки маме, и они рассыпаются белой мучной пылью.
Сказка заканчивается тем, что мама сидит у окна и распарывает на куски материи ненавистный красный головной убор...
И правда - треш!

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 29.01.2014 - 12:25

-  Эй, зеркало!
Зеркало  оставалось  пустым и безмятежным. Принцесса  нетерпеливо  топнула ногой и плюхнулась на пуфик  перед  трельяжем.
- А ну появляйся,  тебе говорю!
Зеркало  упорно  отказывалось  отражать  что-либо, кроме  противоположной  стены, обтянутой   гобеленом.
- А вот я  по тебе  как шарахну  нефритовым подсвечником, - пробормотала  принцесса, взвешивая  в  руке  увесистый  каменный  гарнитур со столика.
-  Уже и на  обед нельзя  отлучиться, - пробормотало  зеркало и  отразило   мрачную  бледную  физиономию  Живущего в Зеркале.
- Какой  обед?! – возмущенно фыркнула  принцесса, -  Два часа  ночи.
- Тем более, -  надулся  Живущий в Зеркале, -  Здоровый  сон – залог долголетия.
- Я тебя  сброшу с  башни, - пообещала  принцесса  и  ткнула  в  зеркало пальцем,  целясь  отражению в глаз.
- Ну,   говори, - вздохнул  Живущий в Зеркале  и  уселся в  отражении кресла, нога  на ногу.
- В общем, совет твой  нужен. Мужской.
- Весь  внимание.
- Ведь  ты в курсе, что мне через неделю  исполняется  восемнадцать. По законам  королевства, я  буду совершеннолетней…
- Отличный возраст, -  ехидно  сказал Живущий  и  состроил  принцессе  рожу.
- Что делать  с  принцем, который  никак  не решится предложить мне руку  и сердце? Я уже и  туфлю  теряла на  балу в честь окончания  им университета, и в кому впадала, чтобы он меня  разбудил поцелуем,  и с драконом вступала в преступный сговор с элементами  похищения, и с гномами  по  подземной реке  на  плотах сплавлялась. Моя фантазия на исходе.
- Ммм… А ты не пробовала…?
- Пробовала, - перебила  Живущего в Зеркале принцесса, не дожидаясь окончания  фразы. – Принц   уводит  глаза в  потолок и делает вид, что ничего не понимает.
- А  если  опоить вином?
-  Не пьет из моих рук, -  уныло  вздохнула принцесса.
- Ну, а  сказать  ему прямо? Мол, люблю не могу. Помоги, любезный друг,  лишиться  невинности и целомудрия?
- Ты что, обалдел?! Я же принцесса, а не кухарка, слава богу.  – Принцесса, надув  губки, накручивает  локон  на указательный пальчик  и   задирает   ноги  на  зеркальный столик.   Живущий в  Зеркале   с  удовольствием  разглядывает  стройные  ножки  принцессы  в  чулочках, окутанные  кипенью  кружев   и   задумывается  надолго.
- Знаешь, что, - говорит  он спустя   пять минут, - А  схожу-ка  я прогуляюсь  в гости  к  Зеркалу принца.  Может быть, его Отражение  посоветует  что. 
- Только не слишком  долго! – крикнула  в спину уходящему отражению принцесса  и устроилась  в   кресле поудобнее.
 
Разумеется, Живущий в Зеркале   задерживается, и  задерживается  надолго. Появляется  он только  под утро, с довольной  улыбкой   на   лице и   наполовину  пустой  бутылкой   вина урожая  нн-ого  года  в руке.   Принцесса, свернувшись клубком, сладко  спит,   прижимая  к груди   томик  Алена  Херра "Как завоевать симпатии окружающих принцев, чтобы выйти  за них замуж".
 
-  Проснись, соня, - благодушно  говорит  Живущий в Зеркале  и  отхлебывает  из  бутылки, потом  стучит  в  зеркало с обратной стороны.
Молодой  организм спит  крепко – принцесса  просыпается  только  после  того, как  нефритовый  подсвечник  с мягким  "бум"  падает  на  толстый ковер.
- А?  Кто здесь?  – спрашивает  она испуганно,   поправляя   на плече  бретельки   вечернего наряда, изрядно уже помятого.
-  Доброе утро! – салютует  ей  бутылкой  Живущий в  Зеркале с пьяной ухмылкой.
- Тебя за смертью посылать, - ворчит  принцесса,  зевая и потягиваясь. - Что там с  объектом?
- Хреново, - сообщает   ей   отражение, падая  в  кресло.  –  Наше предприятие  безнадежно.
- Почему? – расстроенно  надувает  губы  принцесса, собираясь  заплакать.
- Потому что  принц  не любит женщин, -   режет правду-матку  Живущий в зеркале.
- То есть как это не любит?  То есть... Совсем? - начинает  понимать принцесса   трагизм ситуации.
 -  И как  же он собирается   продолжать  семейное  древо?
-  А  никак, - хихикает  Живущий в Зеркале. - Такой вот  гнилой сучок.
- И что же мне теперь  делать?  -  в голосе  принцессы звучат трагичные нотки будущей королевы,  идущей на плаху.
- Не плачь, дорогая, - утешает   ее Живущий в Зеркале  и парой глоткой  приканчивает  коллекционный алкоголь. -  Выходи  замуж за меня.
 Принцесса  в изумлении смотрит в зеркало, мужчина   приятно ей улыбается и изображает изящный  поклон.
-   Я, между прочим,  тоже принц.  Ни разу не  женатый.
  - Но… ты же  отражение,   - растерянно  говорит принцесса.  Очевидно, что такой  поворот сказочного сюжета  ей совершенно не приходил в голову.
-  Это я  для тебя отражение, как и ты  для меня. А  если   ты   шагнешь   за раму -  окажешься   в  моем дворце. Я вот  как раз недавно  заказал  новую мебель  для спальни. С баром
-  Алкоголик, -   ворчит  принцесса  и  начинает  более внимательно разглядывать мужчину в зеркале.  Он встает  с кресла  и  принимает  элегантную позу, но  теряет равновесие и падает   обратно  в  кресло. Принцесса  скептически  хмурится. 
- Ладно, будем считать, что я сделал тебе предложение, - гордо  говорит  Живущий в зеркале   и  посылает   девушке воздушный поцелуй, а потом  отрубает  изображение.
 
Принцесса   идет  в  свою  спальню, по дороге  вспоминая,  как долго  она  знакома с Живущим в  зеркале.  Странно,  за  все эти годы  он совсем не постарел.  Живущий в Зеркале   видел ее младенцем  с розовой  попкой,   маленькой  девочкой,  которую учили  бальным танцам и вышивке,   девицей,  которая  болтает с отражением  в  моменты  нанесения  придворного макияжа. Вспомнив   свои  диалоги с  зеркалом, принцесса   краснеет.  Ей никогда  даже в голову не приходило, что у  отражения  мог   существовать  свой  мир. 
- Ну что же, - вздыхает   принцесса. – Не самый  худший вариант.  А алкоголизм...  С  этим можно и побороться. Все-таки  это не  сексуальная ориентация.
Ох! Я же даже не знаю, как его  зовут! – девушка разворачивается  и  бежит  назад в  зеркальную комнату, но гладкая  стеклянная поверхность  тиха и темна.
- Ну что же, - решает принцесса, -  я подумаю над этим завтра.
 
 
 
 

Иван Царевич, весело насвистывая, возвращался с удачного похода, волоча целую котомку артефактов, попизженных в пещере у Ящера-Героиныча.
На приглянувшейся полянке он решил сделать привал, и повнимательней рассмотреть свою добычу. Улыбаясь до ушей, он засунул руку в котомку, и начал выуживать оттуда «улов».
- О! Жар-птица же! Ай, бля! – отшвырнув в сторону ослепительно сияющую птаху, Иван принялся дуть на обожженные пальцы. – Подлючая жар-хрень! Иди отсюда! Так, а это что?
На свет из котомки появился конек-горбунок.
- Йопта! – подивился Иван. Это как тебя-то я умудрился сюда запихать?
- Настырный, че! – ответил конек, почесав копытом грудь.
- Ну, чего умеем, пользу какую несем?
- Да ни че не умеем, - пожал плечами конек-горбунок. – Чего ты ждешь от немощного, горбатого коня? Кста, есть пожрать че?
- Тьфу! Гавно какое, - бурчал под нос Иван, дальше роясь в котомке. – О! наконец-то! Весчь! – на свет появилась скатерть-самобранка. Ивановский желудок молодецки забурчал, рот наполнился слюной. Иван поспешно расстелил скатерть-самобранку, повязал на шею походную салфетку, и протер о штаны ложку.
- Че сидим, кого ждем, орясина? – заговорила скатерть.
- Я? – опешил Иван.
- Боеголовка от куя! Башмак, бля, грязный, с меня убрал, быренько! Зеньки просрал свои что ли? Вот долбоклюй!
- Э.. так, а это… я.. ну, там, тарталетки всякие… драконина по-французски..
- Бг-г-г-га! Ты че, лопух, текстиль попутал?! Какие тебе на хуй тарталетки?
Из кустов раздавалось заливистое ржанье конька-горбунка.
- Ну, ты же скатерть-самобранка! – в отчаянии воскликнул Иван.
- Ну да! Тему сечешь? Само-бранка. Сама бранюсь. Хобби у меня такое. Вот олух царя небесного!

***

- Ну все бля!!! Это уже слишком!!! – бушевал Иван. – Какого лысого он себе позволяет, этот меч-кладенец?! Он на кого покласть решил?! Нет! Так больше продолжаться не может!! Я ухожу!!
Иван с яростью нацепил сапоги-самоходы, и так хуйнул в неопределенном направлении, что больше его никто никогда не видел.

Kamsky
Убил же паразит насмерть